Люди, подвергшиеся сексуальному насилию, очень часто вынуждены прощать своих обидчиков. Идея о том, что человек должен простить обидчика, особенно распространена среди христиан-фундаменталистов.
Если вас каким-то образом тяготит мысль о том, что вы не прощаете своего обидчика так глубоко и полностью, как должны, подумайте о шести приведенных ниже истинах.
1. Вам не нужно никого прощать. Просто люди неправильно понимают и неправильно используют Библию. Ты тот, кто пострадал. Вы, и никто другой, должны решить, как вы относитесь к человеку, который причинил вам боль. Любой - будь то член семьи, друг, брат или сестра, пастор, терапевт… любой, кто хоть в малейшей степени давит на вас, чтобы вы простили своего обидчика, в лучшем случае невежественен, а в худшем - таит в себе ужасную причину, чтобы желать, чтобы ваша боль испарилась в тепло светящийся солнечный туман, единороги и счастливые христиане. Ради вашего же блага игнорируйте их. У вас есть реальность, с которой нужно иметь дело. А реальность такова, что тебе причинили боль. Это означает, что вы лечитесь, когда хотите и как хотите.
2. Вам не нужно прощать, чтобы исцелять. Никогда не позволяйте себе чувствовать себя виноватым или духовно неполноценным из-за патоки, что исцеление и прощение неразделимы, что вы не можете по-настоящему исцелиться, пока не простите. Это полная ерунда. Говорить, что вы не можете исцелиться, пока не простите своего обидчика, все равно что сказать, что порез нельзя залечить, пока остается видимая рубцовая ткань. И настаивать на том, что человек, подвергшийся насилию, действительно прощает своего обидчика до того, как он полностью исцелится от этого насилия, все равно что настаивать на том, чтобы человек прыгал со скакалкой до того, как его сломанная нога полностью заживет. Это может только усугубить ситуацию.
С точки зрения исцеления жертва жестокого обращения может достичь точки, когда она полностью понимает, что с ней произошло; момент, когда их негативные чувства по отношению к своему обидчику нейтрализуются их пониманием и оценкой того, как и почему их обидчик оказался настолько недееспособным, что в конечном итоге они были вынуждены делать то, что они сделали. И для жертвы это понимание делает излишним саму мысль о том, что они прощают своего обидчика; тогда «прощение» не имеет применимого или релевантного контекста. Значит, для них то, что произошло, просто произошло.
3. Насильники детей полагаются на чувство вины, которое они вызывают у своих жертв, чтобы заставить их молчать. Сексуальные насильники детей творят зло. И если есть что-то, что понимает зло, так это то, что является его самым эффективным оружием. И когда дело доходит до того, чтобы его жертвы оставались эмоционально слабыми и должным образом соучастниками, обидчик малолетних знает, что его главным оружием является чувство вины, которое его сексуальные действия вызывают у его юных жертв.
Дети стремятся угодить. Они хотят, чтобы их отцы, например, любили их. Более того, каждый ребенок врожденно и естественно доверяет своему отцу. Ребенок, подвергающийся сексуальному насилию со стороны своего отца, сначала не знает, что он подвергается сексуальному насилию. У нее нет контекста для этого. Все, что она действительно знает, это то, что ее отец уделяет ей особое и даже любящее внимание. И как бы она ни была сбита с толку в тот момент, когда ее отец делает с ней, часть того, что прорывается к ее сознанию, заключается в том, что на чисто физическом уровне некоторые из них чувствуют себя довольно хорошо. И момент, которого жадно ждет любой обидчик детей, - это момент, когда ребенок, к которому он приставает, вообще испытывает какое-либо физическое удовольствие. Потому что он знает, что в тот момент, когда его жертва хоть чуть-чуть извивается в ответ или как-то двигается, чтобы поощрить его прикосновение, он получает жертву, которую хочет, - жертву, которая ему нужна, если он хочет, чтобы его не поймали. Он знает, что с этого момента ребенок уже никогда не сможет заявить, никогда не сможет подумать, что ей это не понравилось. Что она этого не хотела. Что она этого не поощряла.
Теперь, неизбежно и очень скоро, она начнет думать о себе именно так, как он хочет, чтобы она думала: как о бесполезной шлюхе, годной только на то, чтобы доставлять ему сексуальное удовольствие. И вот так он ее получил. Потому что теперь она никому не расскажет о том, что происходит между ними двумя, потому что теперь ей наверняка будет слишком стыдно.
Потому что теперь в глубине души она считает, что это ее вина.
Агрессор получил физический ответ, который, как он прекрасно знал, будет; и этот неизбежный ответ автоматически становится совершенным, самоуничтожающимся оружием, которое у его жертвы никогда не будет иного выбора, кроме как постоянно обращаться против себя. И точно так же он обеспечил себе тихую, гибкую игрушку, которой он может злоупотреблять по своему желанию.
Настоящее преступление сексуального насилия не физическое. Это психологическое, эмоциональное, духовное. Вы заставляете кого-то презирать то, кем они являются в сексуальном плане, что лежит в основе идентичности всех нас, и вы создали ущерб, который легко может длиться в течение нескольких поколений.
Если вы сами были несчастным получателем такого трагического наследия, последнее, о чем вам нужно беспокоиться, это простить своего обидчика. У вас нет никаких обязательств, кроме как продолжать говорить себе величайшую Божью истину, которая заключается в том, что вы абсолютно не тот порочный и порочный человек, которым ваш обидчик методично и тщательно обманом заставил вас поверить в то, что вы есть. Ваша невинность была неестественно уничтожена, и вам пришлось строить свою личность и жизнь на унылых остатках этого разрушения. Не повезло тебе, да. Но в том, что с тобой случилось, нет твоей вины. Вся вина на нем, и только на нем. И вам не нужно провести остаток своей жизни, живя, как преступник, в темной, сырой лачуге, на которую ваш обидчик приговорил вас и в которой он зависел от вас, чтобы остаться. Нет. Свет снаружи зовет тебя. И вы свободны войти в него, как и любой другой. И вам совершенно не обязательно перед этим прощать своего обидчика.
4. Просить прощения не значит заслужить его. Если кто-то просит вас простить его, это не значит, что вы должны его простить. Если ваш обидчик говорит вам, что ему плохо из-за того, что он сделал с вами, тогда: А) Слава ему; и Б) Это не ваша проблема. Это не ваша работа - улучшать жизнь человека, который превратил вашу жизнь в ад. Если ваш обидчик чувствует себя плохо из-за того, что оскорбляет вас, то позвольте ему уйти куда-нибудь одному и чувствовать себя из-за этого так плохо, как, видит Бог, ему и следовало бы. Если каким-то чудом он почувствовал угрызения совести, равные его обиде, то пусть он сделает все возможное, чтобы доказать это вам. Один из первых способов, которым он может это сделать, - немедленно дать вам понять две вещи: он не ожидает, что вы простите его, и что он полностью выполнит ваше желание, если вы его выразите, полностью и навсегда избавиться от себя. из твоей жизни. Если он не делает эти две вещи добровольно, то можете быть уверены, что его желание простить его связано с удовлетворением его эмоциональных потребностей, а не ваших. К черту это.
Никогда не забывайте, что обидчики, как правило, превосходно выражают искреннее раскаяние в своих действиях и большую привязанность к своим жертвам. Причина, по которой они так искусны в этом, заключается в том, что они так долго практиковали это. Они использовали тебя. И они знают, что это делает вас в глубине души их врагом. А насильники знают, как мудро держать своих врагов рядом.
5. Прощение обидчика не обязательно должно позволить ему вернуться в вашу жизнь. Прощение обидчика никоим образом не обязывает вас поддерживать или поддерживать отношения с ним. Период. Прощение змеи за то, что она вас укусила, не означает, что вы должны снова брать эту змею. Вы более чем вольны позволить ему ускользнуть.
6. Прощение - это не постоянное состояние. Быть жертвой сексуального насилия означает быть раненым на каждом уровне вашего существа. Иногда вам будет казаться, что вы полностью исцелились от травмы, нанесенной вам жестоким обращением, что, вероятно, принесет на вас большие волны прощения и даже сострадания к вашему обидчику. Но позже - может быть, через день, неделю или годы - вы можете обнаружить, что волна совсем другого рода уносит вас обратно в море, где вы снова чувствуете себя потерянным и тонущим. Вся эта возвратно-поступательная динамика вверх-вниз является совершенно естественной частью всего процесса исцеления от жестокого обращения. Жертвы жестокого обращения обычно попадают в ловушку, полагая, что, поскольку во вторник они чувствовали себя исцеленными и доброжелательными, с ними что-то не так, если в пятницу они снова чувствуют себя обиженными и озлобленными. Но в таком колебании нет ничего неправильного или странного. Опять же, это всего лишь часть процесса. Все в порядке. Понимание, принятие и даже предвидение подобных колебаний в ваших чувствах могут оставить вас, даже в самые тяжелые дни, настолько близко к берегу, что, как только вы окажетесь дрейфующим в океане, вы действительно сможете расслабиться, сделать глубокий вдох, и наслаждайтесь плаванием обратно.
Помните: Исцеление – это ваше путешествие. Это ваш процесс. Это ваше право, и это должно быть сделано в соответствии с вашими потребностями, вашими ритмами, вашей естественной и органичной интуицией о том, как сделать себя цельным. Никогда и никому не позволяйте, по какой бы то ни было причине - религиозной или иной - кооптировать ваш процесс исцеления от вас.
Простите ли вы своего обидчика или нет, не имеет ничего общего с тем, исцелитесь ли вы от нанесенного вам насилия. То, что вы лечите - как бы вы ни лечили - это все, что имеет значение.
Если вы подверглись сексуальному насилию, я не могу убедить вас купить вместе с рабочей тетрадью «Мужество исцелять: руководство для женщин, переживших сексуальное насилие над детьми». Это изменит вашу жизнь. (Статья выше не взята из этой книги; эти идеи/рекомендации являются моими собственными.)