Есть способы обойти чьи-то личные укрепления.
Возможно, вы разговариваете со своим супругом. Или друг. Или брат. Или коллега. Кто бы это ни был, ты знаешь, что как бы осторожно ты ни говорил, слова не пробьются. Они просто чертовски защищаются.
Вам хочется кричать что-то вроде: «Это не личная атака!» или «Я просто пытаюсь поговорить!» В основном вы хотите спросить: «Ты можешь просто перестать защищаться?»
Вот в чем дело: нет, наверное, не могут. Это прямо в слове. Они защищаются. «Это означает, что существует угроза», - говорит Эллен Хендриксен, клинический психолог и автор книги «Как быть собой». Это можете быть вы, но так же вероятно, что ваши слова запускают что-то глубоко укоренившееся.
Как только их страхи зажгутся, все внимание будет связано с опасностью. Защитнику сложно выйти из этого состояния. И сказать что-то вроде «Не занимай оборонительную позицию» так же эффективно, как сказать «Расслабься» тому, кто паникует.
Так что вы можете сделать, разговаривая с кем-то, кто всегда занимает оборонительную позицию? Включите свою эмпатию и откажитесь от своих предположений, потому что вы, скорее всего, вступите в горячее взаимодействие. Вы готовитесь к тому, что этот человек почувствует угрозу, и это в конечном итоге угрожает вам.
«Тогда у нас есть два рептильных мозга, которые разговаривают друг с другом», - говорит Лаура Зильберштейн-Тирч, лицензированный психолог и автор книги «Как быть добрым к себе». Это означает, что у вас обоих есть три варианта: сражаться, бежать или замереть. «Это ограниченный репертуар».
Вы хотите открыть это. Вы можете открыть это. Это значит войти с другим отношением, почти с чистого листа, где то, что произошло в прошлом, не имеет значения, и вместо того, чтобы продолжать дергать за веревку и пытаться «выиграть» дискуссию, вы бросаете ее. Как говорит Зильберштейн-Тирч: «Наши руки свободны, и у нас есть свобода выбора, как реагировать».
Как пробить чью-то защиту
Нет ничего, что можно было бы сказать, чтобы поговорить с обороняющимся человеком, но это похоже на любое успешное общение. Хендриксен советует оставаться от первого лица - «вы» повышает уровень угрозы - и сосредоточиться на конкретных действиях, а не делать вещи вечными чертами характера. Пример: «Эта презентация была не на вашем обычном уровне» воспринимается лучше, чем «Ты не очень хорош в публичных выступлениях, не так ли?» Вы также можете приправить любую критику демонстрацией уверенности, например: «Я говорю это, потому что знаю, что ты справишься, и потому что ты очень умный.”
«Превратите это в веру в них», - говорит Хендрикен.
Но нет ничего волшебного. Защитники могут превратить самый безобидный комментарий в нападение, а также есть нечто, называемое сенсибилизацией. Это как если бы горячий кофе обжег язык. Все остальное, каким бы крутым оно ни было, вызовет бурю эмоций, говорит Хендриксен. Ваши слова, какими бы обдуманными они ни были, могут сделать это.
В те времена признайте реальность. Это может быть: «Возможно, сейчас неподходящее время. Когда будет лучше?» Или скажите еще более прямо: «Кажется, то, что я говорю, не работает. Как бы вы подошли к этой проблеме?» В любом из этих сценариев вы выходите из борьбы и возлагаете ответственность на другого человека за то, чтобы он предоставил некоторую информацию и помог с решением.
«Это позволяет им немного больше раскрывать свои карты», - говорит Зильберштейн-Тирч.
Нажимаю «Обновить»
Общим разочарованием в спорах является то, что одна и та же проблема поднимается снова и снова, особенно с родственниками и супругами. По словам Зильберштейн-Тирч, один из подходов заключается в мета-разговоре. То есть говорить о разговоре.
Подумайте о том, чтобы сказать: «Я заметил, что когда мы говорим о твоей матери, все идет наперекосяк. Что мы можем с этим поделать? Здесь вы говорите не о проблеме, а о том, чтобы говорить о проблеме, и удаление одного шага облегчает участие другого человека. Хендриксен говорит, что вместо того, чтобы сталкиваться лбами, вы объединитесь для решения проблемы, которая в парной терапии называется объединенной отстраненностью.
Но что также помогает, так это вступить в разговор чистым, как в первый раз. Вы держитесь подальше от таких фраз, как «Я знаю, что ты будешь защищаться», предисловие, которое никогда не заставляло кого-то выдохнуть. Вместо этого вам нужно то, что Зильберштейн-Тирч называет «мозгом новичка».
Это означает присутствовать при предстоящем разговоре. Невозможно делать это каждый раз, но если вы можете предвидеть сложное взаимодействие, глубокое дыхание может помочь вам замедлиться. То же можно сказать и о трех вещах, которые вы видите, слышите и чувствуете в таком порядке.«Это заземляет вас здесь и сейчас», - говорит она.
Все это звучит выполнимо и, вероятно, полезно, но также и слишком, особенно для чужих триггеров. На самом деле, это не твоя проблема.
Может быть и так, и если бы вам приходилось постоянно прогонять эти опции с человеком, это было бы слишком. Но если это случается только изредка с кем-то, кто вам небезразличен или с кем вам нужно продолжать работать, то может быть полезнее проглотить немного эго и принять во внимание то, что важнее всего в долгосрочной перспективе. «Это разница между тем, чтобы быть правым или быть эффективным», - говорит Хендриксен. «Ты выбираешь быть правым или отношения?»