Пограничное расстройство личности. Может быть, он был там раньше, просто мы его так не называли, или он действительно становится все более распространенным в наши дни. Но также возможно, что только сама концепция становится все более модной. В любом случае, сегодня почти каждый что-то знает об этом или хотя бы где-то слышал этот термин. Либо с помощью быстрого поиска в Google, либо прочитав соответствующую статью в Википедии, мы можем быстро получить представление о симптомах, характере заболевания или даже прочитать форумы и сообщения пациентов об их страданиях.
Но одного действительно не хватает: читаем ли мы статьи в Интернете, посты в блогах или даже соответствующую литературу, мы не находим почти ни слова о родственниках. Что может испытать человек, которому приходится жить с этим заболеванием в качестве партнера или члена семьи? Им это тоже плохо? Что они переживают? От чего они страдают, с чем им приходится иметь дело?
Им тоже плохо? Короче: да. Очень. Конечно, может быть трудно жить с каким-либо психическим расстройством или болезнью в качестве партнера, потому что, по крайней мере, мы можем каждый день видеть страдания и борьбу нашего любимого человека. Но ежедневная встреча с пограничным человеком часто может быть еще более утомительной и болезненной. Это расстройство личности, поэтому по самой своей природе оно может влиять на многие уровни функционирования личности, но каким-то образом в центре всего этого находятся отношения, отношения с важными другими людьми и эмоции. Он влияет на все, что может быть важным в отношениях: привязанность, выражение эмоций, самооценку партнера и чувство защищенности…
Кроме того, пограничное состояние может быть почти неузнаваемо изменчиво. Их партнеры часто чувствуют, что им приходится жить с двумя людьми. Вы можете быть чрезвычайно счастливым, радостным, оптимистичным и активным, и на мгновение может показаться, что так и останется. В этом состоянии не только партнер необоснованно уверен в признаках, но и сам страдалец чувствует, что так могло быть всегда. Радость кажется вневременной, отношения счастливы, и отсюда будущее выглядит прекрасным. Ну, а это за минуту может превратиться в обратное, из-за обыкновенного, незначительного для окружающих пустяка. Все это сменяется грустью, злостью, ненавистью, полным неприятием партнера и отношений.
О таком человеке невозможно принять разумное решение, и вопрос "А нужно ли мне это?" можно бесконечно возиться с вопросом безрезультатно. Как можно сказать «спасибо, я больше ничего об этом не прошу», когда мы очень хорошо помним, какое счастливое, радостное время мы провели вместе до вчерашнего дня? Или как можно спокойно принять и принять решение «ок, я свяжу с тобой свою жизнь», если мы знаем, что злость, ярость, обида и неприятие могут атаковать наши отношения и нас в любой момент? Даже если сейчас все выглядит хорошо…
С пограничным человеком в игру отношений «ни с, ни без» можно играть бесконечное количество времени. Отчасти из-за сложности вышеуказанного решения, но кроме того, он будет еще и "напарником" в этом. Когда он счастлив, он видит отношения крепкими и счастливыми, но в самой нижней точке он может стать бесконечно безразличным и пренебрежительным, и даже не понимает, что он в тебе ищет. «Мне с тобой делать нечего, ты можешь идти» и «Я не могу без тебя» чередуются, и перехода между ними нет ни по цвету, ни по времени.
Что я напутал?
В здоровых отношениях, если возникает конфликт, мы часто начинаем думать о том, что могли натворить, и это хорошо. Если мы видим разочарование в нашем партнере и понимаем, как мы его обидели, мы можем попытаться избежать этого. Потратив некоторое время и внимание, мы можем узнать, каков язык любви нашего партнера, что заставляет его чувствовать себя в безопасности. Но какой хороший ответ на вопрос «Почему ты не надел свитер, который мне дал?» на вопрос, чтобы это не означало "ты меня даже больше не любишь!"? «Я забыл», «мне бы это понравилось» или «мне это действительно не нравится»? Сколько бы мы ни думали об этом, мы никогда не найдем правильного решения…
Пограничное расстройство личности влияет на все: от самосознания до самоконтроля, поведения и настроения, поэтому трудно найти определение в одном предложении, что это такое. Но важнейшей его характеристикой является нестабильность, изменчивость и хаос. Сильные эмоции, чувства по отношению к партнеру приходят и уходят, чередуются противоречивые намерения и поведение (обида и погоня против страха быть покинутым и цепляния). Нет понятной, узнаваемой системы во всем этом деле, а первопричины - ничтожные мелочи, даже если легко получить, что "С этим можно сделать все!".
Хорошо функционирующие отношения могут многое выдержать. Может случиться болезнь, безработица, переезд или любой кризис, если есть доверие и взаимная поддержка, отношения могут быть очень "штормозащищенными". В пограничных отношениях рано или поздно все равно все плохо кончится. Обиды, обиды и беспочвенные нападки медленно, но неуклонно разрушают суть отношений, привязанность. И из непредсказуемости и невлиятельности мы постепенно узнаем, что мы бессильны против всего этого. Мы можем волноваться, можем чувствовать ответственность, но вдруг будет принято решение бежать отсюда.
Что можно сделать?
Так быть не должно. Первый шаг - признать и сказать: «Да, я на грани и хочу получить помощь». До этого еще далеко, но все равно важно. Для страдающего это потому, что это является предпосылкой для желания заниматься терапией. А для партнера, потому что если мы знаем, что что-то не реальность, а симптом, то это меньше болит, мы не виним ни другого человека, ни себя. Основное правило «Я понимаю, но не могу, это не для меня, ко мне это не относится» можно усвоить с некоторой практикой.
В прошлом у пограничного расстройства личности была очень плохая репутация. Много-много раз называли его неизлечимым. Сегодня мы так не думаем, и в первую очередь это связано с современными методами психотерапии, особенно с диалектической поведенческой терапией, разработанной Маршей М. Линехан. С помощью ДПТ можно научиться сознательному внутреннему вниманию, эмоциональные всплески стать управляемыми, повысить межличностную эффективность, а также спасти смертельно утомительные для партнеров бурные отношения.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Членом команды лайф-коуча также является Габор Куна, психолог, консультант по семейной и супружеской терапии, профессиональный руководитель Семинара по развитию личности САМОПОМОЩЬ, который с удовольствием ответит с рабочим местом, рабочим местом конфликты и неудачи, взрослый выбор карьеры и решения жизненных ситуаций, а также связанные с семейными кризисами.