В преддверии Рождества и Нового года многие люди задаются вопросом, какой жизнью они живут, достаточно ли они хорошие люди, могут ли они бескорыстно отдавать? Особенно акцентируется эта тема применительно к воспитанию детей, так как проблема родительского эгоизма и альтруизма проявляется в достаточно крайних формах. С одной стороны, есть миф, идеал самоотверженной матери (почему-то в данном случае фигурирует мать), отдающей свою жизнь и кровь за ребенка.
По ту сторону реальность со всеми ее нюансами. Например, с родителями, которые чувствуют себя виноватыми - рискну предположить, что большинство сознательных родителей тоже немного виноваты, то есть те, кто думает о себе, достаточно ли они хорошие мать или отец, находят в чем себя упрекнуть., найдите точку, когда они не могут дать достаточно, когда ребенок мог бы справедливо потребовать больше, но он чувствует, что резервуар пуст.
Кроме того, есть дети, которые чувствуют, что не получили всего, что им нужно, чтобы быть целыми. А есть те, кто чувствует, что родители обижаются на них за то, что их воспитание было таким утомительным и дорогим, и хотят заставить их поверить, что они им обязаны.
Можем дать?
Если мы никогда не говорим этого, если мы не артикулируем это про себя, представление о том, что принадлежит ему и что он должен другим, особенно самым близким, бессознательно живет в сознании каждого. Например, Иван Бёсёрмени Надь называет этот баланс бухгалтерской книгой, в которой долги находятся на одной стороне, а дебиторская задолженность - на другой. Эти долги и претензии могут состоять из внимания, качественного времени, поддержки кого-то или даже денег, т.е. все, что мы даем друг другу, включено.
Психотерапевт как-то сказал, что если молодая женщина, чьи первые отношения состоят в браке, и старик, чья женщина уже сотая в его жизни, то кольцо с бриллиантом и норковая шуба - это правильно, потому что это уравновешивает тот факт, что они разные, они занимают место в жизни другого. В основе этой идеи лежал также тот факт, что вторые отношения не могут быть такими же важными, как первые, конечно, мы могли бы даже поспорить с этим. Но есть правда в том, что есть много элементов того, что мы можем предложить друг другу, будь то в отношениях пары или в отношениях родитель-ребенок, и если мы чувствуем, например, что нам не хватает эмоциональное поле, мы можем попытаться компенсировать финансово. Давайте подумаем о занятых родителях, которые едва знают своих детей, но балуют их!
Интересный вопрос, всегда ли правильно, если ребенок (даже задним числом, уже будучи взрослым) чувствует, что он не получил чего-то нужного, скажем, не получил достаточно внимания или любви. И оправдано ли чувство родителя, если он мучается от чувства вины, усталости, упадка сил, недостаточно присутствует в жизни ребенка, недостаточно играет с ним, не уделяет достаточно внимания.
И то и другое может быть правым
Это сложный вопрос, потому что важно, как мы себя чувствуем, и важно, какой ответ мы даем на эти вопросы, но нет надежной точки опоры, чтобы показать, что слишком много, а что слишком мало. Когда мать-одиночка работает день и ночь, чтобы накрыть стол едой, она может чувствовать, что отдает все, и это правильно. Если тем временем ребенок страдает из-за того, что эта мать не садится, чтобы рассказывать ему истории или рисовать вместе с ним, т. е. она недоступна с точки зрения отношений, для нее также законно чувствовать, что она не получает того, что ему нужно. она нуждается. (Может быть, даже не будет преувеличением сказать так: что ему будет хорошо.)
Объективного стандарта нет, тем более, потому что дети могут сильно отличаться в том, что и сколько им нужно, и это тоже может время от времени меняться. Навредить в отношениях может то, что ребенок переживает более чувствительный период и хотел бы больше нежности, но родитель этого не осознает или не может дать. Возможно, он интерпретирует приметы наоборот, типичный пример тому - колючесть подростков, которую легко интерпретировать как "оставь это в покое!" (в конце концов, это сказано), хотя настоящее послание таково: «Я сбит с толку, дай мне пространство, но дай мне знать еще больше, чем прежде, что ты любишь меня безоговорочно, принимаешь меня и поддерживаешь меня!» - Ну, это не звучит так.
Существует недоразумение, в которое впадают некоторые родители. Они считают, что то, что они дают ребенку (забота и деньги), является долгом, и однажды им придется его вернуть. Есть степени этого: есть те, которые думают, что ребенок должен им только помогать, если они в нужде, есть такие, которые считают, что ребенок обязан им всей своей жизнью и мышлением, т. е. видят в них своего рода эмоционального раба. Эти родители ожидают, что ребенок приведет зятя и невестку, которые им нравятся, не уедет слишком далеко и вернется, чтобы помогать в работе в саду даже в возрасте сорока лет, и мы могли бы перечислите типичные ожидания. А причина в том, что он пожертвовал десятилетиями своей жизни ради ребенка
В ответ на это может прийти в голову дурацкая поговорка: «Я не просила родиться!». Бутуська, потому что тот, кто это говорит, все равно претендует на свою жизнь, но в этом столько правды, что отношения родитель-ребенок не взаимны. Родитель решает взяться за дело, хочет всего, что приходит с воспитанием ребенка, и дает, дает и дает.
Но это не кредит, а пожертвование. И, конечно же, он надеется, что если он дал достаточно, его ребенок станет здоровым человеком, способным к любви, который передаст то, что он получил от него, своим собственным детям. Но родительская забота на самом деле является добровольным, односторонним обязательством родителей, о котором никто не просил и никто не обещал. Конечно, мы надеемся, что вся тяжелая работа не напрасна, но когда и как именно плоды окупятся, станет сюрпризом и может не совпасть с нашими ожиданиями.
Психолог Каролина Циглан