Есть ли хороший развод? Это старый вопрос, на который многие отвечают отрицательно, потому что развод всегда болезненный. Это так, но хороший развод все же может быть: когда этот шаг положит конец чему-то разрушительному и тошнотворному. Например, когда одна из сторон, наконец, берет себя в руки, чтобы разорвать (и вытащить своих детей) из оскорбительных отношений или другой ситуации, которая калечит участников. Конечно, если вы видите шанс спасти и исцелить отношения, стоит сделать для этого все возможное, ведь развод действительно причиняет боль.
Принять решение намного сложнее, если у вас есть дети. Большинство родителей в этой ситуации сталкиваются с существенной виной, даже если обвиняют в разводе бывшего супруга. Никто не создает семью для того, чтобы однажды смириться с ее распадом: то, что он не смог обеспечить своему ребенку полноценную семью, которую он хотел, - это неудача и боль для всех. Вот почему для родителя важно столкнуться со своими собственными чувствами, лежащими за пределами поверхности, в которых во многих случаях преобладают эмоции по отношению к другому. Эта конфронтация приведет к тому, что он не будет пытаться манипулировать ребенком или компенсировать его. Одержимый чувством вины родитель обязательно делает неправильные шаги: либо он перекладывает ответственность на другого человека, чтобы избавиться от мучающих чувств, либо пытается компенсировать причиненный ребенку предполагаемый вред и нагромождает его всеми хорошие вещи на земле. Нередко и то, и другое происходит одновременно, и это также включает в себя некоторую конкуренцию с другим родителем. Быть лучше, больше давать ребенку. При этом он становится неспособен соблюдать правила и рамки, так как боится, что ребенок еще больше обидится на него. В то время как это было бы необходимо именно из-за его чувства безопасности, и ему было бы хорошо, если бы он продолжал видеть отношения между ними двумя как ясные и бесспорные. Даже если ребенок очень зол или обидно, с его губ слетают слова, например, «Мне больше нравится мамочка (или попа)!».
Четкое, четкое общение
Суть хорошего развода в том, что за ребенком остаются оба родителя. Этот аспект следует всегда иметь в виду, особенно когда кто-то готовится предпринять шаги, которые сужают отношения между сеянцем и вторым родителем. Когда впервые поднимается тема развода, родители четко заявляют, что что бы между ними ни произошло, отношения с ним остаются прежними. После того, как переезд состоялся, чем меньше ребенок, тем предсказуемее рутина: вы точно знаете, сколько еще часов вам нужно спать, чтобы увидеть другого родителя. А в подростковом возрасте для гибкости приходится все больше и больше говорить, в каком родителе ты встречаешься. В любом возрасте важно, чтобы оба родителя были доступны ребенку. Однако имидж единой родительской пары укреплять нельзя! В глубине души ребенок надеется, что однажды мать и отец снова найдут друг друга и прежний порядок будет восстановлен. Обычно это так, даже если родители общаются четко и ясно. Важно быть осторожным, чтобы не дать им повода для подпитки этой фантазии, потому что это будет заставлять их снова и снова разочаровываться. Например, большинство психологов не поощряют совместный отдых после расставания, даже если это позволяют хорошие отношения между бывшими супругами. В это время большинство детей начинают надеяться, что их родители снова найдут друг друга и останутся вместе даже после каникул.
Родитель почти наверняка столкнется с ситуацией, когда ему придется преодолеть свое тщеславие или, говоря техническим термином, свою нарциссическую боль. Так обстоит дело, например, когда ребенок явно идентифицирует себя с другим родителем и начинает следовать его образцам. Эти события гораздо чувствительнее воздействуют на разведенного родителя, чем на живущего в целой семье, потому что он и так более склонен сомневаться в собственной компетентности. Стоит почаще напоминать себе, что то, что ребенок тоже любит сородителя, - это не нападение на него, а выполнение важного условия здорового душевного мира сеянца.
Терапия пар
Как психологи, мы с грустью сталкиваемся с тем, что пары часто приходят к нам на этапе, когда хотя бы одна сторона уже решила, что не хочет продолжать. Либо он принимает терапию ради другого человека, либо для успокоения собственной совести, что он уже все перепробовал. В таких случаях психолог может помочь уточнить потребности, что часто означает заявление о разводе. Чтобы иметь шанс улучшить отношения, им нужно найти больше скрытых ресурсов. Поэтому сторонам было бы важно не рассматривать парную терапию как последний шаг, а обращаться к ней, когда они чувствуют, что они как-то застряли в отношениях, что есть проблема, которую они вдвоем решить не могут.
Чиглан Каролина, психолог