Присутствие ребенка меняет все ваши отношения, особенно ваш брак.
Удивительно, как быстро это происходит, не так ли? Однажды тебе будет два. Следующее, тебе трое. Не родители, а потом родители. Внезапно это маленькое существо, которое разделяет обе ваши ДНК, смотрит на вас из колыбели. Невероятно, как быстро присутствие ребенка полностью меняет все ваши отношения - с собой, друзьями, семьей, работой и особенно с партнером. И если вы не отреагируете на изменение, ваш брак может пострадать.
Клаудия Луис, автор книги «Становление психоаналитика», прямо говорит: «Дети действительно разрушают браки». Не то, чтобы это всегда так, отмечает она, но основа для настоящих проблем возникает с момента рождения ребенка. «Взаимоотношения меняются от отношений, в которых вы идете в одном направлении с одинаковыми целями, к соперничеству», - говорит она. «Внезапно вы соревнуетесь за время. Потому что ребенку так много нужно, так много зависимости, и ты напрягаешься». Согласно Луису, вы ничего не можете сделать, чтобы предотвратить эти чувства, потому что вы перешли в эту новую фазу развития. «Есть горе из-за того, что вы потеряли, когда стали родителем. Вы потеряли свободу, сон, деньги. Это очень лишает».
Теперь, не оплакивайте свой старый брак слишком долго. Луис добавляет, что это не обязательно должно быть нормой. Если вы и ваш супруг оба можете придерживаться курса, открыто общаться и быть готовыми переждать бури, когда они обрушатся, тогда все будет в порядке. На самом деле, вы можете просто решить сделать все это снова. В любом случае, вот некоторые распространенные проблемы в отношениях, с которыми сталкиваются молодые родители, и как удержать их от выхода из-под контроля.
Проблема: секс исключен из списка
Причина: Дело не только в постоянной усталости. Существует также чувство пренебрежения, которое может возникнуть, когда все внимание уделяется визжащему новичку в вашем доме. «Потому что когда рождается новый ребенок, возникает столько пренебрежения и соперничества, - говорит Луис, - что может пробудиться все, что не было решено».
Решение: «На самом деле это вопрос согласования энергии, - говорит Луис. «Часто пары заканчивают тем, что чувствуют, что им нечего дать друг другу, а первые несколько месяцев с ребенком - это полный кошмар. Но пары, которые наслаждаются рождением ребенка, не почувствуют такого изменения сексуальной потребности и желания.”
Проблема: один из партнеров перестает заботиться о себе
Причина: Давайте будем честными, когда вы встаете в три утра каждое утро, весь в отрыгнутой смеси и детских какашках, глядя на сексуальность не стоит на первом месте в вашем списке дел. Но для некоторых пар, независимо от того, решил ли папа не бриться и отказаться от штанов, или мама решила не смывать Enfamil с волос, отсутствие заботы о своей внешности может вызвать некоторые неожиданные проблемы. «Там, где потребность развития в ухаживании должна быть привлекательной, как только вы начинаете заниматься воспитанием ребенка, потребность развития должна быть доступна ребенку», - говорит Луис. «Таким образом, чтобы стать привлекательным, для этого нет никакой мотивации. Это может быть воспринято супругом как отторжение. - Ну, почему ты не хочешь быть привлекательной? Что происходит?'
Решение: Во многом это связано с чувством безопасности, которое человек приносит в брак. Если вы и ваш супруг уверены друг в друге и в себе, то то, как вы выглядите, не имеет значения. Отчасти это также зависит от вашего собственного воспитания. «Если ваши родители смогли выдержать бурю лишений и жертв, то это не будет иметь большого значения, когда вы ссоритесь», - говорит Луис. «Возможно, вам понравится эта несексуальная фаза брака».
Проблема: один партнер продолжает заниматься делом другого
Причина: «Черты характера во многом связаны с этим», - говорит Дэвид Сильверман, лицензированный брачный и семейный терапевт в Нью-Йорк. «Если у вас есть один человек, который является контролером, и один человек, который более спокойно относится к тому, как они делают вещи, вы получите много недовольства или ссоры с обеих сторон. Это становится центром их отношений. Вы можете ввязаться в борьбу за власть, и как только вы начнете борьбу за власть, вы больше не сможете работать в команде».
Решение: «Они обязательно должны говорить о совместной ответственности, - говорит Сильверман. «Иногда на одного партнера возлагается гораздо больше ответственности, чем на другого, потому что один может работать, а другой нет. Но им следует говорить о совместной ответственности, чтобы не обижаться».
Проблема: у вас разные стратегии воспитания
Причина: Некоторые родители очень спокойно подходят к воспитанию ребенка, и в абстрактном смысле это может быть хорошо и хорошо. Но когда осознается реальность, все может изменить правила игры, и быстрый и свободный стиль воспитания детей одного из родителей может противоречить более целенаправленному и дисциплинированному подходу другого родителя, и могут возникнуть проблемы. «Многие пары не обсуждают это до рождения ребенка, и впоследствии у них может возникнуть много трудностей», - говорит Сильверман. «Самое главное в том, чтобы быть хорошим родителем, это то, что вы двое работаете вместе, как одна команда, а не там, где один говорит одно, а другой делает противоположное. Дети намного более успешны, когда у них есть два родителя, которые согласны».
Решение: Убедитесь, что вы оба с самого начала знаете, на что подписываетесь и как будете справляться. Это.«Предварительное планирование - важная часть работы, - говорит Сильверман. «Если бы вы строили дом, вы бы не хотели просто начать строить дом, вы бы хотели его заранее спланировать. Вы хотели бы получить все размеры и чертежи, прежде чем начать укладывать кирпичи и бетон. В противном случае дом не будет стоять ровно. То же самое и в создании семьи. Вы должны как бы установить свои цели и свои приоритеты, прежде чем попасть в самую гущу событий. Это просто упрощает задачу».
Проблема: общение не является приоритетом
Причина: Ежедневные обязанности по воспитанию детей часто означают, что даже небольшие кусочки близости отодвигаются на второй план. Держание за руку, ласки и объятия становятся все более редкими. «Если ничего не контролировать, пары могут разойтись и забыть, что они нашли друг в друге», - говорит Лиззи О’Халлоран, терапевт по вопросам брака и личного развития. «Близость имеет решающее значение для долгосрочного успеха партнерства.”
Решение: «Для того, чтобы линии связи оставались открытыми, запланируйте время для повторного подключения, когда дети спят или чем-то заняты. «По выходным гуляйте вместе с детьми в парке, - говорит она, - чтобы вы могли поговорить, пока дети тоже заняты».
Проблема: у вас нет финансовой синхронизации
Причина: Дети стоят дорого, приукрасить их невозможно. Прибавьте это к повседневным расходам, связанным с жизнью в 21 веке, и вы получите рецепт настоящего напряжения в браке.
Решение: «Если оба родителя возьмут на себя ответственность за ведение домашнего хозяйства и регулярно отмечаются, чтобы обсудить свои финансы, стресс будет значительно сокращено», - говорит О’Халлоран. «Они не будут спорить о расходах и могут поддержать друг друга, если финансы станут напряженными».
Проблема: ваша большая семья…много
Причина: «О, ты опять кормишь их куриными наггетсами?»; - Почему ты так застегнул этот комбинезон? - Когда ты был маленьким, мы всегда так делали. Родители и родственники, взвешивающие каждое решение, которое вы принимаете (или не принимаете), могут раздражать больше, чем последний акт «Войны бесконечности». Однако это может стать реальной проблемой, когда существуют конкурирующие ожидания и требования по уходу за детьми со стороны расширенной семьи, из-за которых у вас и вашего супруга возникают разногласия.
Решение: Получите на той же странице. Стат. Вам нужно поговорить о том, чего вы хотите от родственников мужа, и договориться об этом до того, как появится бабушка и попросит присмотреть за вами. «Очень важно установить четкие границы с внешней семьей в отношении того, как вы планируете воспитывать свою семью, какую помощь вы надеетесь получить и кто будет присматривать за детьми, когда вы уходите, возвращаетесь на работу или заняты», - говорит О'Хэллоран. «Обсуждение этого с вашим партнером также очень важно, чтобы вы всегда представляли собой спокойный, рациональный и единый фронт.”
Проблема: семейного времени почти не существует
Причина: Между работой и постоянно расширяющимся списком занятий, которые есть у ваших детей, совместное времяпрепровождение может быть главное балансирование. Кроме того, иногда у одного или другого партнера могут быть другие обязательства, такие как уроки, которые вам нравятся, или даже просто вечеринка с друзьями. Со временем эти другие обязательства могут стать причиной раскола в браке, если один из партнеров считает, что семейное время начинает страдать.
Решение: Говорите громче. Многие родители расстраиваются из-за нехватки времени вместе, но редко говорят об этом. «Четко определите свои желания и ожидания в отношении семейного времени», - говорит О’Халлоран. «Это обсуждение должно быть реалистичным с учетом рабочих и жизненных обязательств, а также должно уважать потребности и желания каждого человека».