В нашей недавно опубликованной статье мы писали о том, что, согласно исследованиям, люди старше 55 лет, живущие в свободных отношениях, здоровее и счастливее. Это явление само по себе весьма увлекательно и ставит не только много культурных и моральных вопросов, но и много практических. Прежде всего, как, черт возьми, возможно поддерживать открытые отношения в долгосрочной перспективе, чтобы обе стороны были счастливы в них? Мы спрашивали вас об этом, и вы с энтузиазмом ответили. Спасибо.
Среди авторов писем были те, кто выступал за открытые отношения, и были те, кто выступал против. Нам писали женщины и мужчины, молодые и старые, натуралы и геи, женатые и одинокие путешественники. Было интересно столкнуться лицом к лицу с тем, сколько различных точек зрения мы, люди, способны воспринимать на отношения, и кто какой путь должен пройти, чтобы наконец отдать свой голос (по крайней мере, в настоящее время) в пользу той или иной формы. отношений. Мы отобрали для вас самые интересные мысли.
Моногамия=Владение
По мнению большинства наших читателей, которые выступают за открытые отношения, верность - это только идеализированная идея, которая на самом деле является настоящим лицемерием, поскольку речь идет не о чем ином, как о владении и контроле. «Верность в том, что ты НЕ оставляешь другого. Ничего не стоит, что он никогда ни с кем не спал, но он бросает тебя, когда ты больше всего в нем нуждаешься», - пишет Гергели, который был верен жене 12 лет, но за время отношений - хоть и обожал жену - потерял себя, его мужская идентичность. Именно тогда они решили дома продолжать жить в свободных отношениях. Оно работает. «Верность - это быть рядом с другим человеком, оставаться с ним, даже когда это невыносимо. Это лояльность. Остальное только контроль и владение! И есть только одно 100-процентное противоядие от измены: если вы отпустите своего партнера, и ему не придется обманывать или лгать!"
Жизнь без владения
В теории звучит очень красиво, что ожидание верности - это всего лишь желание обладать, проявление эгоизма, но что ты чувствуешь, когда не ждешь лояльности от другого человека, когда ты не не хочешь обладать? На это ответил в своем письме Андраш, образ жизни которого состоит в том, чтобы иметь отношения с несколькими девушками одновременно, который ни к чему не обязывает и ни от кого этого не ожидает. «Я не вижу в других ее бойфрендах конкурентов. Это не соревнование. В здоровых отношениях каждый знает, что каждый уникален и что у каждого есть что-то, что делает его тем, кто он есть. Все. Если у другого человека есть постоянная любовница, меня это тоже не беспокоит. Я не получаю меньше от того, что ты отдаешь это кому-то другому. Когда мы вместе, мы принадлежим только друг другу. Меня также не смущает, знаю ли я человека, с которым мы «зять». Это как большая семья, где все счастливы, и никто не хочет никого использовать».
«Такие отношения мне нравятся гораздо больше», - продолжил Андраш. «Нормальные моногамные отношения уже не могли бы давать столько радости, а со своими ограничениями и отнимали бы многое у существующих. Это то, что я выбрал, это то, за что я берусь, и в мире достаточно людей, которые тоже этого ищут, я не чувствую себя одиноким. У всех людей есть желания по отношению к другим людям, независимо от того, принимают они это или нет. Я стала свободной, так как могу быть честной с собой и мне не нужно притворяться, что я идеальна. Мне больше не нужно соответствовать несуществующим определениям, созданным обществом, таким как понятие нормального человека. Я порядочный человек, потому что не отказываю себе в своих желаниях. Я не краду, не обманываю, не убиваю, просто во мне столько любви, сколько я могу разделить с большим количеством людей.”
По словам Петра, ожидание единобрачия - мелочь, дело тщеславия. Для него это не главное в отношениях. «Моей девушке иногда кто-то нравится, но это естественно. Почему бы и нет? По его словам, он бы переспал с парой, и мне хорошо, зная о них, потому что это естественно. Если бы не это, мне пришлось бы жить с предположением, что я не только самый привлекательный мужчина, но и единственный привлекательный. Скажем прямо, это плохо даже для шутки. Для нас совершенно нормально любить других людей, в том числе ложиться с кем-то в постель. Это далеко не драматические вещи, просто игры эго. Наша жизнь должна состоять из гораздо более весомых решений, чем это. На мой взгляд, жизнь и отношения хороши до тех пор, пока есть интерес. При отсутствии этого многие вещи могут начать резко портиться, и это может вызвать гораздо более болезненные проблемы о том, кто кого любит, или о том, что произошло прошлой ночью, с кем он спал. Только эго ценит это.”
Вот в чем проблема с любовью
Мы знаем, что любовь - это душевный хаос, в котором выработанные принципы жизни, представления о верности и отношениях, подкрепленные вескими аргументами, могут исчезнуть в одно мгновение. Из писем наших читателей также следует, что самым большим врагом счастливых открытых отношений является любовь. Вот, например, история Китти. Что закончилось тем, что мы оба влюбились в кого-то другого и расстались, хотя мы никогда не думали, что вообще сможем влюбиться в кого-то другого. Вот такая история."
Гергели, женатый мужчина, живущий в свободных отношениях, также предупреждает о важности избегать более глубоких эмоций. «Любовник - это «последний этап», оттуда уже нет пути назад! Любовник дает еще и эмоциональную подпитку, постоянную, прочную связь в дополнение к браку. Когда любовник появляется как эмоциональная нить, брак уже серьезно испорчен. "Авария" - это нормально. Более того, я убежден, что не менее половины браков можно было бы спасти при «несчастном случае», который происходит не реже, чем раз в 5 лет. Но это не любовь! Это не постоянные отношения. Просто секс! И это очень важная вещь: вы должны понять концепцию «только секс». Если это не сработает, то боль останется, и браку конец».
Вам нужно самопознание. Для всего
Из писем наших читателей кажется, что для того, чтобы управлять открытыми отношениями, сторонам необходимо питать привязанность к разнообразию, уметь управлять им в нужном месте в себе и в другом, поэтому чтобы другие партнеры не воспринимали конкурентов и не брали на себя вообще стремление своего партнера к другим, не надо говорить о том, что их мало, что их мало для другого. Конечно, им тоже нужно избегать любви издалека.
Хотя, по мнению сторонников свободных отношений, такой образ жизни не требует определенных изнуряющих качеств (например,: собственничество, тщеславие) от этого нужно избавиться, другие считают это просто ерундой. Наши читатели, выступая за моногамию, подчеркивали важность самосознания, эмоционального интеллекта и равенства между партнерами, поскольку считают, что это необходимо человеку для того, чтобы сделать правильный выбор, жить в отношениях, которые удовлетворяют со всех сторон. зрения, в отношениях, в которых никто другой не нужен.
Из всего этого снова становится ясно, какие мы разные: с разными желаниями, потребностями, способностями и верой. Также оказывается, что есть бесчисленное множество способов прожить жизнь счастливо, вам просто нужно найти то, что заставляет вас чувствовать себя наиболее комфортно. А для этого действительно требуется только одно: самопознание. Иди!