Человек отворачивается от себя, борется с болью, грустью, безответными вопросами, безнадежным будущим, страдает его душа и тело. Это похоже на то, когда вы только что закончили отношения. Потому что расставание чертовски больно. Это особенно болезненно, когда вы чувствуете, что все еще любите своего партнера, потому что если любовь - это всего лишь ментальный хаос, то безответная любовь - это жестокое эмоциональное цунами. В таких случаях активизируются области мозга, отвечающие за зависимость, склонность к риску, тревогу, депрессию, компульсивное поведение и контроль над гневом. Неслучайно выгнанный плохо себя чувствует, жует, делает странные вещи и часто проявляет компульсивные симптомы, домогается своего бывшего партнера.
В длительных отношениях мы не только становимся эмоционально зависимыми от другого, но и это становится частью нашей повседневной жизни, нашего будущего, наших планов, нашей жизни, мы вырабатываем с ним общие привычки и распорядок: мы привыкаем к нему на всех уровнях нашего бытия, он наша награда, а если ее нет, значит, мы ее жаждем. И это нормально, так мы запрограммированы. Поддержание тесных социальных связей - наша основная потребность, без компаньонов мы одиноки, и одиночество причиняет боль, с реальными физическими симптомами. Кроме того, сложившиеся с другим человеком рутины откладываются в нашем мозгу, становятся привычками, а менять и ломать привычные вещи - долгий и трудный процесс. Сколько варьируется от человека к человеку.
За последние несколько недель двое наших читателей связались с нами в период траура после расставания, я отвечу на их письма отдельно и собрал несколько полезных советов для них обоих.
Кто не может смотреть вперед
Четырехлетние отношения нашей читательницы - назовем ее Ката - закончились восемь месяцев назад. После многих попыток мужчина однажды утром ушел, разорвал с ней все контакты, удалил и заблокировал ее на всех существующих форумах, но Ката до сих пор не верит, что мужчина ее больше не любит, ведь она никогда этого не говорила.
“Я скучаю по нему и жду его, более того, я ЛЮБЛЮ его! Хотя он уже написал, что хочет не новый, а новый, я думаю, что он слишком рано сдается вместо решения проблемы. Хотя со мной явно не просто, рядом со мной, и он тоже получал сильные удары в прошлом, но мы можем преодолеть это вместе… Я не понимаю, как мы дошли до этого?!? Как можно было выбрать легкий путь вместо решения?"
Ответ психолога: пора отпускать
Дорогая Ката!
Как я уже писал выше, расставание – это очень тяжело во многих отношениях. Это особенно сложно, когда у человека еще есть надежда, что он может изменить свое положение. Но эта надежда часто живет только внутри нас: наши желания поддерживают ее. Из вашего письма следует, что и в вашем случае это тоже так, потому что все признаки указывают на то, что ваш бывший партнер считает свои отношения исчерпанными. Это правда, он действительно ушел, не сказав ни слова, и не стал рисковать конфликтом лицом к лицу, но, вероятно, это не потому, что он все еще тайно любит вас, а потому, что ему трудно справляться с такими ситуациями, а может, он боялся твоей реакции, но можно предположить и то, что для него это было проще и менее болезненно.
То, что он не хочет связываться с вами, не случайно. Вам нужна дистанция. Все еще пытаясь связаться с ним, вы просто пытаете их обоих. Более того, без надобности. Если другой человек этого не хочет, если он больше не вкладывает эмоции в отношения, если он не борется за них, тогда все кончено. Мы можем считать его трусом, дураком, можем ругать его, можем умолять, можем злиться, но это не помогает. Чтобы отношения работали, чтобы выйти из кризиса, обе стороны должны хотеть этого, обе стороны должны работать на это. Основа хорошо функционирующих отношений - взаимность, если этого хочет только один из них, у них ничего не получится. Любовь и желание нельзя заставить. Прошло восемь месяцев, и ты страдаешь, а другой не хочет тебя слышать. Пришло время смотреть вперед и отпускать.
Кем движет паника
У нашей читательницы, Юдит, несколько недель назад разошлись двухлетние отношения.
«Я сказал первое слово, потому что боялся, что у нас никогда не будет совместного будущего, так как об этом почти никогда не было сказано ни слова. Однако не прошло и нескольких дней, я многое переоценил и хотел танцевать в ответ, но потом уже не хотел продолжать. Он сослался на тот факт, что, хотя он ужасно скучает по мне и хотел бы начать все сначала, это не может работать между нами в долгосрочной перспективе. Когда я попросил его объяснить свое решение, он сказал, что ему нужен перерыв и что страсть между нами прошла. Причина, по которой я этого не понимаю, в том, что перед нашим разрывом у нас был фантастический отпуск, который был похож на сказку, и в последующие недели между нами не было ни конфликтов, ни даже жарких споров. Хотя у нас были свои ссоры в плане отношений в целом, мы всегда потом обнимались и радовались, что не потеряли друг друга. Я чувствую, что сделал что-то очень глупое и боюсь, что не смогу это исправить. Я очень скучаю по нему в своей жизни. Я не понимаю, почему ты не хочешь дать мне второй шанс. Я пытался убедить его, что между нами нет непримиримых разногласий и что мы можем что-то улучшить, но он упомянул только о страсти."
Ответ психолога: вы приняли решение и сделали это правильно
Дорогая Юдит!
Доверьтесь немного себе! Она рассталась с этим мужчиной, потому что не видела для них будущего, как и ее партнер. Они не планировали совместное будущее, потому что что-то не получалось, чего-то не хватало. У его бывшего партнера, кажется, есть страсть. То, что они прекрасно проводили время вместе, что отношения были почти бесконфликтными, не имеет ничего общего со страстью или желанием. Фактически. В страстных отношениях часто бывает больше споров, драк и столкновений. Причин того, что ваша страсть исчезла, может быть много, а так как я ничего не знаю о ваших отношениях, то даже не буду пытаться догадываться, что может за этим стоять. Если вам интересна эта тема, рекомендую прочитать эту статью.
Читая ваше письмо, я вспомнил слова моего коллеги-психолога Габора Куны: на начальных стадиях кризиса «наши противоречивые, борющиеся эмоции подрывают наши суждения, и мы еще не готовы столкнуться с наша собственная роль в этой истории». Дайте себе время очиститься от эмоций, чтобы вы могли оценить, хороши ли для вас эти отношения. Не в том, были ли хорошие части, были ли у них хорошие моменты вместе, насколько привлекателен другой человек, а в том, было ли это в целом хорошо для вас, с точки зрения ваших идей, настоящего и будущего, сделало ли это вас счастливым. Судя по тому, что вы сделали, похоже, что нет. И в данном случае он принял самое лучшее решение, даже если сейчас сильно страдает.
Пять вещей, которые нужно помнить после расставания
1. Как бы банально это ни звучало, требуется время, чтобы боль утихла, чтобы травмы начали заживать, чтобы человек почувствовал себя лучше в собственной шкуре. Много времени. Тоска по другому со временем уменьшается, мы постепенно привыкаем к отсутствию другого, и наш мозг приобретает новые привычки. Это может занять недели или месяцы, в зависимости от того, кто мы и насколько мы можем себе помочь.
2. Когда наша душа сломлена, она нуждается в уходе, как и больное тело. В таких случаях необходимо помочь себе, начать заботиться о себе с любовью и заботой. Стоит попытаться найти для себя задачи, которые нам нравятся, на которых мы можем сосредоточиться, которые воспитывают нашу самооценку. Конечно, это означает разные виды деятельности для всех, но несомненно, что поддержание нашего тела, здоровое питание и регулярные физические упражнения нам очень помогут: наше тело, наша душа и наша самооценка будут вам благодарны.
3. Стоит постараться как можно скорее перестать размышлять, разбирать детали и жить прошлым. Это не что иное, как ненужное самоистязание. Это, очевидно, легче посоветовать, чем реализовать, но это может здорово помочь, если вы свяжете всю свою энергию, если заставите себя сосредоточиться на чем-то другом. А если вы все-таки начнете размышлять, попробуйте подумать о другой стороне истории, попробуйте подумать о том, что вы узнали о себе, о людях, о характере отношений во время случившегося, что вы выиграли от этой мучительной ситуации. Потому что он будет, вам просто нужно заглянуть вглубь.
4. Стоит попытаться смотреть вперед, начать новые дела, выработать новые привычки, новый распорядок дня, начать добиваться целей, на которые у вас до сих пор не было времени. Расставание освобождает много времени, которое можно потратить на множество крутых вещей. Этим стоит воспользоваться.
5. Когда мы на полу, компания наших близких, друзей и семьи может помочь больше всего, поэтому стоит проводить с ними как можно больше времени. Во время отношений возможностей для этого все равно было меньше.
+1 Если вы перепробовали все, но все еще ужасно страдаете, если вы больше не можете это терпеть, вы можете принять дозу парацетамола. Шутка ли, физическая и душевная боль частично используют одни и те же каналы, поэтому болеутоляющее, полезное для тела, воздействует и на душу. Это не предлагает решения, но помогает на короткое время в чрезвычайной ситуации. Просто не стоит жить с этим часто.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Например, Кристоф Штайнер с удовольствием отвечает на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, ищущих духовных путей, борющихся с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных по причине их сексуальной ориентации или происхождения.
Габор Куна, психолог, консультант по семейной и супружеской терапии, профессиональный руководитель Семинара по развитию личности «САМОПОМОЩЬ» с удовольствием ответит на вопросы о работе, рабочих конфликтах и неудачах, взрослый выбор карьеры и решения жизненных ситуаций, а также семейные кризисы. Révész Renáta Liliána - семейный терапевт и консультант по вопросам тяжелой утраты, к которому вы можете безопасно обращаться по вопросам семьи, брака, образования, трудностей, вызванных горем, разводом, травмой, стрессом, выбором карьеры и проблемами на работе.. В состав команды лайф-коучей также входит психолог Диана Саковиц, которая рада помочь с отношениями и сексуальными проблемами, одиночеством, зависимостью и кризисами образа жизни. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!