Года полтора назад ко мне подошли мои старшие дети и сказали, что нужно что-то менять. Их отец злоупотреблял алкоголем на протяжении большей части нашей супружеской жизни, и его алкоголизм достиг точки, когда это имело серьезные негативные последствия для остальных членов семьи. У моих детей были проблемы с психическим здоровьем, они чувствовали себя изолированными и контролируемыми, и им нужно было, чтобы я сделала что-то, чтобы остановить хаос и насилие, которые зависимость моего мужа принесла в наш дом.
Итак, я устанавливаю границы. Они не сработали: злоупотребление алкоголем, как правило, сопровождается чувством собственного достоинства и жалостью к себе, а мой муж чувствовал, что с ним обращаются как с плохой собакой или рабом. Пьянство не улучшилось, а невыносимое поведение ухудшилось. Несколько месяцев спустя я позвонил в полицию.
Мы расстались и начали пытаться исправить брак. Мы пошли на консультацию. Мы пробовали посредничество. Я надеялся и молился, чтобы он наконец достиг дна, решил бросить бутылку и посвятил себя построению жизни, о которой мы всегда мечтали.
Тем временем я пыталась одна присматривать за нашими детьми. У нас семь. Старшая противостояла мне и съехала, потому что боялась, что я уступлю давлению ее отца и позволю ему вернуться домой, ничего не изменив. Она была достаточно взрослой, чтобы выбраться, и она не хотела жить со страхом вернуться к циклу жестокого обращения.
В результате я осталась с шестью детьми, один из которых страдает тяжелым аутизмом, в изолированном доме в нескольких часах езды от моей семьи. У меня было мало друзей в этом районе - трудно встретить людей, когда пытаешься присмотреть за малышом и ребенком с особыми потребностями, а мой муж, пьяный и запугивающий, обычно скрывался, когда у меня или у моих детей были гости. Моя семья и старые друзья хотели помочь, и они многим пожертвовали ради этого, но они жили далеко, и большую часть времени я действовал один.
Наконец, когда консультирование потерпело неудачу и посредничество ни к чему не привело, мой муж подрался с нашей второй старшей дочерью. Я понял, что моим детям нужна уверенность в том, что мы не вернемся к прежней жизни. Мне нужно было сделать перерыв. Нам нужно было двигаться дальше, чтобы они и я могли исцелиться.
По совпадению (и в зависимости от вашей теологии, вы могли бы сказать, провиденциально), менее чем через неделю мой лучший друг с 18-летним стажем спросил меня, может ли он переехать. Он видел, что я борюсь, что дети страдания, и он хотел быть в состоянии обеспечить стабильность и безопасность, которых никто из нас не знал годами.
Без колебаний я сказал да.
Дело не в сексе
Мужчины, и особенно мужчины-католики, склонны подходить к вопросу повторного брака с точки зрения пола. В тех случаях, когда брак является жестоким, вам, конечно, разрешено расстаться - более того, это может быть морально обязательным, если есть угроза жизни и благополучию детей. Но в таких случаях от женщины (по статистике, как правило, это женщина) ожидается, что она будет жить в сдержанном одиночестве, преданном клятвам, которые она дала мужчине, который плохо с ней обращался.
Это не рассматривается как проблема, потому что «от отсутствия секса еще никто не умирал». Неважно, что адекватная мораль не может рассматривать смерть как единственный соответствующий негативный результат; более насущная проблема заключается в том, что для матери наличие партнера не означает, в первую очередь, наличие кого-то, с кем можно качать постель.
Когда Церковь говорит женщинам: «Вы можете развестись, но не можете вступать в повторный брак», они, по сути, говорят, что у вас есть два выбора: сделать так, чтобы это работало с вашим жестоким супругом, или посвятить себя одинокому родительству, пока вы не дети выросли. Если рассматриваемая женщина была верна учению Церкви об открытости жизни - или если обидчик использовал повторную беременность как средство удержания супруги в зависимости от него - тогда это может создать ситуацию, которая действительно станет неуправляемой.
Проще говоря, воспитывать большое количество детей в одиночку невероятно сложно. Я делал это в Канаде, при поддержке очень щедрой сети социального обеспечения и с помощью довольно большой большой семьи. Я безмерно благодарен за эту поддержку, но она едва удерживала меня на плаву. Я была постоянно истощена, у меня редко было время для элементарного ухода за собой (и под «уходом за собой» я подразумеваю душ, а не спа-день). Когда возникли чрезвычайные ситуации, я не знал, что делать.
С практической точки зрения, да, кто-то может умереть от этого.
Моя машина в настоящее время скреплена клейкой лентой, ее кузов является свидетельством всех мелких аварий, в которые я попадал, потому что мне приходилось отвозить своих детей туда или сюда, когда я действительно был слишком уставшим, чтобы быть на дороге. Дорога. К счастью, я ни разу не попал в серьезную аварию.
Однажды ночью я сломал палец на ноге, идя через комнату, чтобы положить моего малыша обратно в его кровать; Я был так измотан, что не мог безопасно перемещаться по собственной спальне. На следующий день, когда я понял, что я слишком сильно ранен, чтобы пойти и забрать сына, я в слезах позвонил в школу и спросил, есть ли способ вернуть его домой. К счастью, принцип гласил: «Это не проблема, меня беспокоит только то, как доставить вас в больницу». У меня не было плана на этот счет. Она сказала, что заберет меня и отвезет туда.
Как на это отвечает Церковь? «Неси свой крест». Я понимаю. Я не против страданий за благое дело. Но вот в чем дело: есть дети. Дети, физическое и психическое здоровье которых напрямую зависит от способности родителей обеспечить им безопасную, стабильную, хорошо организованную домашнюю жизнь. Никакое бремя своего креста на плечах не могло сделать меня способным прибавлять часы к суткам. Никакие молитвы не добавляли магических запасов энергии к моим истощенным физическим и эмоциональным запасам.
И это означало, что мои дети также должны были прыгать и поднимать крест вместо меня всякий раз, когда я спотыкался и падал. Им пришлось столкнуться со многими трудностями, и, откровенно говоря, это было несправедливо и несправедливо: не следует ожидать, что невинный ребенок, с которым жестоко обращался или пренебрегал жестокий родитель, поможет другому родителю «нести крест» бесконечного ожидания и надежды. чтобы обидчик раскаялся.
Брачная мышеловка
Теоретически церковные общины должны оказывать помощь и поддержку женщинам в таких обстоятельствах, но на практике так бывает редко. Многим приходам просто не хватает ресурсов, но в более консервативных районах женщины, пострадавшие от жестокого обращения, часто сталкиваются с подозрениями или давлением с целью «исправить брак». Им, возможно, придется рассказать болезненные подробности своей личной жизни, чтобы доказать, что они действительно подвергались насилию, и если насилие не включало в себя настоящие физические побои, часто возникает ощущение, что это не считается, и она должна просто «простить».
Это означает, что женщины, оказавшись в ловушке между молотом и наковальней, в конечном итоге возвращаются к бракам, небезопасным физически или психологически - не только для самой женщины, но и для детей. Несколько раз в году мы с моим бывшим расставались, когда я чуть не сдалась и вернула его домой. Непрекращающегося давления от попыток справиться в одиночку было достаточно, чтобы казалось, что, возможно, было бы неплохо надеяться, что на этот раз все будет по-другому.
Говоря женщинам, что они не могут найти нового партнера, не могут построить безопасную и функциональную семейную жизнь, католическое учение создает ситуацию, которая работает в пользу жестоких супругов. Институт брака оказывается в приоритете над реальным благом уязвимых женщин и детей. Символизм креста перестает быть сосредоточенным на освобождении от греха и смерти и вместо этого становится неопределенным приговором к страданию, где единственно возможное воскресение заключается в надежде на то, что обидчик исправится. Это позволяет жестоким людям держать свои семьи в заложниках и использовать брачные обеты как защиту от необходимости раскаяния.
Я не думаю, что это то, что имел в виду Христос.
Прошел уже месяц с тех пор, как мой новый партнер переехал, и за это время мы построили семейную жизнь, которая не только управляема, но и действительно счастлива. Психическое здоровье моих детей улучшилось. Дом больше не выглядит эпицентром какой-то бытовой катастрофы. Я могу отдыхать, когда болею, будучи уверенным в том, что есть еще один взрослый человек, который ведет домашнее хозяйство. Алкоголизму больше нет места в нашей семье, и он не сковывает мои надежды на будущее.
По мнению Церкви, это смертный грех. Мне запрещено причащаться, как и человеку, который подошел, чтобы помочь мне собрать осколки семьи, раздробленной зависимостью и жестоким обращением. В то время как нынешний Папа Римский пытается создать пространство для людей, оказавшихся в таких ситуациях, как моя, для проявления совести, для священников, чтобы они использовали свое суждение, чтобы жертвы могли быть защищены и включены, консерваторы продолжают бороться зубами и когтями, чтобы убедиться, что супруги, подвергшиеся насилию и пренебрежению, осталось без вариантов.
Это состояние рабства чужих грехов, я думаю, не то, к чему должно приводить христианство. Он отдает предпочтение закону над настоящими добрыми людьми и не позволяет Божьему провидению привести нас к новой жизни.
Католическая аутентичность