Кажется, у каждого был определенный титул или вид Марии, к которому они чувствовали себя ближе всего или к которому питали особую преданность. Но я этого не сделал. Я боролся с Марией больше, чем с любым другим аспектом католической веры. Она казалась мне слишком чистой, слишком совершенной, слишком женственной. Я изо всех сил пытался любить ее, потому что я изо всех сил пытался понять ее и то, что на самом деле означает безгрешность. Я читал розарий, размышлял о ее достоинствах и обычно просто делал вид, что люблю ее, но внутренне я никогда не чувствовал к ней близости. Возможно, не осознавая этого, это было началом моей любви и преданности Марии, но тогда это казалось мне совершенно иррациональным и недостаточным.
Итак, в июле 2007 года, после того как я только что получил степень бакалавра богословия, мы с двумя друзьями ехали со свадьбы другого друга, когда в разговоре заговорила Мэри. - Кто твоя Мэри? - спросил меня один из них. С заднего сиденья этого седана я без колебаний и предусмотрительности ответил: «Богородица Скорбящая».
Я бы понял абсолютную истинность своих слов за 8 месяцев
Но сначала, почти ровно через два месяца, моя Грамма умерла в праздник Скорбящей Богоматери (15 сентября, если вы не в курсе). В тот момент это было потеряно для меня, но я понял это позже. В том же семестре я начал получать степень магистра богословия и испытывал большие трудности; мне казалось, что я не должен это делать, и поэтому большую часть времени я был грустным и злым, но у меня не было лучшего (или любого другого!) плана, поэтому я остался на месте. Похороны моей бабушки стали для меня почти облегчением, потому что это означало, что я смогла на несколько дней отвлечься от повседневной жизни и побыть с семьей, праздновать и оплакивать эту хорошую женщину, которая была моей бабушкой.
На самом деле, я был с ней в ночь, когда она умерла. Был воскресный вечер, она лежала на диване, прерывисто дыша и явно испугавшись. Ей было почти 90 лет, и в течение нескольких лет ее здоровье ухудшалось; ее смерть не была неожиданностью, но страх в ее глазах был. Я встал на колени рядом с ней и просто сказал ей, кто я такой (в течение многих лет дряхлость иногда делала ее неспособной вспомнить, кто мы такие) и что я очень люблю ее. Я некоторое время держал ее руку, пока она тряслась, и сказал своим тетям и дядям, что пора позвать для нее священника. Моя семья рассказывает мне, что их священник пришел и совершил ей последний обряд, и что после того, как она получила отпущение грехов и причастие, священник сказал ей: «Ирэн, ты безгрешна. Тебе больше нечего бояться», - и она перестала трястись и через несколько минут прошла спокойно.
Несколько дней спустя мы все - все мои двоюродные братья, тети, дяди, троюродные братья, двоюродные братья и сестры, друзья - собрались в приходе Семь Долорс, в котором выросла Грэм, в маленьком бывшем шахтерском городке. к востоку от Питтсбурга. Я помню печаль и радость, охватившие меня одновременно, и сильное желание, чтобы вся моя семья однажды воссоединилась на небесах. После причастия я произнес молитву, которая пришла ко мне, как порыв ветра: «Позвольте мне жить в чистилище для всех членов моей семьи, которые борются за сохранение верности». Я предложил себя от имени моей семьи. Не знаю, насколько хорошо я преуспел в этом в последующие годы, но я часто думаю об этом, и, пытаясь быть хорошим, святым и совершенным, я все еще предлагаю себя для своей семьи. Это все еще мое желание, чтобы мы были вместе на небесах.
Это был день, когда я стал немного лучше понимать Мэри
Она скорбит о том, чтобы собрать нас вместе на небесах, чтобы соединить нас со своим святым Сыном, Который есть средство спасения. Она огорчается, когда мы боремся, терпим неудачу и причиняем боль. Она скорбит, когда пороки разлучают нас с ее Сыном. Она хочет, чтобы ничто не отделяло нас от Него. Ее молитва о нас, как о нашей матери, совершенна, и Иисус прислушивается к каждой ее просьбе.
30 марта 2008 года, в воскресенье, я только что вернулся с ретрита для учащихся средней школы. Я бросила магистерскую программу и снова поступила в тот же университет на бакалавриат по специальности «Письмо по английскому языку». Я был намного счастливее, и хотя у меня все еще не было никакого реального направления в жизни, я чувствовал, что иду правильным путем. В тот день мне позвонила мама, и мы поговорили о наших выходных; обычно мы разговаривали по крайней мере раз в неделю, и она позвонила мне по дороге домой из церкви после подсчета пожертвований. В то утро она была необычайным служением Святого Причастия. Мы говорили о моей жизни и о том, как я все еще чувствовал себя довольно сбитым с толку тем, в каком направлении двигаться, и она выразила свое разочарование по поводу меня, молясь о том, чтобы что-то большое и хорошее случилось со мной в ближайшее время. Я сказал ей: «Самая сильная молитва - это молитва матери».
Той ночью моя мама умерла дома в результате несчастного случая, когда она упала с лестницы. Я помню, как мой мир буквально закружился, когда мой дядя сказал мне, как я не упала только потому, что он держал меня за плечи; Помню, позже я лежал на ковре у него на кухне, пока мы с папой говорили об этом по телефону. Я помню, как звонил разным друзьям и членам семьи, чтобы сообщить им об этом, и говорил моему духовному наставнику: «Я сказал ей, что самая сильная молитва - это молитва матери, и теперь она молится совершенно». Я помню и другие обрывки той ночи и следующей недели, но ничего совпадающего.
Я помню, как стояла на кладбище Seven Dolors, на том самом, где моя бабушка была похоронена всего 6 месяцев назад и где похоронена вся итальянская семья моего отца, и осознавала, что Мэри теперь была моей единственной матерью, и что она была моей матерью, особенно как Матерь Долороза, в течение очень долгого времени.
Я начал интенсивно узнавать Марию как Скорбящую Богородицу
Я начал молиться Венчиком Семи Печалей так часто, как только мог, и ежедневно медитировал над каждой из ее печалей. Я читал ей молитвы и призывал ее в своей повседневной жизни. Я стал просто разговаривать с ней и плакать вместе с ней и понимать, что ее безгрешность не означает, что она невосприимчива к печали, но что она чувствует ее еще чище и сильнее.
Потом я начал собирать кусочки своей жизни воедино. Приход, в котором выросла моя бабушка и где были похоронены она и моя мама, «Семь Долорс» - что означает «семь печалей» и является отсылкой к Богоматери Скорбящей. Грам умер на празднике Скорбящей Богоматери. Мать моей бабушки звали Мэри Делорес в честь Скорбящей Богоматери. Мария присматривала за мной как за Матерью Долороза с тех пор, как я был маленьким ребенком (впервые я помню, как оказался на кладбище прихода Семи Долорс, когда мне было около трех лет) и, что еще более вероятно, с самого моего рождения. «Не оставлю вас сиротами», - говорит нам Господь и показал мне Свое обетование, дав мне Свою мать как Матерь Долороза (ср. Ин. 14:18).
Богородица Скорбящая прошла со мной через самые темные и самые радостные времена
Когда я вышла замуж, в тот день я отчетливо почувствовала потерю матери. По правде говоря, я чувствовала ее утрату все время, пока мы с мужем встречались и были помолвлены. Я поняла, что люблю его, когда однажды утром я плакала из-за потери мамы и из-за того, что он никогда не узнает ее, и пока он баюкал меня на руках, я посмотрела на него и увидела, что он тоже плачет. Он тоже чувствовал ее потерю. Он вошел и помог мне нести мою боль; он все еще делает.
Когда я была беременна нашим первым ребенком, мы узнали, что это девочка, и она должна была родиться 15 сентября, в праздник Скорбящей Богоматери (я знал, что их расчеты были ошибочными, но я воспринял это как знак Божьего благоволения). Пока она была еще в утробе матери, я посвятил ее Марии под титулом Скорбящей Богоматери, и мы с мужем решили, что она будет покровительницей нашей дочери. С того момента, как она смогла это понять, наша дочь была особенно близка с Мэри (у нее почти всегда с собой либо четки, либо медаль, либо статуя, либо кукла Марии), и я молюсь, чтобы это никогда не изменилось.
Я тоже вырос. Когда у меня были кризисы веры, я был настолько обескуражен, что едва мог смотреть на распятие, я молился Марии. Я молился, чтобы Она поддержала меня и отвела к Своему Сыну, потому что я не могла пойти к Нему одна. Я молился, чтобы она помогла мне снова обрести веру, потому что я знаю, что она молится безупречно и что Иисус слушает ее просьбы. Я молился ей, когда был один и отчаянно нуждался в маме (на ум приходит конкретный случай гриппа, когда я склонил голову над унитазом, один в туалетной кабинке общежития, что Мэри просто со мной, и я почувствовал ее).
Наше благословение перед сном детям звучит так: «Да благословит и сохранит вас Бог. Спи спокойно и сладких снов. Пусть твой ангел-хранитель будет рядом, а Мама Мария укутает тебя в свою каминную полку. Я тебя люблю. Наша дочь тоже начала отвечать взаимностью, благословляя нас этой формулировкой.
Папа св. Иоанн Павел II говорит о Скорбящей Богоматери: «Непрестанно обращай взоры свои к Пресвятой Деве; она, которая является Матерью Печали, а также Матерью Утешения, может полностью понять вас и помочь вам. Глядя на нее, молясь ей, ты получишь, что твоя скука станет безмятежностью, твоя тоска превратится в надежду, а твоя печаль - в любовь».
По мере того, как я возрастал в любви к Марии, я становился ближе к своим близким и, в конечном счете, ближе ко Христу. Она хорошо делает свою работу! И я стал ближе, по-новому, к моей собственной матери. Мне повезло, что у меня есть две матери, которые совершенно молятся за меня, и я молюсь, чтобы однажды я воссоединился с ними.