Есть родители, которые пугаются, даже если их двухлетний ребенок что-то ворует, в то время как другие замечают только, когда в дверь стучит полицейский, рядом с которым находится их ребенок-подросток. Конечно, кражи в разном возрасте - это разные вещи, и трактовка их неодинакова.
Это также должно быть принято в отношении воровства, ребенок не станет зрелой личностью за одну ночь. Требуется время, чтобы узнать, что что-то принадлежит другому, что оно означает, и после этого требуется много времени, пока теоретические знания уже есть, но оно еще не способно сопротивляться его порывам и желаниям. И наступит период, когда он уже не будет непреодолимо соблазняться привлекательным шоколадом, а скорее испытает пределы. Это нормально проходить через такие вещи, почти нет ребенка, который ни разу в жизни не сделал что-то своему брату или одному из родителей. Но, конечно, есть способ и частота воровства, что является серьезным предупредительным знаком, своего рода криком о помощи.
Наивно думать, что двухлетний ребенок осознает право собственности только потому, что так часто использует слово «мой». И он придерживается того, что считает своим. Это скорее означает, что ему это нужно сейчас. Может, это мамина шапка, с которой она играет, значит, она "ее". В таких случаях ребенок даже не понимает, что нельзя садиться в поезд другого ребенка, потому что он принадлежит другому ребенку. Конечно, мы можем сказать ему, потому что рано или поздно придет время, когда он поймет, но мы не должны основываться на том, что наш ребенок позволит играть другому.
Пока мы даем объяснение, попробуем его умело отвлечь: в данном случае это еще действенно, если что. В этом возрасте нет такого понятия, как «украсть», ребенок еще не может воровать. Если он все-таки делает что-то, что считается взрослым, не ругаясь на него, мы скажем ему, какое разочарование он причинил и что нам за него стыдно, просто, нейтрально, но твердо скажем «не бери, это Писти, и давайте вместо этого вернем предмет.
Чуть постарше, примерно дошкольного возраста, ребенок уже несколько понимает, у кого есть свои объекты, но это не всегда означает, что он способен сопротивляться тому, чего желают его глаза. Для этого потребуется способность откладывать удовлетворение, чему он только сейчас научился. Обычно верно, что объяснения должны быть на шаг впереди ребенка. Саженец уже понимает, что брать его нельзя, потому что это не его, но он еще ограничен в возможности представить себя в состоянии души другого.
Научиться этому ему может помочь именно родитель, поэтому стоит объяснить дошкольнику, принесшему домой ластик, который он увидел и полюбил у другого ребенка, чтобы он задумался о том, как ему было бы грустно, если бы он заметил дома, что у него нет его любимого ластика, и он не будет знать, куда он делся. Достаточно, если родитель продемонстрирует решимость однозначно оценить поступок как неправильный.
Не нужно притворяться и обижаться на то, как некрасиво воровать: не это развивает детскую совесть, а через четкие границы и отождествление с родителем. Помимо соблюдения правил и рамок, для идентификации необходимы эмоциональная безопасность, хорошие отношения и принятие. Родитель, театрально напуганный поведением своего ребенка, приносит этому делу больше вреда, чем пользы.
Однако ограничения нужны. В дополнение к словесному объяснению, репарации также могут быть эффективными. В определенных ситуациях возможно возмещение ущерба, также это своего рода наказание, если ребенку самому приходится признаваться, например, бабушке в том, что он взял статуэтку со стола. Это имеет смысл, если мы чувствуем, что ребенок уже все понял: трехлетний ребенок, вероятно, еще будет смущенно смеяться или не вспомнит, что он должен сказать. Но ребенок школьного возраста уже чувствует ситуацию.
Однако давайте осторожнее с извинениями и компенсациями: многие рекомендуют это даже в случае магазинной кражи: ребенок должен вернуть вещь и извиниться. Однако мы не знаем, как отреагирует незнакомец: он унизит ребенка и назовет его сокамерником, или он будет настолько тронут извинением, что даже подарит его ему. Ни тому, ни другому не повезло.
Родитель чувствует то, что больше всего влияет на его ребенка: есть дети, которые более глубоко переживают разочарование родителя, чем любое наказание, а есть такие, для которых стоит придумать конкретное занятие, завершение которого считается окончанием «дела». Лучше всего, если ребенок сделает добро тому, кому причинил вред. Например, он больше не может вернуть съеденные шоколадки своему брату, но должен взять на себя работу по дому в течение дня от него. Делать это нужно так, чтобы брат тоже кивнул ему: да, он принимает это как репарацию. Но потом нельзя на следующий день упоминать, что «ты злой, ты съел мою шоколадку». Если это произойдет, давайте встанем на сторону другого: «он поливал вам цветы, и вы сказали, что примете это как извинение. Тогда не упоминай, что он съел, потому что он загладил свою вину!»
Большинство детей пробуют, каковы последствия кражи чего-либо, бывает и так, что берут деньги из кошелька родителя. Это часть проверки того, действительно ли действия имеют последствия. Но если кража повторяется, это обязательно привлекает внимание к какой-то проблеме. Для эмоциональной депривации дома или социальных проблем. Некоторые люди крадут деньги, чтобы купить подарки своим одноклассникам, потому что они чувствуют, что будут любить их таким образом. В то время как обделенный ребенок в семье как бы выражает в своих поступках: хочу получить, мало! Конечно, не от того, что он ворует, а от близости и эмоций. Для подростков воровство и повышение популярности среди сверстников часто является бунтом. Чем старше ребенок и чем чаще происходят кражи, тем больше стоит задуматься о привлечении профессионала, желательно с помощью семейной терапии.
Психолог Каролина Циглан