Вы бы вынесли мусор? Это простая просьба, в конкретной ситуации, в конкретный момент. Однако в отношениях, полных напряжения и боли, в которых на первый взгляд стороны могут относиться друг к другу только с негативными чувствами, эта фраза может привести к большой ссоре. Ссора, в которой мы за считанные секунды доходим до того, что другой человек никогда не помогает, что он всегда дразнит, что семья и отношения для него не важны и даже что он нас больше не любит по-настоящему. Если он вообще когда-нибудь любил.
Но как пара доходит до этого? А что происходит, когда эта атмосфера характеризует жизнь и повседневную жизнь пары и семьи? Есть ли выход из этого состояния? Среди прочего, мы говорили об этих вопросах в программе Тилоса Радио «Испытание и душа» с др. Эмоке Тарьян и Золтан Ислаи с семейными системными терапевтами и персоналом Семинара по семейной системной терапии.
Наши повторяющиеся конфликты - это неудачные попытки соединения
Основой семейной терапии является то, что она мыслит в системной перспективе, то есть семья состоит не только из людей, которые ее составляют, но и из системы взаимоотношений между ними. Кроме того, систему отношений можно трактовать с более широкой точки зрения, чем семью, поскольку семья встроена в родство и общество. В семейно-системной терапии не только семья, но и живущие в ней личности рассматриваются как система, поэтому в терапевтической работе проявляются не только связи семейных отношений, но и внутренняя динамика функционирования и конфликты живущих людей. в семье.
Что именно это означает? Что наша личность состоит из многих самостоятельных частей. Независимо от возраста, внутри нас живет ребенок, который может интенсивно переживать эмоции и ориентироваться на них, но в нас живет и разумный взрослый, и оценивающий, и критикующий, и заботливый родитель. И во время конфликта отношений совершенно не важно, как, на какую часть нас самих мы реагируем, в какой роли находимся в данный момент. Эти роли определяют, как мы можем общаться друг с другом. Два человека способны к множеству различных связей, и давний кризис отношений может быть разрешен, если мы сможем найти ту часть нас самих, которая связана с их эмоциями и хочет любить, и тем самым приблизит нас к другому.
Однако это очень сложная задача. Наши роли появляются в ситуациях автоматически, и часто мы даже не чувствуем, что стоит за ссорами и спорами, что их глубоко движет. Например, невнимательность нашего партнера легко может вызвать в нас гнев ребенка, жаждущего родительской любви, но не получающего ее, и если это происходит непрерывно, то - если не сознательно, но - мы учимся из этих ситуаций способам операции формируются и закрепляются, что вызывает каждая новая и другая подобная ситуация.
Вот как может случиться, что на волне накопившихся за долгие годы обид даже небольшая невнимательность - скажем, забывание мусора дома - вызывает такие бурные эмоциональные реакции, которые на самом деле не имеют ничего общего с конкретным ситуация. Кроме того, их повторение может создать ложные убеждения, в которых мы сужаем реальность и обобщаем. В таких случаях легко поверить, что другой человек ведет себя определенным образом (например, не вынес мусор) потому, что он плохой, потому что хочет сделать нам больно. «Двигателем конфликта в отношениях является несостоявшаяся любовь». - говорит Золтан Ислаи - "Мне нужна связь, я хочу быть с тобой хорошим, важно, чтобы ты ценил близость, важно, чтобы ты любил меня, и если это застрянет, начнется другая история". Любовь разочаровывается, и мы забываем, что нами движет».
Проблема в том, что отношения становятся пустыми и мы устаем от своей роли
В описанных выше играх легко заблудиться. Если мы живем в них долгое время, мы можем накопить много обид, и в зависимости от нашей личности и динамики отношений они могут проявляться в разных формах. Например, что мы злимся на то, что другой человек нас раздражает. И это, кажется, лучший случай. «Это означает, что человек хочет быть связанным с другим человеком, хочет достичь другого человека, хочет получить от него что-то отличное от того, что он получает». - говорит Золтан Ислаи - Во время сеанса терапии я не пугаюсь, если эмоции сильны, если стороны перебивают друг друга словами. Мне гораздо труднее, когда есть равнодушие, глубокая обида, обида, когда сложно вывести чувства, когда стороны уходят из отношений.»
Однако последняя ситуация может возникнуть только в том случае, если члены пары уже перегорели в ссорах. Это также может случиться, когда они проживают отношения без конфликтов, когда, казалось бы, все кажется мирным и прекрасным. «Когда два человека, кажется, живут чудесно, один из них часто уже мертв». - говорит др. Эмоке Тарьян: «В данном случае речь идет о том, что он уже так сильно адаптировался, учитывая, что у него больше нет энергии для собственной жизненной силы. Эти отношения могут стать пустыми с годами, под поверхностью, и исчезнуть медленно, незаметно, пока вовлеченные не поймут, что могло произойти. Тем более, что сделали все хорошо и красиво. Но почему-то кажется, что страсть, жизнь умирает в постоянной адаптации, в ролях я хорош.
Соперник не другой, но хореография плохая
Вот почему хорошие отношения никогда не бывают бесконфликтными. Это больше о том, можем ли мы сделать что-то вместе с ними. Потому что в отношениях - даже если мы в это верим, в данной ситуации все по-другому - нам нужно работать вместе над каждым конфликтом. Мы стоим там со своей жизненной историей, нашей личностью, и мы объединяем их в отношениях, а также в конфликтах. Вот почему нет такой вещи, как одна сторона виновата. Каждая проблема имеет свою историческую и реляционную составляющую. Все это стоит изучить во время терапии, так как переживания отдельных историй также могут быть включены в парную терапию. Они помогают понять, почему кто-то ведет себя определенным образом в той или иной ситуации.
И понимание может привести к поворотному моменту, когда мы поймем, что другой человек не является нашим противником, он не причиняет нам прямого вреда, он просто борется за свое выживание. Так что враг не другой, а процесс, в который мы вовлечены, хореография, которую мы делаем вместе. В таких случаях можно будет узнать, какие хореографии еще существуют, как это все сделать по-другому. Однако для этого необходимо осознать собственную роль, осознать, что мы производим в отношениях, какие действия мы производим в трудной ситуации. «Полоса препятствий для развития долгосрочного партнерства, которую невозможно избежать». - говорит Золтан Ислаи - В нем появляется наша собственная история жизни, а другой является в ней персонажем, и более того, он играет ту роль, которую мы ему отводим.”
Дойти до этого момента, увидеть свою собственную роль, взять на себя собственную ответственность, однако, очень сложно. Особенно тяжело, когда мы годами и десятилетиями живем на груде наших конфликтов, когда они уже являются неотъемлемой частью нашей жизни. Что нужно, чтобы иметь возможность измениться? Прежде всего, это вера в то, что изменения возможны. Затем мы хотим работать, иметь возможность размышлять о себе, иметь возможность вернуться к узам, где мы смогли испытать, как хорошо любить друг друга. И для этого часто пригодится помощь третьего лица. Вот когда терапия пригодится.