Родитель хочет оберегать и оберегать своего ребенка, максимально облегчить ему жизнь, но в то же время хочет научить его тому, что его действия и бездействие имеют последствия - и эти две цели часто противоречат друг другу. Спасти его от беды или нет, что ему давать и чего от него ждать, вот в чем вопрос.
Среди пожеланий мам и пап одно из первых мест стоит постараться сделать ровным путь малыша: конечно его детство, но если возможно, то и его уход во взрослую жизнь. Есть те, кто говорит: "жить легче, чем было у меня". Есть такие, которым просто невыносимо смотреть на борьбу молодого человека, и поэтому они многое решают за него, поэтому он и делает за него то, что мог бы сделать сам.
Невозможно предсказать, как человек в итоге преуспеет в жизни, в результате взаимодействия многих факторов, потому что с одной стороны, это действительно преимущество, если человек получает много опыта, хорошее образование, и финансовая обеспеченность, но многие примеры показывают, иногда из самых глубоких стартеров учатся бороться больше всего и закругляют тех, чья судьба более удобна.
Это также может быть своего рода трудностью, если вы чувствуете, что не можете облажаться: если вы не готовитесь к поступлению, ваши родители все равно вас куда-то приведут, что бы вы ни делали, они в конечном итоге спасет вас из любой ситуации. Став взрослыми, им сложнее научиться мотивировать себя, прилагать серьезные усилия для достижения целей, когда они замечают, что находятся не там, где могли бы быть, если бы боролись усерднее. Более неловко узнать в свои двадцать с небольшим, что вам приходится время от времени выходить из своей зоны комфорта, выходить за свои прежние пределы, чем постепенно врастать в нее. Но в жизни каждого наступает момент, когда только ты можешь сделать это сам, когда ты сталкиваешься с вызовом, от которого другие не могут тебя спасти.
Следует помнить две ключевые фразы: ребенок получает то, что может, но не бесплатно! Во-вторых, мы не должны беспокоиться о страданиях ребенка! И то и другое связано: речь идет о страхе родителей, если они боятся последствий и боятся предъявлять ожидания.
Это начинается в юном возрасте, когда мы обещаем наказание, а потом жалеем ребенка и сами его смягчаем. Мы не можем смотреть, как ребенок плачет и злится, потому что ему придется выбраться из бассейна, как мы и предсказывали, если он еще раз забрызгает Панну. Родитель почувствует угрызения совести при виде дующегося ребенка, поэтому он все же может вернуться, если пообещает больше так не делать. Затем он делает это снова, но даже тогда реальных последствий нет. Именно здесь вы начинаете чувствовать, что родитель не уверен, что он податлив, является ли ожидание реальным ожиданием и произойдет ли последствие. Это нехорошо для него, потому что ситуация неопределенная и вызывает беспокойство. В этой ситуации единственная разумная цель для сеянца - пройти как можно дальше, так как ему необходимо знать, где находится предел. Мы не можем ожидать, что ребенок будет контролировать себя добровольно, как и родитель.
В дальнейшем продолжается нестыковка в области школьных дел, а когда наступает юношеская взрослость, родитель настаивает на уровне слов, пусть ребенок соберется, но это пустые фразы, если на самом деле есть не является следствием того, что в возрасте двадцати восьми лет он поступает в свой пятый университет, но нигде не проучился больше года. Есть споры и угрозы, поэтому эти родители говорят, что они закладывают ожидания, но реальных последствий нет. Например, они не могут ничего отнять у ребенка. Тем самым родитель создает ситуацию, целью которой будет его манипуляция.
Стоит отметить, что хотя эти родители очень страдают, так как видят, что их ребенок неуправляем, в то же время они все же сохраняют некоторую силу: развитие вещей всегда зависит от благосклонности матери или отец. Такого родителя надо смягчить, заслужить его симпатию, т.е. невозможность стать от него независимым. Ребенку требуется много душевных сил, чтобы сказать, что он не принимает милостей, например, что хоть он и разбил машину, которую ему подарили родители, когда ему было семнадцать, они купят ему новую, а он благодарит., не спрашивает, он будет работать за нее. Родитель, который не покупает ребенку машину в первую очередь, может показаться более строгим, но они согласны с тем, что если малыш будет работать на все деньги, он добавит сумму. Однако ребенок «строгого» родителя переживает, что он на что-то способен, способен добиваться поставленных целей. А «мягкосердечный» родитель со временем приходит к выводу, что сам ничего не сможет сделать.
Тот факт, что кто-то дает ребенку все безвозмездно, и что он не может придерживаться оговоренных последствий и наказания, происходит из одного источника: фрустрация ребенка также расстраивает родителя, а он не верить в несущую способность ребенка или отношений. На эмоциональном уровне то же самое происходит, когда мы покупаем лучший телефон, потому что он уже есть у кого-то в классе, и когда мы все же отпускаем его на вечеринку, даже несмотря на то, что это был комнатный арест. В таких случаях мы не доверяем отношениям, что ребенок будет любить нас, даже если мы причиняем ему дискомфорт. Стоит спросить себя, чего мы, может быть, боимся: почему мы чувствуем себя виноватыми? Тем, кто чувствует, что сделал что-то не так, например, недостаточно времени проводит с ребенком, сложнее установить границы. Кто этого боится, тот останется один, боясь потерять детскую любовь, а еще тяжелее сказать «нет». Эти слабости имеют неприятные последствия: они предпочтут не того родителя, которым можно манипулировать, а того, кто может вынести бремя гнева ребенка в любой момент.
Чиглан Каролинапсихолог