Вот почему это так важно - и как развивать больше.
Что нужно для создания счастливого брака? Есть так много разных частей, которые работают в унисон, чтобы поддерживать хорошие отношения. Мы все знаем большие: Любовь. Доверять. Тяжелая работа. Обязательство. Понимание. Хорошее чувство юмора. Тем не менее, в новой статье исследователей из Университета Рочестера, которая была опубликована в Журнале контекстуальной поведенческой науки, были рассмотрены 174 различных исследования и обнаружено, что все счастливые браки имеют одну большую общую черту: психологическую гибкость.
Большой. Но что такое психологическая гибкость?
«Психологическая гибкость - один из самых важных и ценных навыков, которые вы можете взять с собой в свою жизнь», - говорит Кэти Зискинд, терапевт по вопросам брака и семьи из Коннектикута, которая руководит организацией Wisdom Within Counseling. «Речь идет о том, чтобы быть спокойным, использовать принятие и выбирать мыслить с хорошей стороны, несмотря на то, какие изменения должны произойти».
Согласно обзору, психологическая гибкость «определяется как набор навыков, которые люди задействуют, когда сталкиваются с трудными или сложными мыслями, чувствами, эмоциями или переживаниями». Другими словами, те, кто психологически гибок, открыты для нового опыта, независимо от проблем, с которыми они сталкиваются. Они не задерживаются на мыслях или чувствах и смотрят на вещи в перспективе. Они, как правило, целеустремленны, и их не пугают неудачи.
Наоборот, психологически негибкие люди склонны избегать трудных мыслей и, сталкиваясь с ними, часто постоянно зацикливаются на них. Психологически негибкому человеку гораздо труднее справляться с неудачами и проблемами, что может затруднить достижение целей.
Легко понять, почему это такая важная черта в счастливом браке. Очень часто в браке дела идут не так, как у того или иного партнера, нарастают разочарования, а затем выплескиваются наружу. Пары, которые используют психологическую гибкость (которую также можно назвать «внимательностью» или «эмоциональной гибкостью»), могут намного легче справиться с изменениями и справляться с трудностями, которые подбрасывает им жизнь.
«Если планы меняются, - говорит Зискинд, - то, чего вы с нетерпением ждали, не может произойти, или друг, которого вы хотели увидеть, должен изменить планы на вас, используйте навыки гибкого мышления и будьте адаптируемый. Психические расстройства могут помешать адаптации».
Кейт Энглер, лицензированный терапевт из Чикаго, говорит, что думает о психологической гибкости «как о способности оставаться на связи с другим человеком в настоящий момент».
«Человек может присутствовать внутри себя, но не быть связанным с другим человеком», - говорит она. «Это то, что мы обычно называем внимательностью, и это, конечно, невероятно полезно».
Как бы полезно это ни было, приобрести их непросто. Согласно Энглеру, одному или другому партнеру может быть непросто быть психологически гибким, потому что мы так часто вынуждены реагировать на изменения в наших обстоятельствах.
«Часть того, что делает психологическую гибкость или существующую связь такими трудными, заключается в том, что, если вы вообще срабатываете, часть вашего мозга берет верх и отправляет вас в состояние «бей/беги/беги/замри», - она объясняет. «Мы особенно склонны к такой активации в интимных или романтических отношениях из-за высокого уровня уязвимости. Когда вы находитесь в зоне боя/бегства/бегства/заморозки, у вас нет шансов на гибкость».
Чтобы проиллюстрировать проблемы, которые могут возникнуть из-за психологической негибкости, Энглер привела пример из своей собственной практики семейной терапии. Жена одной из ее пар попала в аварию, которая могла быть опасной для жизни. Теперь ее супругу пришлось столкнуться с возможностью потерять партнера, одновременно воспитывая пятерых детей.
«К счастью, женщина выжила, - говорит Энглер, - но это был очень долгий процесс восстановления. Когда она впервые пришла домой, каждый раз, когда один из них рассказывал, каково это было во время ее пребывания в больнице, другой очень нервничал и либо закрывался, либо злился».
Поскольку травма была еще такой свежей и необработанной, этот человек быстро перешел в режим борьбы/бегства/бегства/заморозки, что сделало невозможным оставаться в данный момент достаточно на связи, чтобы проявить сочувствие к своему супругу. «Это, конечно, было ужасно, - говорит Энглер. «Со временем, терапией и большой практикой они теперь могут быть психологически гибкими друг к другу и предлагать комфорт, иметь более широкую перспективу и связывать свои общие цели исцеления».
Чтобы быть психологически гибким и приносить пользу вам и вашему партнеру, вы должны сначала принять свои обстоятельства и то, как вы на них реагируете. Это требует развития самосознания, медитации и размышлений о собственных чувствах и о том, что может их вызывать. В конечном счете, вам нужно сосредоточиться на цели, которая заключается в построении прочных отношений с вашим супругом.
«Сосредоточьтесь на компромиссах, разделяя при этом свои основные потребности и жертвуя менее важными вещами», - говорит Зискинд. «Психологическая гибкость заключается в том, чтобы выбирать, в каких вещах вы хотите проявлять гибкость, а также озвучивать то, что действительно важно».