Тенденция уйти естественна. Но это одна из самых разрушительных вещей, которые могут случиться в браке.
В ведении домашнего хозяйства существует непрекращающийся темп. Детям нужно одеться. Мусор должен быть на обочине, и счета должны быть оплачены. Но работа никогда не останавливается. Часто жалобы нарастают, а время простоя и личное пространство практически исчезают. В какой-то момент этого может стать слишком много, и вы решите создать свое собственное пространство, отстранившись. Мужчины более склонны отдаляться от своей партнерши. Но почему мужчины отстраняются?
Иногда ретрит делается в гневе при любом количестве возможностей. Вы чувствуете, что вас постоянно критикуют. Вам кажется, что ваше мнение не ценится. Чувствуешь себя дублером. Вежливость сменилась резкими репликами и пререканиями. Это не заставляет никого хотеть заниматься. «Я не знаю никого, кто любит, когда его запугивают», - говорит Лесли Доарес, лицензированный брачный и семейный терапевт за пределами Роли, Северная Каролина, и создатель проекта «Муж-герой».
Но дело не только в белом нагреве. Робин Бэрри - адъюнкт-профессор психологии Университета Вайоминга, изучает романтические отношения. Она обнаружила, что мужчины отстраняются из-за стресса, истощения, депрессии или сосредоточения внимания на любой другой ответственности, помимо отношений. То, что могло начаться как враждебность, теперь просто смирение. «Вы можете научить себя не обращать внимания», - говорит она.«Мы просто больше не пытаемся».
Что Барри обнаружила в своем исследовании, так это то, что простое избегание влияет на отношения. Вы не проводите одно и то же время со своим партнером - далеко не так - и из-за этого вы упускаете любые положительные моменты, которые могут изменить динамику. Трудно оторваться. «Наши ответы становятся привычными», - говорит она. «Есть краткосрочное облегчение, но в долгосрочной перспективе оно вас кусает».
Поскольку ничего не меняется само по себе, вопрос в том, как сократить это расстояние? Что вы делаете, когда начинаете отстраняться?
Во многом решение заключается в чистом намерении вернуть приоритет отношениям. Это так же низкотехнологично, как сказать: «Пожалуйста», «Спасибо» и «Отличная работа с детьми», - говорит Доарес. Речь идет о том, чтобы слушать, а не давать ответ, а просто дать человеку высказаться. На самом базовом уровне это использование слов и тона, которые показывают, что вы заботитесь о чувствах своего партнера.
«То, как мы разговариваем друг с другом, важнее того, что мы говорим», - говорит Дебра Робертс, эксперт по отношениям, специалист по коммуникациям и автор книги «Протокол отношений».
Это всего лишь изменение перспективы. Когда вас обидели или расстроили, прежде чем отреагировать, вы даете своему партнеру презумпцию невиновности. Все, что вам нужно сделать, это сделать паузу и подумать, какой могла быть мотивация. Возможно, вы не найдете ответа, но вы перешли от эмоций к решению проблем. «Ваш партнер больше не враг, - говорит Робертс. Громкость убавлена, и вы можете поработать над тем, как нам вернуться в ту же команду?
Одним из основных способов является то, что вы принимаете решения вместе. Никто не заменяет стул в гостиной или не бронирует невозвратную поездку в одностороннем порядке, если только кто-то недвусмысленно заявил: «Мне абсолютно все равно». Это основа внимания и уважения. Доарес называет это политикой совместного согласия. Если у вас есть на уме что-то, что вы хотите сделать, следующий вопрос должен быть: «Как бы себя чувствовал ваш партнер?», и, если вы не уверены, выясните это. Вы не всегда должны соглашаться, но вы должны быть в согласии. «Вам нужно играть вместе, иначе вы проиграете», - говорит она. «Это соображение говорит о том, что другой человек значит не больше и не меньше, чем ты, а то же самое».
Вам нужно больше веселиться вместе. Все новое помогает. Это может быть пешеходная тропа, настольная игра или ресторан. А можно было просто поговорить, хотя бы минут 15, чтобы выйти из чисто информационного обмена. Задавайте вопросы, которые затрагивают воспоминания. Любимый подарок? Любимый отдых? Любимый праздник? Последующие вопросы: «Что было самым лучшим?» Вы любопытны, как когда вы встречались. Ваш партнер чувствует, что его ценят. Вы узнаете что-то о ком-то, кого вы уже хорошо знаете. Это захватывающе, и новинка высвобождает дофамин, который создает связь, - говорит Доарес, добавляя, что время от времени берет на себя работу по дому, которую делает ваш партнер. Загрузить посудомоечную машину. Складывать одежду. Заправить кровати. Без лишних слов вы дадите человеку понять: «Кто-то замечает, что я делаю такие вещи», - говорит она.
Нет ни одной волшебной вещи, которая бы сокращала расстояние, но преимущество в том, что у вас есть много вариантов. Вам просто нужно что-то выбрать, так как всегда действует старая поговорка: вы не можете контролировать кого-то другого. Но вы можете определить, вносите ли вы свою долю. Если есть проблема, вы можете поднять ее. Если вам нужно сделать комплимент, вы можете открыть рот. «Вы несете ответственность только за свои действия», - говорит Робертс. «Если вы не общаетесь, это на вас. Если вы не общаетесь, другой человек ничего не знает».