Февраль - месяц любви, но для многих это период размышлений о прошлых отношениях. Мы поговорили с Магдаленой Сековской, психотерапевтом, директором Университетской клиники SWPS Family-Pay-Unit.
Patrycja Pupiec: Нормальны ли мысли о возвращении к бывшему партнеру? Ведь мы почему-то решили расстаться
Magdalena Sękowska: Размышления и анализ наших предыдущих отношений - это нормально. Предполагается, что примерно через три года после окончания отношений всплывают воспоминания о бывшем партнере. Иногда мы пытаемся коснуться какого-то аспекта отношений, иногда мы упускаем что-то, чего мы добивались в этих конкретных отношениях. Наш бывший партнер может появиться в наших снах, потому что этот процесс закрытия отношений или даже переживания траура после окончания отношений может продолжаться, и вместе с ним могут появляться мысли, связанные с ним.
Эти соображения не обязательно должны что-то означать, могут быть воспоминания, активированные или связанные с данными ситуациями, которые заставляют нас хотеть вернуться к этому опыту и атмосфере, связанной с ним, часто мы также хотим вернуться к себя из того периода. Может быть тоска по старым отношениям, потому что отношения, в которых мы сейчас находимся, не оправдывают наших ожиданий, или оказывается, что после окончания отношений мы все еще одиноки и ничего нового в нашей жизни не произошло.
О чем следует подумать, прежде чем возобновить отношения с мужчиной, с которым расстались?
В первую очередь стоит задуматься о том, что это были за отношения, на чем основывались именно эти отношения и на какой потребности они строились. Может быть, это были отношения, в которых партнер давал мне чувство безопасности, был для меня убежищем, моим другом. Стоит задуматься о том, что мне дали эти отношения, а также не забывать, почему мы расстались, из-за чего не получилось.
Мы часто думаем, что ищем человека, с которым хотим построить отношения, но на самом деле мы ищем замещающих персонажей, например, опекунов, которых мы еще не полностью испытали в нашей семейной жизни. Конечно, эти процессы бессознательны, поэтому можно немного сравнить это с наблюдением за ситуацией с высоты птичьего полета, т.е. попробовать посмотреть на эти отношения со стороны.
Если вы хотите помириться с бывшим партнером, стоит ли слушать своих близких или лучше слушать себя? Или, может быть, важна точка зрения третьего лица?
Это индивидуально. Если у нас есть хорошая саморефлексия, мы знаем себя, мы можем смотреть на себя объективно и приближаться к себе на расстоянии, тогда мы можем основываться на том, чего мы желаем и хотим. Если мы доверяем себе и своим суждениям, мы в состоянии сделать это сами, потому что обсуждение проблемы, например, с матерью или другом, настолько опасно, что мы выбираем людей, похожих на нас в нашей жизни. Это своеобразная ловушка, ведь у нас схожее мировоззрение, схожая карта жизни и людей, поэтому может оказаться, что именно в таких людях мы найдем искомое подтверждение.
В таких ситуациях я всегда советую обратиться к специалисту - психологу, психотерапевту или коучу, который поможет нам взглянуть на вопрос с другой точки зрения, которая по каким-то причинам была нам недоступна. Такой независимый человек наверняка может задавать вопросы, которые мы себе не задаем, поэтому стоит столкнуться, проверить и, конечно же, решить.
Люди часто возвращаются друг к другу из-за одиночества или отсутствия лоска. Это не подходящие причины для рассмотрения, не так ли?
Эти перечисленные причины являются всего лишь группой т.н. причины вне партнера, которые подталкивают нас к повторному вступлению в отношения. Это сложный вопрос, на который нельзя ответить однозначно. Конечно, стоит подумать о том, чтобы вернуться, когда мы приняли решение расстаться в отместку или чтобы сохранить нашу гордость.
Часто бывает, что мы опрометчиво решаем расстаться, а через какое-то время понимаем, что любим этого человека и он для нас самый важный. Всегда стоит подумать и обратиться к тому, актуально ли наше чувство, чувствую ли я связь с этим человеком, возвращается ли партнер в моем сознании. Бывает, что любовь длится, и мы разрываем отношения, но чувствуем, что сделали что-то против себя, поэтому я считаю, что на эти аспекты стоит обратить особое внимание.
А в ситуации, когда мы в новых отношениях и наши мысли возвращаются к прежнему партнеру? Как мысли о возвращении могут повлиять на ваши нынешние отношения?
Хотя обращение к бывшему является совершенно нормальным этапом в создании новых отношений, часто в новых отношениях наши мысли убегают к предыдущим, потому что мы сталкиваемся с разочарованием, мы тронуты неудовлетворенностью, поэтому в смысл мы ищем точку отсчета. Мы думаем, что с этим партнером было лучше или интереснее, но, к сожалению, такие сравнения всегда работают против нас. Сравнивая - ценим, оцениваем, придаем смысл.
Может случиться так, что мы бессознательно ставим себя в такое эмоциональное состояние, когда пренебрегаем или даже обесцениваем нашего нынешнего партнера, потому что возвращаемся к определенному образу. Мы должны помнить, что после расставания мы несем только образ этого человека, а не реальность. Тогда легко обновить его портрет в нашей душе, но это может скрыть то, что мы могли бы извлечь из нынешних отношений.
Поэтому я призываю к дистанцированию и даже критике. Эта тоска по предыдущему партнеру может означать, что в наших отношениях что-то происходит, поэтому давайте относиться к ней скорее как к сигналу о том, что происходит здесь и сейчас, а не пытаться ассоциировать ее как показатель того, что мы должны уйти в прежние отношения.
Как нам сделать этот первый шаг, если мы хотим вернуться, но плохо себя вели во время расставания?
Я думаю, что аутентичное поведение всегда оказывает большое влияние на межличностные отношения. Стоит поискать контакт с этим человеком - он может написать и попросить о встрече. Однако мы должны осознавать, что этот человек может находиться на совершенно другом этапе своей жизни и не обязательно соглашаться с нами в этом вопросе. Просто попытка установить контакт требует определенного мужества, это может послужить очищению.
Иногда может получиться так, что другой человек тоже находится в каком-то ожидании, неудовлетворенном, и если мы говорим, то по крайней мере у нас будет ощущение, что мы сделали что-то подлинное, а это всегда имеет большую силу развития для всех.
Как себя вести, если, несмотря на наши усилия, другая сторона не хочет возвращаться?
Нехорошо строить отношения на вторжении, пересечении границ. Если это «нет» категорично, то для нас это сигнал о том, что кто-то от чего-то защищается. Они могут передумать в будущем, поэтому мы можем попросить их сообщить нам, если что-то изменится. Иногда это нежелание продиктовано защитой от сложной ситуации, иногда травмой или событиями, имевшими место в этих отношениях.
Просто говорить, называть, узнавать себя дает много возможностей, иногда доходит до того, что мой отказ отрицает то, что было связано с предыдущими отношениями, но мы могли бы быть вместе, если бы построили совершенно новые отношения.
Расставание часто дает шанс стать лучше, развиваться. Вернуться к бывшему партнеру - это скорее наоборот. В какой ситуации для нас это шаг назад?
Это не всегда так. Если мы сделаем выводы, выделим шаблоны, в которые мы вошли с предыдущим партнером, мы сможем что-то изменить. Изменение - это выход из того, что повторяется, что не принесло ожидаемого эффекта, поэтому оно, безусловно, может быть шагом развития, ведь мы сознательно пытаемся построить отношения. Возвращение вместе также может быть связано с тем, что пара решает воспользоваться помощью специалиста и психотерапией.
Многим парам, безусловно, легче воссоединиться, когда им помогает третья сторона. Это очень часто бывает, когда происходит опыт предательства. Вначале многие думают, что все кончено, что построить ничего невозможно, но терапевтическая работа очень часто позволяет интегрироваться. Благодаря этому часто удается построить совершенно другое качество отношений, потому что каждая реляционная ситуация может быть для нас развивающей.
Многие люди снова сходятся и расстаются - по нескольку раз. Это нормально или это токсичные отношения?
В такой ситуации очевидно, что такая пара отталкивается и притягивается, поэтому они находятся в каком-то повторяющемся цикле. Если это так, стоит противостоять этому и воспользоваться психотерапевтической консультацией, чтобы увидеть, в какую модель на самом деле входят эти люди. Терапия пар направлена не на изменение черт личности партнеров, а на изменение моделей поведения, которые возникают, когда они вместе. Такие постоянные возвраты говорят о том, что пара все еще находится в том же механизме, и его пересечение потребует поиска иной формы, динамики, но это не всегда означает, что отношения токсичны.
Всегда стоит задуматься о том, в какие отношения мы вступаем, и смотреть на каждые отношения с определенной саморефлексией. Давайте подумаем, что мы сделали хорошо, а чего следует избегать. Вспоминая эти истории, наших партнеров, мы можем использовать их как источник знаний для себя, из которого мы будем черпать по мере продвижения вперед. Стоит им воспользоваться, особенно из того, что может нам пригодиться.
Читайте другие статьи из серии отношения:
- отношения. Любовь поглощает все остальное, так как же она влияет на наше здоровье?
- отношения. Социолог о давлении отношений: Сегодня нам сложнее любить, чем нашим родителям, бабушкам и дедушкам
- związku Психолог о неверности: Это часто происходит из-за низкой самооценки. Романтика мы хотим ценить друг друга