В прошлый раз мы говорили о страхах перед рождением детей. Однако мало сказано о том, что создание семьи - это (как правило) совместное предприятие, и человек думает не только о том, будет ли он сам подходящим родителем, хорошо ли он справится с этим, понравится ли ему эта роль, но также, если он будет, с его партнером они составят хорошую команду.
Идеальная ситуация, когда у человека желание иметь детей возникает таким образом, что они хотят создать с этим человеком семью, хотят иметь с ним детей. То есть персонифицированный. В таких случаях нет необходимости собирать аргументы, потому что сначала возникло ощущение, что рассматриваемая женщина или мужчина могут представить себя семьей с ребенком, как мысль о том, что было бы хорошо иметь ребенка, но так ли это человек, с которым они живут, подходит ли он ему, созрели ли для него отношения.
Если созданию семьи предшествует брак, то в лучшем случае стороны знают друг о друге, одинаково ли они планируют свое будущее, и если хотят детей, то фактически уже говорят друг другу «да» как будущему. родители с самим браком.
Однако жизнь гораздо разнообразнее. Бывает ситуация, что когда завязались отношения, о детях не могло быть и речи, два человека хорошо сработались как пара, а потом один из них выражает желание ребенка, и задает себе вопрос: это тот человек, который хороший бывший партнер, будет ли это хорошо и для отца, и для матери?
А еще бывает в жизни ситуация, когда у кого-то нет партнера, но он видит, что пришло время завести ребенка, и начинает искать партнера специально для этого. Бывает, что некоторые судят о женщинах, которые под давлением возраста ищут мужчину именно как отца, но можно и противоположную точку зрения: разумно тому, кто знает, что хочет детей, искать себе партнера с этим глазом тоже аспект для него. Более проблематично, когда кто-то находится с мужчиной или женщиной, в которых не видит будущего родителя - пока хочет детей. Так зачем тратить время и энергию на отношения, у которых нет будущего?
Понятно, если человек боится решения сказать ли «да» другому человеку как будущему сородителю. Ведь это действительно связь, которая длится вечно, даже если они разведутся, он останется ребенку матерью и отцом. Ставки высоки: будут ли они хорошей парой, определяет атмосферу семьи, будущее ребенка, и даже если их пути разойдутся, неважно, как бывший партнер участвует (или участвует) в жизни ребенка..
Кошку в мешке все равно не купишь. Простой, но важный аспект: он тоже хочет детей или только кивает головой? Источник довольно многих проблем в том, если исходить из того, что рождение ребенка - это фактически не совместное решение, а скорее желание одной стороны, в которое вступила другая сторона. С тех пор такое участие и жертва от стороны, которая почти делает одолжение, менее ожидаемы.
Бывают, конечно, красивые истории, даже с такой отправной точкой, что одна из сторон хотела отказаться от ребенка, а потом, когда ребенок родился, между ними образовалась такая крепкая связь, что они содрогаются подумать о своем предыдущем желании и поблагодарить небеса за то, что у них все-таки родился ее ребенок. Но, к сожалению, часто люди не хотят детей, потому что они не могут сказать «да» изменениям и жертвам, которые приходят с новой семейной ситуацией, и это чувство остается позже.
Еще один немаловажный аспект - насколько совпадают представления супругов о жизни после рождения ребенка. Кто какую роль отводит себе и другому и согласно каким ценностям хочет воспитать ребенка. Ничего страшного, если есть различия, родители две отдельные личности, и это нормально. Но создавать семью стоит с партнером, с которым вы хотя бы согласны в том, что для него важно, а что неважно. Повседневная жизнь будет вечной борьбой, если один хочет воспитать счастливого человека, которому поможет найти свой собственный путь, а другой постарается направить ребенка по тому пути, который он заранее себе вообразил.
Также можно сделать вывод из биографии партнера: как он до сих пор реагировал на жизненные трудности, как он подходил к своим важным отношениям, придерживается ли он людей и задач, что он делает в случае конфликта. На эти вопросы также можно ответить, основываясь на том, как он присутствовал в самих отношениях. Человек, у которого есть ребенок со своим партнером, ожидает, что эмоциональный стресс разрешится от другого человека, например, он дуется или уходит из отношений, если ситуация становится нестабильной, сможет ли он вести себя как зрелая личность со своим ребенком?
Можно так сказать, но так как он всего лишь ребенок, то это будет совсем другое. Но ребенок также испытывает толерантность человека, может повредить его чувство компетентности, сделать его неуверенным в себе, поэтому он может обременять его эмоционально так же сильно, как и его партнер. Хорошее предзнаменование для будущей семейной жизни, если партнер умеет справляться с морщинами. Даже если его что-то ранит, он сохраняет свою открытость по отношению к другому человеку, остается вовлеченным в ситуацию, старается работать на нее и упорствует в ней. Если не раньше, то все это понадобится в подростковом возрасте ребенка.
На самом деле, конечно, каждый решает, от кого он хочет иметь ребенка, на эмоциональной основе, и это нормально. Точно так же, как мы не выбираем друга или партнера по списку желаний, мы не выбираем партнера для воспитания. Эти аспекты имеют тенденцию возникать, когда кто-то испытывает сомнения, что он не уверен, что принимает правильное решение. Тогда стоит продумать аспекты, чтобы увидеть, нет ли ошибок.
Психолог Каролина Циглан