Когда у человека есть ребенок-подросток, одна из распространенных ошибок, с которой легко столкнуться, заключается в том, что он не понимает, что это уже не тот маленький ребенок, которым он был раньше. К нему уместно относиться иначе, например, мы не хотим знать всех его тайн, допустим, что у него уже есть личная жизнь, независимые идеи, мнения и т. д. Однако есть и другой возможный источник ошибки, если мы считаем, что наш ребенок почти стал взрослым, раз он уже такой большой, иногда такой серьезный, чуть ли не мудрее нас. Эта ошибка может привести к тому, что мы попытаемся положиться на него в вопросах, которые не входят в его обязанности. Это возлагает на ваши плечи слишком большую ношу взрослого человека.
У нашего старшего сына уже может быть низкий голос, он на голову выше нас, он выполняет ответственные задания в качестве экскурсовода или помощника сверстника, но ему все еще нужна родительская поддержка и поддержка. Ему нужны устоявшиеся отношения, чтобы мать и отец были его родителями, а не наоборот: чтобы он давал им советы и поддержку.
Конечно, если он что-то понимает лучше, мы можем попросить у него дельного совета, что хорошо для всех: это повышает его уверенность в себе, а родитель может гордиться своим ребенком, не говоря уже о проблеме решается. Но в эмоциональных вопросах, в серьезных ситуациях принятия решений родитель не должен перекладывать ответственность на плечи ребенка!
В этом легко обмануться. Ведь мы просто разговаривали, мы просто слушали его мнение. Однако есть вопросы, в которых ребенку в тягость, если его вовлекают родители, потому что это не его ответственность, он должен быть в стороне.
Так, например, родители решают проблему отношений между ними двумя. Особенно если они разведутся или нет. Многие взрослые чувствуют, что руководствуются только доброжелательностью, когда спрашивают ребенка: «Что ты скажешь, если я разведусь с твоей матерью или отцом?». К сожалению, этот вопрос можно встретить во многих семьях даже с маленькими детьми, но не намного лучше обстоит дело и с подростками. Интересно, как он мог нести бремя этого вопроса, который, очевидно, неподъемный и для родителя, так как он хочет, пусть даже неосознанно, переложить его на плечи ребенка.
Конечно, ребенку всегда хочется, чтобы его родители оставались вместе, но так, чтобы они любили друг друга и дома была хорошая атмосфера. То есть он хочет эмоциональной безопасности. Если родители не могут обеспечить это вместе, их работа состоит в том, чтобы найти решения и решить, вместе или по отдельности. Если мы спрашиваем ребенка об этом, мы имплицитно говорим, что он также несет ответственность за решение ситуации. И это несправедливо, потому что ее работа - жить своей жизнью: учиться, влюбляться, дружить, мечтать. Вместо того, чтобы быть консультантом по отношениям с родителями.
Это также относится к более легким вопросам, таким как «Как ты думаешь, что мне делать с твоей матерью, когда она так расстроена?» или «Твой отец снова с друзьями, а не ужинает с нами». Это всего лишь тихое заявление, но оно уже вовлекло ребенка в пространство отношений. Это мамино напряжение и проблема, она должна обсудить это с отцом, а не проветривать ребенку.
Есть те, кто вовлекает ребенка в кажущиеся практическими вопросы, но это не менее разрушительно, когда дело доходит до бремени, которое он не в состоянии решить. Так что единственное, что он может сделать с этой темой, это то, что он беспокоится об этом, он чувствует себя виноватым, потому что, может быть, это зависит от него, настолько плоха ситуация. Например, вопрос материалов. Конечно, ребенку нужно примерно знать, во что может вписаться семейный бюджет, и если он поедет на лыжную прогулку в Австрию, пока это невозможно, мы можем объяснить ему, в чем дело. Но целью этого никогда не должно быть снятие родительского напряжения! Ребенок может чувствовать, что финансовые возможности ограничены, но также чувствовать, что ответственность за решение этого вопроса лежит на родителях. Иными словами, давайте не будем обвинять его в том, что доход семьи сократился на две трети из-за изменения закона, и какая беда, которая приведет к беде! Это звучит так, как будто мы ждем от него успокоения, ищем у него утешения. Ребёнок отвечает за решение, то есть за то, как, по мнению родителей, с этим изменением лучше всего жить в данных обстоятельствах, как с ним обращаться.
Учебные трудности, связанные с братом или сестрой, не являются делом ребенка, равно как и решения о том, что разрешать делать младшему брату или сестре. Может быть, мы просто хотим показать, насколько серьезно мы относимся к нему, который уже большой, когда мы спрашиваем мнение пятнадцатилетнего мальчика о том, считает ли он, что десятилетний младший брат достаточно взрослый, чтобы отправиться в лагерь. Однако ответственность полностью лежит на родителях, поэтому решение должны принимать они.
Как правило, это хороший ориентир для ребенка, чтобы принять решение и поделиться с ним деталями, за которые он может взять на себя ответственность. Если, например, мы спросим, стоит ли нам идти в запланированную поездку, несмотря на дождь, мы будем вместе наслаждаться результатом решения или страдать из-за него. Если мы скажем: «Вы можете потратить свои карманные деньги на эти фирменные солнцезащитные очки, но я не думаю, что вы должны, потому что вы не останетесь в кино и пожалеете об этом», то решение может быть предоставлено ему., так как он на себе испытает, правильно он поступил или нет.
Если мы вешаем ребенку на шею слишком серьезные вопросы, то принимаем его как некоего сородителя, у которого больше проблем. Во-первых, это уловка, так как он не будет относиться к нему как к равному в других темах - в которых родителю это не нравится. Несправедливо, если однажды я попрошу кого-нибудь проконсультироваться по вопросам брака, а на следующий день буду обращаться с ним как с ребенком и не пускать его на телевидение. Другая проблема заключается в том, что поскольку нагрузка слишком велика, ребенок неизбежно испытывает чувство неудачи, так как он не смог решить поставленную перед ним задачу. Так что, в конечном счете, то, что может показаться лестным, тут же разрушает вашу уверенность в себе.
Чиглан Каролинапсихолог