Эксперты сходятся во мнении, что значимая дружба с другими парами может укрепить ваши собственные отношения.
Отсиживаться дома ради телевизионных запоев - это весело, но давайте посмотрим правде в глаза: вы и ваш партнер не собираетесь удивлять друг друга, делясь коробкой Cheez-Its на диване. С другой стороны, когда вы проводите время с другой парой, интересно видеть, как ваш партнер общается и развлекает других. Но пара друзей может быть больше, чем социальная разрядка. Они также могут быть важным аспектом брака, источником поддержки и духа товарищества, а также способом оценить динамику ваших отношений. Эксперты говорят, что правильно подобранная пара может сделать ваш брак лучше.
«Когда люди видят, как их партнеры взаимодействуют с другими людьми, это, кажется, дает им новую перспективу, например: «Посмотрите, другим людям он или она тоже нравятся!» - говорит Кэтлин Хольц Дил, доктор философии. D., MSW, почетный профессор школы социальной работы Мэрилендского университета в Балтиморе и соавтор книги «Два плюс два: пары и их пара». «При общении люди счастливы, что может сделать их более привлекательными. Вы видите вещи, которые заставляют вас больше ценить своего партнера, чем в повседневной жизни дома, где у вас нет таких возможностей».
Пара друзей также может служить барометром ваших собственных отношений. В исследовании своей книги Дил и соавтор Джеффри Грейф, доктор философии. D, выступил перед более чем 400 мужчинами и женщинами. Они обнаружили, что испытуемые сказали, что могут учиться у других пар как моделей поведения, которые им нравятся и не нравятся. По словам Дила, времяпровождение с другими парами часто вызывало размышления и обсуждение среди пар своих собственных отношений. Примеры включают такие комментарии, как «Давайте никогда не будем этого делать» и «Вау, вы заметили, что, когда они начинали не соглашаться с чем-то, они справился с этим таким образом?»
Авторы другого исследования, опубликованного в 2014 году, обнаружили, что создание дружеских отношений в паре может также быть способом возродить чувство страстной любви в романтических отношениях, которое со временем угасает, говорит ведущий автор Кит Уэлкер, доктор философии. Д., социальный психолог Массачусетского университета в Бостоне.
Страстная любовь, отмечает Велкер, относится не только к сексуальному желанию. «Это также означает постоянно думать о другом человеке и просто быть в восторге от него», - говорит он.
В своем втором исследовании Велкер и его команда увидели, что отзывчивость партнеров людей оказывает значительное влияние на эффекты взаимодействия с другими парами.
«Еще один фактор может заключаться в том, что это что-то значит, когда ваш партнер ведет себя заботливо по отношению к вам в присутствии других людей», - говорит он.
Велкер и его коллеги попросили примерно 150 пар пообщаться друг с другом с помощью упражнений на знакомство. Пары, которым было предложено обсудить личные вещи с другими парами, например, когда они в последний раз плакали или свои самые неловкие воспоминания, чувствовали более страстную любовь к своим партнерам, чем пары, которые участвовали в мирской светской беседе.
«Мы обнаружили, что тип взаимодействия действительно имеет значение», - говорит Велкер. «Пары, которые вместе с другими парами выполняли скучные задания, не сообщали об увеличении страстной любви или удовлетворенности отношениями. Именно эмоциональные темы создали действительно качественное взаимодействие.”
Велкер говорит, что отмеченный ими эффект повторяет результаты известного исследования отношений 1974 года. Когда привлекательные женщины-исследователи приближались к испытуемым-мужчинам на высоких подвесных мостах, испытуемые сообщали о более сильном влечении к исследователям, чем испытуемые-мужчины, идущие по менее захватывающим и вызывающим беспокойство мостам. Уэлкер говорит, что его исследование, как и исследование моста, скорее всего, отражает «неправильную атрибуцию возбуждения» - концепцию из теории саморасширения, которая описывает, как люди иногда путаются в том, что именно их волнует. Это объясняет, почему люди, состоящие в отношениях, могут переносить чувство возбуждения или волнения, проведенного с другой парой, на своего партнера.
По словам Александры Соломон, доктора философии, профессора Северо-Западного университета и автора книги Loving Смело. Сегодня супружеские пары в Америке, как правило, гораздо меньше общаются с друзьями и родственниками, чем неженатые люди. По словам Дила, новые молодые родители могут быть особенно одинокими.
«На этом этапе их жизни им предстоит пройти через многое, но при этом у них, как правило, меньше всего времени», - говорит она.
Одним из самых больших препятствий для родителей в создании и поддержании дружбы с другими парами, как правило, является время, соглашается Грейф.
«У нас есть друзья, которые тоже являются парами, но нам, родителям малыша, сложно собираться парами, потому что для этого требуется няня», - говорит Стейси Белл, ученый-исследователь из Роли, Северная Каролина и мать 2-летнего ребенка. «Чаще он гуляет со своими друзьями, а я остаюсь дома с дочерью или наоборот».
Пара друзей обеспечивает определенный уровень безопасности и подотчетности и не вызывает беспокойства, как это могли бы сделать одинокие друзья, продолжает она.
«К нам приходят пары, чтобы поиграть в игры, посидеть и выпить на крыльце или на пикник», - говорит Белл.«Но одинокие друзья хотят ходить в бар и гулять допоздна, что может привести к некоторой неуверенности, если ваш партнер отсутствует до самого утра, когда его или ее друзья флиртуют всю ночь».
Вообще, дети также занимают больше места в мозгу и внимания, чем раньше, говорит Соломон, которая помнит, как в детстве ее регулярно таскали с собой на мероприятия родителей по выходным.
«Однако сегодня наши выходные посвящены детям, - говорит она. «То, что сейчас чаще всего заполняет эти часы, - это семейное время, особенно для привилегированных семей, которые водят детей на уроки музыки, игры и другие мероприятия по выходным. Таким образом, у пар остается меньше времени, чтобы проводить вместе, а также меньше времени, чтобы быть с другими парами».
Кроме того, говорит Соломон, мы ожидаем гораздо большего от наших интимных партнеров с точки зрения отношений и психологических потребностей, чем когда-либо прежде. Гендерные роли теперь более изменчивы, поэтому пары могут устанавливать правила своих отношений. Во многих отношениях это положительно, но это также может означать, что один из партнеров может отказаться, когда дело доходит до общения с парой, которая ему или ей не нравится. Например, в прошлых поколениях муж или жена могли чувствовать себя более комфортно, настаивая на взаимном приглашении на ужин.
«У каждого больше места, чтобы сказать, что он хочет, но если желания и потребности каждого находятся на столе, круг тех, с кем мы можем общаться, может быть очень маленьким», - говорит Соломон. «Теперь все социальные сети доступны, и все слишком устали, чтобы выходить на улицу».
Итак, поскольку друзья пары могут быть особенно сложными для родителей, неужели это так важно, если у вас и вашей жены их нет?
«Пара друзей не может сделать плохие отношения хорошими, но они могут сделать хорошие отношения лучше», - говорит Соломон.
Тип пар, которые больше всего выигрывают от дружбы с другими парами, - это те, кто «делится эмоциями», которые, согласно Грайфу, способны развивать глубокие, удовлетворяющие отношения. Но не каждой паре это нравится. Некоторые люди предпочитают просто повеселиться и отдохнуть от своей сложной жизни. Грейф говорит, что в этом нет ничего плохого, так что не переживайте, если в вашей жизни нет парочки, которая едет или умирает.
«Чтобы получить пользу от пары друзей, необходимо активное взаимодействие с самораскрытием, а не просто общение с двумя теплыми людьми, которые оказались в отношениях друг с другом», - говорит Велкер. «Скучные двойные свидания, кажется, не сильно влияют на удовлетворенность отношениями».
Другими словами, убедиться, что вы и ваша жена не чувствуете себя изолированными или лишенными поддержки, важнее, чем проводить время с другими парами, что имеет смысл только в том случае, если они являются частью сильной социальной сети., а не просто люди, с которыми можно провести время.
«Молодым парам с семьями может быть особенно полезно путешествовать во времени и пространстве с другими людьми, которые видят вас, становятся свидетелями и хранителями ваших историй и заботятся о том, что с вами происходит», - Соломон говорит. «Это ключевой элемент хорошего самочувствия».