Помните, как в детстве вы собирали свой первый «взрослый» пазл? Все эти маленькие взаимосвязанные кусочки, многие из которых имеют одинаковую форму и окраску. Было достаточно легко найти части, окружающие внешнюю часть головоломки, но те внутренние части были более сложными. Иногда казалось, что кусок должен поместиться в определенное положение, но он просто не встанет на место должным образом. Если вас не остановит кто-то постарше и более опытный в решении головоломок, у вас может даже возникнуть соблазн стучать по кусочкам кулаком, чтобы они сложились.
Иногда это происходит с другими продуктами. Вы покупаете что-то, требующее «некоторой сборки», вам дается руководство, которому нужно следовать, а затем вы должны собрать детали вместе. В вашем руководстве написано, что вкладка A определенно входит в слот B, но по какой-то причине вы не можете установить части. Таким образом, вы пытаетесь заставить их. А потом вы слышите безошибочный звук треска пластика, а это значит, что вы отломили какую-то внутреннюю часть, сделав весь проект нестабильным. Позже вы понимаете, что пытались вставить вкладку A в слот B вверх ногами.
Такого рода подгонка происходит и в человеческих отношениях. Мы смотрим на «учебник», который дает нам Церковь, скажем, в Катехизис католической церкви или Кодекс канонического права, и видим, что там прямо черным по белому написано, что определенные действия запрещены или что определенные человеческие проблемы не могут быть разрешены. решены определенным образом, или что верующие должны предпринимать определенные действия для решения пастырских вопросов. Круто, мы думаем. Прямо там, в «руководстве». Что в этом сложного? Пока кто-то не скажет нам, что именно так сложно. И мы не можем придумать ничего другого, кроме как стучать кулаком по столу, пытаясь сложить кусочки.
Возьмите, к примеру, Естественное планирование семьи. В своем блоге «Католическая аутентичность» Мелинда Селмис исследует трудности NFP для многих пар. Она задавала несколько честных, зондирующих вопросов; она делилась своим опытом и разочарованиями… и ответ, который я видел от многих католиков в социальных сетях, был довольно обескураживающим. Вместо того, чтобы подходить к проблемам Мелинды с пониманием и вдумчиво обсуждать их, я видел, как католики сомневаются в приверженности Мелинды католицизму, недооценивают серьезность вопросов, которые она поднимает, и даже предполагают, что ответом является страдание (почтенное «Предложите это! школа католического пастырского попечения, наверное).
Как объяснил тюремный надзиратель в «Хладнокровном Люке»: «У нас здесь неспособность общаться».
Когда католики задают неудобные вопросы, когда они объясняют трудности, с которыми они сталкиваются в определенных аспектах католической веры или практики, никому не стоит пытаться навязывать решения. В самих решениях может быть все в порядке, но может быть опасно пытаться втиснуть их в те места, где они не работают. Никогда не знаешь, что в результате треснет. Это может быть человеческое сердце.
Итак, что вы можете сделать, когда ваш товарищ-католик делится трудностями, которые у него или нее возникают с определенными аспектами веры или практики? Вот несколько идей:
Слушай. Не всегда нужно предлагать решение. Иногда все, что необходимо, - это предложить слушающее ухо и понимающее сердце. «С этим, должно быть, очень трудно справиться» иногда бывает полезнее, чем «О-о-о, ты пробовал…..?» (Ответом на ваше непрошенное решение вполне может быть: «Да, спасибо, был там, сделал это, выпейте кружку с язвительным кофе. А теперь, пожалуйста, перестаньте перебивать?»)
Reflect. В отличие от устных разговоров, письменные разговоры дают возможность подумать о том, что кто-то говорит, прежде чем ответить. Гораздо легче размышлять о чьем-то опыте, когда с вами на самом деле не разговаривали напрямую. Вы можете сесть, перечитать, помедитировать и сравнить с другими точками зрения, и никто не будет с нетерпением ждать, пока вы заполните пробел в разговоре.
Research. Одной из первых вещей, которые я усвоил, когда стал апологетом, было то, что я никогда не должен доверять своей интуиции во всем, что имеет отношение к католической вере и морали. У церкви, скорее всего, был гораздо более тонкий, гораздо более тонкий подход к этому вопросу, чем что-либо, что бурлило у меня в животе. Возьмем, к примеру, Vademecum for Confessors, в котором исповедникам рассказывается, как посоветовать католику, чей супруг настаивает на использовании противозачаточных средств. Церковь не требует от католика отказа супругу от супружеских отношений. Вместо этого Vademecum предусматривает, что:
Особые трудности представляют случаи соучастия в грехе супруга, добровольно делающего союзный акт бесплодным. Во-первых, следует отличать сотрудничество в собственном смысле от насилия или несправедливого навязывания со стороны одного из супругов, против которых другой супруг фактически не может устоять. Это сотрудничество может быть законным при одновременном соблюдении трех следующих условий: 1) когда действие сотрудничающего супруга само по себе еще не является незаконным; 2) когда существуют соразмерно веские причины для соучастия в грехе другого супруга; 3), когда один стремится помочь другому супругу воздержаться от такого поведения (терпеливо, с молитвой, благотворительностью и диалогом - хотя и не обязательно в этот момент и не во всех случаях) [ЖК 3-13].
Если вы посмотрите, как пасторов Церкви учат реагировать на моральные дилеммы, вы, вероятно, будете удивлены, обнаружив, что зачастую человеческим слабостям дается гораздо больше свободы действий, чем вы могли ожидать.
Предлагайте. Не командуйте. Если вы ловите себя на том, что говорите кому-то «быть» человеком определенного типа или «делать» то, что, по вашему мнению, решит проблему этого человека, вы, скорее всего, превысите свой личный авторитет. Даже священники не имеют морального права так крепко связывать совесть. Что вы можете сделать, это предложить предложения или рекомендации. Вы можете посолить свой совет такими квалификаторами, как «может», «может» и «возможно». Если что-то является вопросом личного мнения, так и скажите.
Assist. Если вы знаете человека «в реальной жизни», можете ли вы что-то сделать, чтобы облегчить его бремя? Можете ли вы предложить понаблюдать за детьми борющейся пары, чтобы они могли вместе провести ночь, расслабиться и повеселиться друг с другом? Возможно, потребность в супружеских отношениях в трудное время несколько уменьшится, если им будут предоставлены возможности для общения другими, несексуальными способами. Если проблема финансовая, если у них нет денег, чтобы решить медицинскую проблему законным, но дорогостоящим способом, можете ли вы предложить им денежную помощь? Хотите верьте, хотите нет, но люди с большей вероятностью прислушаются к вам как к источнику морального руководства, если они получат от вас практическую поддержку, а не просто хороший совет.
Принять. Иногда под рукой нет хорошего решения. Иногда люди делают все, что в их силах, до тех пор, пока они не в состоянии сделать еще лучше. Если вы откроете им свое сердце сейчас, в том месте, где они находятся, и будете работать над тем, чтобы линии связи оставались открытыми, они, возможно, в конечном итоге смогут решить то, что кажется неразрешимым с вашей помощью. Если вы отвернетесь, они, возможно, в конце концов решат свои проблемы, но это будет несмотря на то, какие препятствия вы приложили к тому, чтобы поставить их на пути.
Одна из моих любимых святых - св. Тереза из Лизьё. Ее слишком часто называют одной из тех святых из роз и радуг, которые вознеслись на небеса на облаке сладкой ваты. Но если вы внимательно прочитаете ее сочинения, то обнаружите, что она очень сочувствовала человеческой слабости и имела глубоко понимающее сердце. Вот одна из моих любимых цитат святой Терезы:
И это Господь, это Иисус, который мой судья. Поэтому я буду стараться всегда думать о других снисходительно, чтобы он судил меня снисходительно, или, лучше, совсем не судил, ибо говорит: «Не судите, и не судимы будете».
(Изображение предоставлено Pixabay)