«Был прекрасный весенний день, мы сбежали с работы на продолжительный обеденный перерыв и сели на берегу Дуная, чтобы поесть и поболтать. Все было готово к действительно хорошему моменту, но вместо этого мы заговорили о том, стоит ли устанавливать кошачью дверь в доме. Потом я рассказал ей, как ее мать меня огорчила, потому что я разговаривала с ребенком, и она говорила о каком-то гаджете, который хотела бы купить, а потом начала искать его изображение в Интернете. Я сидела там на пляже, смотрела на него, смотрела на воду и деревья, и я думала, что никогда не чувствовала себя такой безнадежно одинокой», - рассказала мне моя дорогая подруга о моменте, когда она решила развестись со своим браком. который боролся годами. А главная причина была вот в чем: постоянное, безнадежное одиночество.
Что, скажем так, поначалу звучит странно. Один в паре? Но ты редко один! Однако одиночество и одиночество не одно и то же: если первое вещь объективная, то второе далеко от нее. Одиночество не означает, что физически рядом с нами никого нет, что у нас нет отношений, что у нас нет друзей или семьи. Чувство одиночества возникает, когда наши нынешние человеческие отношения по количеству и/или качеству отличаются от того, что нам нужно, от идеала. Так что одиночество - это совершенно субъективное чувство. Это субъективно, но это чертовски плохо: мучительно грустно, мрачно, иногда стыдно, люди из-за этого неуверенны, беззащитны, иногда бесцельны. И это еще не конец.
Одиночество убивает меня. Буквально
Мы не случайно существа социальные. С точки зрения нашего выживания, сообщество всегда было важным, нам нужны были хорошо функционирующие отношения, основанные на доверии и обмене. При адекватной социальной поддержке у нас гораздо больше шансов выжить в природе, и сейчас ситуация ничем не отличается. Неприятные ощущения, связанные с одиночеством, указывают на отсутствие основного условия нашего выживания. (Так же, как мы реагируем раздражительностью на нестерпимую изжогу.) И, как это обычно бывает при длительных, угрожающих жизни состояниях, не только наша душа, но и наше тело не функционирует должным образом. Как будто что-то постоянно угрожает нашей физической целостности, и от этого страдает тело. Вот почему длительное одиночество снижает сопротивляемость нашей иммунной системы, в организме чаще возникает воспалительная реакция, повышается вероятность сердечно-сосудистых заболеваний и рака. И мы, скорее всего, умрем раньше. На 50 процентов более вероятно. Так что от одиночества в два раза больше шансов умереть раньше, чем от ожирения, а одиночество угрожает нашему здоровью точно так же, как выкуривание 15 сигарет в день.
Но не только наши тела, наши души тоже болеют от одиночества. Мы будем более склонны к депрессии и тревожным расстройствам, и в этом состоянии наше отношение к окружающим людям и к самим себе тоже изменится, и нет, не в положительную сторону. Со временем мышление одинокого человека определяется самозащитой: он более тревожен, более пессимистичен, менее склонен к общению (что также кажется менее приятным), менее совестлив, менее доверчив к другим и менее уверен в своих силах. быть достаточно ценным, чтобы другие доверяли ему. Это мешает заводить друзей, открываться и принимать новых людей. Справедливость - это порочный круг.
Мы все одиноки по-разному
Кто чувствует себя одиноким, когда и насколько, зависит от многих вещей. Прежде всего, от генов. Согласно исследованиям, насколько мы чувствительны к изоляции и социальному отвержению, во многом зависит от наших генов, но очевидно, что именно обстоятельства, текущая жизненная ситуация заставляют нас чувствовать себя одинокими. Неслучайно многие люди способны чувствовать себя хорошо в собственной шкуре с немногими друзьями и без отношений, а другие испытывают чувство отчуждения даже среди десятков людей. Конечно, бывают депрессивные, но обычные жизненные ситуации, в которых чувство одиночества почти наверняка возникает, например, расставание или смерть близкого родственника или друга. Но в этих случаях чувство эфемерно, временно, и в таких случаях не нужно опасаться последствий одиночества для здоровья. Проблемы возникают, когда чувство носит хронический характер, когда оно сохраняется, когда оно становится чертой жизни.
Но есть выход. И самым важным элементом этого является то, чтобы люди остановились на постоянной самозащите, сместили фокус внимания с собственного благополучия на благополучие других, сосредоточились на хороших вещах и сильных сторонах и донесли это до людей. окружающим. Конечно, добиться этого гораздо сложнее, чем описать одним предложением. Но вы должны практиковаться. Много. Так же, как необходимо практиковаться в умении спрашивать другого человека, потому что лучше всего мы можем раскрыться в ответ на вопросы, и чем больше, чем глубже мы узнаем о ком-то, тем глубже будут сами отношения и тем более дайте. Конечно, чтобы сблизиться с кем-то, тоже нужно время, и знакомство в этом очень помогает. Вот почему нам нужны рутины, хобби, места, где мы регулярно появляемся, будь то тренажерный зал, группа танца живота, обычная кофейня или концерты нашей любимой группы. Чем больше мы кого-то видим, тем более он нам симпатичен, он инстинктивно вызывает к нам доверие, поэтому с ним легче подружиться. И, конечно, это также помогает, если вы живете в отношениях. В хороших отношениях.
Большинство исследований утверждают, что брак, долгосрочные отношения - именно из-за безопасности и поддержки - работают против одиночества, поэтому это хорошо как для здоровья, так и для жизненных перспектив. Но мы также можем жить в одиночестве в отношениях. В плохо функционирующих, неудовлетворительных отношениях стороны медленно отдаляются, отдаляются друг от друга, распорядок дня, управление жизнью через некоторое время перемалывает общие программы, общие интересы, мечты, цели, видение будущего. (И в то же время это еще и перемалывает сексуальное желание.) Однако совместная жизнь не должна превращаться в скуку, так как все мы меняемся: меняются наши желания и планы, мы развиваемся и эволюционируем. И если мы не можем следить за изменениями, происходящими в другом, если мы не можем разделить собственное развитие, мы становимся далекими и одинокими. Кроме того, несмотря на очевидное одиночество, мы часто застреваем в неблагополучных отношениях, потому что боимся одиночества. Еще один замкнутый круг.
Чтобы сдвинуть отношения с этой точки, вы должны бороться, изо всех сил. Вам предстоит сломать рутину, привычный ритм, заложить новые основы, заново узнать и открыть друг друга. Узнать еще раз, о чем мечтает другой человек, каковы его цели, желания и страхи. (Примерно так. С меньшим количеством сиропа, конечно.) Но для этого вы должны присутствовать в отношениях, вы должны проснуться и начать.