Получил это письмо. Мой ответ следует за ним.
Дорогой Джон, Я христианин, который является союзником ЛГБТ. Остальная часть этого письма может заставить вас думать, что это не так, но я обещаю вам, что это так. За последние несколько лет я провела много исследований и самоанализа (включая вашу книгу НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ: христиане - вопрос ЛГБТ), и я убеждена, что пол и сексуальность не являются вопросом выбора или греха. Мой муж и я взял на себя роль родителей одной из невест молодой лесбиянки, которую мы знаем и любим, чьи собственные родители не пришли бы на ее свадьбу.
Примерно неделю назад мы получили текстовое сообщение от нашей замужней дочери, в которой говорилось, что «трудное» письмо находится в пути, и что мы должны позвонить ей, чтобы обсудить это.
Электронное письмо было от ее мужа, в котором говорилось, что он осознал, что он трансгендер, и что он начнет процесс MTF [мужской-женщины] в ближайшие месяцы.
Несмотря на наш статус союзника ЛГБТ, мы немного опустошены. У моей дочери разбито сердце; она все еще любит его (и я буду продолжать использовать «его», потому что это так ново, и моя дочь все еще использует «его», и он еще ничего не сделал. Кроме того, это просто имеет семантический смысл для Остальная часть письма. Вероятно, это неправильно. Простите меня.)
Итак, вот такая ситуация: они остаются в браке, потому что любят друг друга, и у них есть красивая маленькая девочка, которую они обожают. Хотя моего зятя привлекает моя дочь, она, в свою очередь, не испытывает влечения к нему в его новой женской идентичности. Поэтому моя дочь теперь описывает их отношения как отношения «двух хороших друзей, которые любят друг друга и вместе воспитывают ребенка». Но ей очень грустно, потому что она чувствует, что потеряла мужа, мужчину, в которого влюбилась, и, поскольку они остаются вместе, она чувствует, что у нее никогда не будет шанса выйти замуж, как она хочет. Ради их малыша она не видит возможности когда-либо его бросить.
Мне так, так грустно за нее. У нее уже была очень трудная жизнь - ужасная авария в подростковом возрасте, которая привела к постоянной инвалидности, а их малыш родился с множественными нарушениями. И как только ее новая ситуация станет широко известна, она вполне может потерять отношения с несколькими членами расширенной семьи, которые не будут ни понимать, ни принимать.
И в моей семье в целом это еще одна вещь; за последние дюжину лет мои ближайшие родственники сталкивались с теми или иными членами: разрушительными травмами, употреблением наркотиков, психическими заболеваниями, попытками самоубийства, смертью, безработицей, почти бездомностью, банкротством, длительными госпитализациями и семейной дисфункцией.
Итак… моя проблема на самом деле не в моем трансгендерном зяте. Он рассказал нам о своем трудном пути депрессии и открытий, и я испытываю к нему большое сострадание. Это скорее попытка справиться с непреодолимой печалью и с чувством, что Бог бросил тебя. Я не знаю, как молиться об этой ситуации, и я даже не уверен, что Бог особенно заинтересован в том, чтобы ответить на мои молитвы.
Теперь, когда я дошел до этого момента в своем письме, я даже не уверен, какой ответ я хочу. Может быть, какое-то утешение в том, что, несмотря на то, что нас бросали больше десяти лет, наша семья по-прежнему любима Богом. Возможно, предложения о том, как мы можем помочь нашим консервативным членам семьи понять эту уникальную ситуацию. Может быть, вы знаете истории о похожих семьях, которые заставили подобную ситуацию работать на них. Я скажу одно для своих консервативных друзей-христиан: они могут найти ободряющий стих для любой ситуации. Но когда ты человек, полный сомнений и печали, даже это теряется для меня, и мне как бы этого не хватает.
Ваша семья наверняка по-прежнему любима Богом; будучи самой сущностью любви, Бог по своей природе не может не любить вашу семью. Но это не значит, увы, что ваша семья избавится от страданий. В полноте каждой жизни приходит страдание. Но человек, который страдает, - это не человек, оставленный Богом. Воистину, страдающий приближается к Богу. Именно через страдание наше эго - наша самоидентификация, личность, которой мы ежедневно вооружаемся, - ломается или, по крайней мере, ослабляет свою хватку. И в это пространство устремится Бог, если его попросят.
Жить значит страдать; страдать - значит двигаться к Богу; в Боге мы восстановлены. Вся цель воплощения и смерти Иисуса Христа состояла в том, чтобы доказать это как можно более наглядно (то есть как можно более памятно).
Быть христианином значит иметь веру; иметь веру значит иметь надежду. Так что не отчаивайтесь. История вашей семьи еще не закончена. Вы не знаете, как все обернется. Что вы действительно знаете, так это то, что Бог через Иисуса (и, я думаю, другими способами и через других пророков, по всему миру и на протяжении всей истории) обещал, что в будущем все мы будем избавлены от нашей боли.
Поскольку вы достаточно чувствительны и осведомлены, чтобы понять (слава Богу), то, что случилось с вашим зятем, - это хорошо и здорово: она пришла в себя.
Это не предрешенный вывод, однако, что это положительное развитие в ее жизни должно происходить за счет ухудшения качества жизни вашей дочери. Учитывая любовь между ними и связь их ребенка, которая держит их в таком прочном союзе, у вашей дочери и ее партнера есть выдающиеся шансы вырасти в совместную жизнь, которая будет столь же страстной и связанной, как и жизнь, которую они знали. до сих пор.
Возможно, ваша дочь потеряла мужчину, за которого вышла замуж. Но она не потеряла человека, за которого вышла замуж. И, судя по тому, что вы сказали, она до сих пор очень любит этого человека.
Итог: То, что сексуальные отношения между вашей дочерью и ее парнем не будут такими же, не означает, что они не будут лучше. Ведь самая лучшая и богатая сексуальная близость рождается из любви. А любовь, как и сама жизнь, всегда находит выход.
Брак, который есть у вашей дочери в данный момент, может оказаться не тем, о котором она всегда мечтала. Но это вполне может перерасти в брак лучше, чем она могла себе представить.
И если ваша дочь и ее супруг не найдут пути к жизни, которая станет для них новой нормой, это конец света? Каждый брак сталкивается с проблемами, с которыми половина из них не справляется. Хорошая новость заключается в том, что если ваша дочь все-таки разводится, ее развод может стать редчайшим из событий: по-настоящему дружеским и взаимоподдерживающим расставанием, свободным от какой-либо враждебности, которая сопровождает большинство разводов. По крайней мере, им это гарантировано. Это немалое благословение.
Прежде чем отчаиваться, дайте дочери время выйти замуж. Люди, у которых есть на это причины, приспосабливаются, приспосабливаются, находят новые способы быть, жить, любить, понимать, ценить и служить друг другу. Нет никаких оснований предполагать, что ваша дочь и ее партнер не сделают того же. Мне кажется, что так и будет.
И да, близкие должны будут оценить и поддержать новую нормальность вашей дочери. Если в конечном счете им не хватает эмоциональных и интеллектуальных способностей для этого - если они окажутся неспособными быть, как вы выразились, «пониманием или принятием хотя бы в малейшей степени», - тогда какой позор и потеря для них это. Однако это не бремя вашей семьи. Это бремя (и все формы, которые оно принимает) принадлежит им и им.
Наконец, Библия предназначена для утешения всех в равной мере. Его мудрость и утешение, которое он приносит, принадлежат вам так же, как и всем остальным. Читайте, слушайте, используйте, слушайте Библию по своему усмотрению. Как бы она ни была написана для кого-то, она была написана для вас.
Я был бы признателен, если бы вы связались со мной через шесть месяцев или около того, чтобы сообщить мне, как у всех дела. А пока, пожалуйста, подарите своей дочери, ее парню и мужу всю нашу любовь до последней капли.
Я автор НЕСПРАВЕДЛИВОЙ: Христиане и ЛГБТ Вопрос:
Мягкая обложка. Разжечь. NookBook. Подписано и подписано мной по вашему указанию.