Поддерживая несколько отношений одновременно, мы можем построить настолько богатую жизнь, что когда мы теряем одну любовь из многих, мы не чувствуем, что потеряли «все».
Можете ли вы представить себе мир без горя? Не без печали, разочарования или сожаления - но мир без тонущей, обжигающей, всепоглощающей боли утраченной любви. Мир без горя - это еще и мир, в котором простые поступки не могут быть превращены, как по волшебству, в моменты возвышенного значения. Потому что мир без горя - это мир без любви, не так ли?
Точнее, это может быть мир без самой обожаемой формы любви: романтической любви. Для многих людей романтическая любовь является вершиной человеческого опыта. Но чувства не существуют в культурной пустоте. Любовь, разбивающая сердце, - это относительно новое и культурно специфичное переживание, маскирующееся под универсальный смысл жизни.
В западной культуре господствующая романтическая любовь отмечена тем, что американский психолог Дороти Теннов в 1979 году назвала «лимеренцией» или всепоглощающей романтической и сексуальной страстью, которая в идеале перерастает в моногамное партнерство и часто в брак. Таким образом, во все более светских, бездуховных и атомизированных культурах романтическая любовь обожествляется.
Влюбленность, по мнению ученых, имеет биологическую основу, но то, как мы ее переживаем, не является неизбежным. На протяжении большей части истории человечества то, что мы сегодня называем романтической любовью, называлось бы болезнью; брак был связан с активами и воспроизводством.
Промышленная революция изменила ситуацию. Новые экономические реалии и ценности Просвещения в отношении личного счастья означали, что романтическая любовь имеет значение. Хотя брак оставался и остается тесно связанным с патриархальным контролем, он приобрел новое качество. Идеалом стала эмоциональная, интеллектуальная и сексуальная удовлетворенность на протяжении всей жизни - и моногамия для мужчин, а не только для женщин. С тех пор такого рода отношения пропагандируются капиталистической культурой.
Тот факт, что горе связано с этой недавней романтической историей, вряд ли будет большим утешением для тех, кто в отчаянии. Тот факт, что эмоции преломляются через культуру, вероятно, не ослабит их силу.
Мало что есть кроме романтической любви, к которой многие будут так упорно стремиться, зная, что это может привести к агонии. Будь то конфликт, предательство или разлука, любовь почти наверняка закончится горем. Даже в «успешных» партнерских отношениях кто-то рано или поздно умрет. Неудивительно, что разбитое сердце с готовностью принимается в качестве платы за романтическую любовь; мы социализированы, чтобы верить, что такого рода отношения являются нашим смыслом существования.
Но разбитое сердце - не единственная проблема наших романтических сценариев. Обычная романтическая любовь коренится в репрессивных структурах. Бремя эмоционального и домашнего труда по-прежнему непропорционально ложится на женщин. Белые, здоровые, цис-цисгендерные, моногамные, худощавые, гетеросексуальные пары (в идеале женатые и имеющие детей) считаются идеалом любви, а люди, не вписывающиеся в эти рамки, часто подвергаются дискриминации. Те, у кого вообще нет романтических или сексуальных отношений, по собственному желанию или нет, могут чувствовать себя отчужденными и одинокими, несмотря на наличие других значимых отношений.
Даже если бы мы смогли спасти романтическую любовь от ее худших соратников - например, если бы мы устранили ее гетеросексизм - факт остается фактом: она, скорее всего, закончится плачевно, даже психическим или физическим заболеванием. Что еще хуже, восприятие романтической любви как непреодолимой силы означает, что она используется для объяснения насилия.
Что, если бы был способ пожинать глубины и высоты любви без разбитого сердца?
Романтическая любовь может вызвать агонию, потому что мы придаем таким союзам огромное значение по сравнению с другими. В этой культуре любви романтические и сексуальные отношения возвышаются до такой степени, что «отношения» обычно являются сокращением от романтических. А как насчет всех других отношений, которые могут быть в нашей жизни?
Концепция «анархии отношений», предложенная в 2006 году шведской феминисткой и компьютерщиком Энди Нордгрен, предполагает, что то, как мы строим, ведем и расставляем приоритеты в наших отношениях, должно зависеть от нас. Это не либертарианская философия «все для всех», а философия, в основе которой лежит сочувствие, общение и согласие. Он отличается от немоногамии или полиамории; он может содержать или не содержать элементы обоих. Ставя под сомнение «здравый смысл» способов построения отношений, люди могут создавать связи в соответствии со своими убеждениями, потребностями и желаниями. Важно отметить, что анархия отношений означает, что традиционная романтическая любовь не ставится автоматически на вершину иерархии «меньших» отношений.
Хотя понятие «анархия» является радикальным, человек, руководствующийся таким подходом, может вести удивительно обычную жизнь. Для некоторых это может просто означать новый взгляд на заветный брак и решение, что жизнь была бы богаче, если бы дружба развивалась таким же образом. Или осознание того, что «любовь всей вашей жизни» еще не найдена, а фактически уже существует, ожидая, когда ее взрастят, в вас самих или в вашем сообществе.
Для других участие в анархии отношений может означать создание и переустройство жизненных отношений с нуля. Например, освободившись от представления о том, что романтическое партнерство должно идти по заранее определенному пути, и вместо этого договариваясь о многочисленных, любящих, этически немоногамных отношениях, которые со временем могут угаснуть и угаснуть. Это может означать решение воспитывать детей в рамках платонических, эмоционально близких отношений между тремя людьми и иметь сексуальные отношения вне этого - или вообще никаких.
Идея о том, что все люди уникальны, расширяется, и когда все отношения уникальны, возможности безграничны. Как только мы позволяем себе ставить вопрос о любви, кажется не только нелепым, но и авторитарным, что бесконечно сложная область человеческих отношений подходит для универсального подхода.
Предоставлено: Reddit
Нетрудно понять, как анархия отношений может смягчить горе. Широко признано, что наличие хороших друзей, к которым можно «прибегнуть», помогает исцелить разбитое сердце. Но в анархии отношений друзья - это больше, чем страховой полис. Мы не бросали бы друзей, когда были «вдвоем», только для того, чтобы подбирать их, рассылая приглашения на свадьбу или лелея горе. Вместо этого мы последовательно соблюдали бы все наши ценные облигации. Если бы мы предоставили нашим разнообразным отношениям больше инвестиций, которые мы обычно непропорционально уделяем одному человеку, эти связи, вероятно, стали бы столь же жизненно важными для здоровья наших сердец, как и любой романтический или сексуальный партнер.
Анархисты отношений могут создать «любовную жизнь», которая зависит не от одного романтического партнера, который является «их миром», а от множества глубоких связей - платонических, романтических или сексуальных. Как пишет Нордгрен в своем манифесте, «любовь в изобилии», а не «ограниченный ресурс, который может быть реальным, только если он ограничен парой». Перераспределение любви не разбавляет любовь, которую мы испытываем к конкретному, дорогому человеку. Действительно, построение сети близких связей может укрепить их все - отчасти потому, что это укрепляет наши отношения с самими собой.
Анархия в отношениях не избавит от горя, но мы, вероятно, не хотели бы этого. Эта глубина чувств часто прекрасна и ответственна за большую часть искусства. Как и сама любовь, разбитое сердце выкапывает души и уничтожает эго, заставляя нас заглянуть в наши самые глубокие трещины и узнать то, что иначе мы не смогли бы узнать. В кажущейся безжалостной хватке разбитого сердца у нас есть редкая возможность возродиться.
Конечно, мир без горя - это мир без той уязвимости, которая дает нам понять, что мы живы. Точно так же, осознание того, как мы относимся к себе и другим - вместо того, чтобы автоматически отдавать предпочтение одному типу отношений - может дать нам возможность построить жизнь настолько богатую, что мы не чувствуем, что потеряли «все», когда мы потерять одну любовь из многих.
Софи Хемери