Вряд ли возможно дать общий, быстрый и простой ответ на этот наводящий на размышления вопрос, который волнует многих. В то же время исследователей и клиницистов уже несколько десятилетий волнует вопрос о том, что происходит в отношениях, когда одна из сторон зависима от какой-либо зависимости. Системные представители аддиктологии, отрасли науки, освещающей проблемы аддикций, рассматривают аддикцию как сложное явление, не только влияющее на жизнь аддиктивного индивида, но и во многом определяющее функционирование окружающего его социального поля. Более узкая социальная среда невольно учится жить с характером зависимости, рождаются эмоциональные и поведенческие реакции, которые держат как опору отношения между зависимым и родственником. Но эти опоры часто неустойчивы, они не могут гарантировать эмоциональной устойчивости той или иной стороны. Баланс отношений складывается, но он не конструктивен, скорее разрушает, чем созидает.
"Благими намерениями вымощена и дорога в ад" - говорится, что часто характеризует отношение близких в отношениях с наркоманом. В то время как наркоман становится зависимым от употребления химического вещества или повторяющегося поведения (например, игровой зависимости), партнер часто попадает в аналогичную ловушку, контролируя поведение зависимого партнера, что может вызвать его собственную зависимость. Это то, что в литературе называется созависимостью или созависимостью, что, вопреки распространенному мнению, не означает или не означает исключительно упорной привязанности и неспособности отделиться. По словам Уитфилда, созависимость - это «склонность смотреть в другую сторону». Созависимость - это набор симптомов, который встречается у родственников людей с зависимостями или другими психическими расстройствами и не ограничивается партнерскими отношениями, так как могут быть затронуты и родители, дети, братья и сестры. Во многих случаях автоматические реакции на употребление наркотиков и аддиктивное поведение не достигают желаемой цели, то есть не вытаскивают зависимого из груды зависимости.
Далее будут тщательно рассмотрены некоторые модели поведения, которые родственники наркоманов любят, но без особого успеха.
Контроль, контроль, контроль
Закрытие бутылок с алкоголем, хранящихся в витрине, разливание спирта и маркировка количества напитка на бутылке можно рассматривать только как решение проблемы пожаротушения, в дополнение к постоянному контролю. В данном случае решение жить без наркотиков принимал родственник, а не наркоман, поэтому мотивация к выздоровлению отсутствует у того самого человека, без которого оно не может состояться. В то же время существует большая вероятность того, что наркоман может получить необходимое количество алкоголя другими способами, поэтому время и энергия, затрачиваемые на осуществление контроля, тратятся впустую.
Угроза, наказание
Мы все еще находимся во власти чрезмерного контроля, когда относительное маневрирует, чтобы всеми возможными средствами помешать потреблению наркотиков. Потребитель наркотиков может оказаться в роли ребенка, когда упрекающий родственник насылает на его голову такие темные тучи, которые могут действовать только на короткое время. Драматические обещания и угрозы теряют свою силу, если они повторяются много раз и без последствий, или если они нереалистичны, и если они не воплощаются в жизнь последовательностью и исполнимостью.
Террор, спасение
Вряд ли можно отрицать, что в случае зависимостей можно говорить о хроническом заболевании, симптомы которого поддаются лечению. Но это заводит в тупик, если наркоман берет на себя роль тяжелобольного, а его родственник берет на себя презрение спасителя-целителя. Это непроизвольные игры, которые приносят некоторую пользу обеим сторонам, но конечный результат не конструктивен. Ответственность зависимого человека в большей степени ложится на плечи поддерживающего его партнера. Хрестоматийный и житейский пример – когда партнер алкоголика с похмелья звонит на рабочее место наркомана, чтобы выручить своего партнера из сложной ситуации, ссылаясь на внезапную болезнь. Такого рода подкрашивание реальности не дает наркоману столкнуться с неблагоприятными последствиями собственного поведения, хотя это также может заложить основу для мотивации к изменению в долгосрочной перспективе.
Получение удовольствия, невозможность сказать нет
Может предупреждать о низкой самооценке и слабой самоограниченности, если созависимая личность ведет себя с безусловной адаптацией к зависимому партнеру. Собственные потребности и интересы отодвигаются на второй план, но в то же время посылают своему обладателю сигнал в виде беспокойства: что-то не так не только с другим человеком, но и со мной.
Жертва, стать мучеником
Партнер часто чувствует себя жертвой, которая вынуждена сидеть в лодке, в которую его посадил зависимый партнер, и которая находится во власти непредсказуемых течений жизни. Жалость к себе может быть органически связана с явлением отказа созависимой стороны от собственных прав принятия решений и ответственности за события своей жизни. В действительности же избавиться от всего этого невозможно, решение о пассивности - это тоже выбор направления.
Чувство вины, самобичевание
При поиске причин злоупотребления психоактивными веществами все стрелки указывают на созависимого партнера, или так может думать созависимая сторона. Вы можете думать, что ваш партнер пьет из-за вас, или что даже малейший неверный шаг может подтолкнуть вашего зависимого партнера к чрезмерному потреблению. Однако рука, которая тянется к наркотику, не принадлежит ему, равно как и решение об употреблении наркотиков и ответственность.
Помимо всего этого, положение ни наркозависимого, ни созависимого индивидуума не безнадежно. Признание и понимание проблемы могут быть первым шагом в управлении проблемами в обоих случаях. Что бы мы исправили, если бы не знали, с чем столкнулись? Однако созависимый может прежде всего получить ответы на свои собственные трудности, а не на проблемы своего партнера. Усиление самоограничений, выявление и учет собственных потребностей и желаний, понимание пределов компетентности, оценка собственных способностей, работа по самопознанию может быть хорошим началом, но в то же время богатая литература по созависимости может дать дополнительные подсказки. Группы самопомощи, такие как Ал-Анон, поддерживают намерение человека измениться, используя подход, основанный на опыте. Ни один метод не обещает, что изменение поведения родственника станет ключом к выздоровлению зависимого партнера. В то же время изменение поведения и состояния созависимой стороны может принести дополнительные выгоды в долгосрочной перспективе и зависимому партнеру.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Например, Кристоф Штайнер с удовольствием отвечает на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, ищущих духовных путей, борющихся с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных по причине их сексуальной ориентации или происхождения.
Психолог Габор Куна, консультант по семейной и супружеской терапии, профессиональный руководитель Семинара по развитию личности «САМОПОМОЩЬ» с удовольствием ответит на вопросы о работе, конфликтах и неудачах на работе, взрослый выбор карьеры и решения жизненных ситуаций, а также семейные кризисы. Révész Renáta Liliána - семейный терапевт и консультант по вопросам тяжелой утраты, к которому вы можете безопасно обращаться по вопросам семьи, брака, образования, трудностей, вызванных горем, разводом, травмой, стрессом, выбором карьеры и проблемами на работе.. В состав команды лайф-коучей также входит психолог Диана Саковиц, которая рада помочь с отношениями и сексуальными проблемами, одиночеством, зависимостью и кризисами образа жизни. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!