Когда мы женимся, мы также даем друг другу клятву. "К лучшему или к худшему, к богатству или к бедности, к здравию или к болезни…" - наверняка помнит их каждый, кто когда-либо произносил эти слова. Но что, если случится беда? Что, если это действительно плохо, если мы страдаем и не можем больше терпеть? Как мы решаем, как долго продержаться и кто может нам помочь, если нам придется уйти? Наш автор писем уже 36 лет страдает от оскорбительных отношений, теперь мы пытаемся оказать ему поддержку.
Дорогой доктор, доктор!
Я хотел бы попросить вашего совета, хотя я знаю, что моя ситуация непростая. У мужа регулярные истерики без причины, а через несколько часов он хороший, как ни в чем не бывало. Часто после своего худшего приступа он хочет заняться со мной сексом, от чего меня тошнит. У него бесчисленное множество добрых, внимательных выражений. Мы женаты уже 36 лет. Во многих случаях он совершал прелюбодеяние, часто груб и агрессивен с детьми. Я страдал и очень страдаю из-за этого. Я бесчисленное количество раз хотела развестись, но он всегда пугал меня, потому что очень ко мне привязан. К сожалению, я всегда был слаб из-за множества психических нарушений. Пострадали и дети, у одного из сыновей началась паника, к сожалению, ему приходится принимать лекарства. У меня рак толстой кишки, который, к счастью, вовремя диагностировали, и, надеюсь, я вылечился. Во всяком случае, меня также лечили от беспокойства. По словам моего предыдущего психиатра, мы являемся носителями симптомов, а больные не обращаются за лечением. И вот главная проблема, что, несмотря на все мои просьбы, он отказывается принимать помощь. Я уже подумываю о разводе, который будет очень тяжелой игрой, потому что он очень мстителен и разорит меня финансово, но я чувствую, что это моя жизнь, так как я уверен, что постоянный террор указывал на мою болезнь. Я хотел бы, чтобы вы дали мне совет, к кому я могу обратиться за помощью, кто может подтвердить, что я могу завершить бракоразводный процесс. Я бы тоже попросила помощи у мужа, но не думаю, что он захочет обратиться к врачу. Я на пределе своей терпимости. Я стоял за него, о чем свидетельствуют страдания 36 лет. Я больше не могу. Не хочу умничать, так как я дилетант, но читала много профессиональных статей, и у мужа симптомы похожи на типичные пограничные. Я узнаю его почти в каждой строчке, я испытываю такие типичные реакции. Я с нетерпением жду вашего ответа как можно скорее, заранее спасибо!
Уважаемый автор писем
Хотя он не писал о шлепках или побоях, его письмо ясно раскрывает картину оскорбительных отношений. Насилие и жестокое обращение в отношениях может быть «осуществлено» не только физическими, но и вербальными, духовно-эмоциональными, экономическими или сексуальными средствами. Принуждение к сексу против воли, грубость и агрессивность, которые также проявлялись в отношении детей, страх и другие признаки эмоционального страдания - все это инструменты насилия. И это сейчас самое главное. Я не хочу комментировать, действительно ли ваш муж страдает пограничным расстройством личности. Это не может быть определено по способу и признакам насилия, так как для этого может быть много других причин. Это решит профессионал, если ваш муж когда-нибудь захочет обратиться за помощью в решении своей проблемы.
Сколько ты еще продержишься?
Постороннему человеку трудно понять, почему он все это терпел 36 лет. Но не только в вашем случае, а в большинстве абьюзивных отношений бывает, что страдающая сторона терпит неоправданно долго. На это есть много разных причин:
- Общественное ожидание, «порядок культуры». Мы живем в мире, ориентированном на мужчин. 95% домашнего насилия в отношении женщин совершается мужьями и партнерами-мужчинами. И очень часто жертвы получают сказанный или негласный посыл, конкретный совет, что «надо терпеть»."Работа порядочной женщины - терпеть своего мужа."
- Непонятая эмпатия. Конечно, сострадание очень важно в отношениях. Но если кто-то терпит насилие, потому что он чувствует, что это может быть очень тяжело и для другого человека, потому что «он тоже должен страдать», это только реабилитирует обидчика. При этом жертва сама приводит причину и оправдание насилия.
- Роль жертвы. Постоянная уязвимость и страх делают жертву фатально неуверенной в себе. В результате мучений он медленно «узнает», что ничего не может с этим поделать, и считает, что у него нет средств и что он не смог бы выбраться из этой ситуации, даже если бы захотел. Это выученная беспомощность, и обидчик сделает все, чтобы ее развить. В дополнение к эмоциональному шантажу в насильственных отношениях также распространено сохранение финансовой и экзистенциальной зависимости.
- Страх последствий. В результате роли жертвы и зависимости жертва боится того, что произойдет, если она попытается бросить курить. Это опасение частично оправдано, так как обидчики часто реагируют на попытки уйти угрожающими домогательствами. Это преследование варьируется от эмоционального шантажа до телефонных звонков и преследования до манипулятивных попыток примирения.
Настойчивости и необоснованной терпимости также служит непредсказуемое поведение партнера. Обидчик иногда может быть очень милым, покаяться, извиниться, судиться. Как вы описываете в своем письме, у вашего мужа также бесчисленное множество добрых и внимательных выражений. Многие жертвы страдают от ощущения жизни с двумя разными людьми. Какой из них может быть настоящим? На это легко ответить: обидчик. Если насилие уже случалось столько раз (или хотя бы один раз), нет никакой гарантии, что оно не повторится в любое время. Настроение может быть спокойным прямо сейчас, но оно может измениться в одно мгновение. Необъяснимая волатильность и приступы ухаживаний и извинений также следует рассматривать как симптом. Это тоже часть оскорбительного поведения. Если насилие происходит в любой момент и может произойти в будущем, то обратное можно рассматривать только как эмоциональный шантаж.
Ты тоже пишешь, что твой муж цепляется за тебя. Слово звучит странно в этой среде. Здоровая привязанность здорового человека в отношениях может проявляться только в положительных сообщениях и положительных действиях для другого, ради его процветания и безопасности. Грустно это говорить, но ваш муж не цепляется за вас, он цепляется за оскорбительные отношения.
Несмотря на то, что вы уже рассматриваете идею развода, я все же хочу подтвердить, как решить, как долго терпеть эту ситуацию. Есть несколько простых, но важных вопросов, которые могут помочь.
1. Испытываете ли вы постоянные, невыносимые страдания? Вы можете видеть из его письма, что он, очевидно, сделал. В дополнение к эмоциональным последствиям, ваше физическое заболевание и паническое расстройство вашего сына также являются результатом насилия.
2. Есть ли смысл еще терпеть? Перенесение страданий улучшило ситуацию? Помогали ли вы обидчику справиться с его собственной проблемой, какой бы она ни была? К сожалению, ответ на это всегда «нет».
3. Можно ли ожидать перемен? Произойдет ли что-то, что приведет к значимому и постоянному улучшению ситуации? Что должно произойти в это время? На это есть только один хороший ответ: твердая и искренняя решимость обидчика, что он хочет исцелиться и именно поэтому он это делает. К сожалению, такое случается крайне редко, а когда случается, то радует, но часто и не помогает. После длительного периода жестокого обращения невозможно восстановить доверие в отношениях.
Что происходит после решения?
Если нет причин больше терпеть и перемен не будет, единственный выход - бежать! После того, как вы приняли это решение, вам не нужно иметь дело с ним в одиночку. Просить помощи! Также могут помочь прямые родственники, родственники и друзья, если среди них есть кто-то, кому вы доверяете и кто поддерживает вас в этом решении. Они могут предоставить жилье, финансовую помощь, эмоциональную поддержку или взять на себя задачу связаться и пообщаться с ее мужем, если это необходимо.
Если вы хотите выйти из этой ситуации, полное исчезновение, полное разделение - единственное хорошее решение. Как я писал выше, вы будете подвергаться преследованиям и манипулятивным попыткам примирения, которым будет очень трудно сопротивляться, как физически, так и морально, если вы сделаете себя доступным.
Выход из оскорбительных отношений можно решить, даже если в семье нет никого, кто мог бы в этом помочь. Насилие в семье, к сожалению, распространенное явление, поэтому существуют организации, которые специально занимаются защитой и поддержкой жертв. Некоторые из них, такие как NANE или OKIT, также имеют телефонные линии помощи по бесплатным телефонным номерам, где вы можете получить конкретную практическую помощь по безопасному перемещению и тому, как держаться подальше.
Не забывайте, что в этой ситуации у вас есть только одна работа и ответственность, создать и сохранить собственную безопасность! Вам придется иметь дело с угрозами, просьбами, извинениями и другими формами эмоционального шантажа. Но поверьте, вашему мужу тоже может быть полезно, если вы, наконец, сделаете этот решительный шаг! Во многих случаях вынужденный кризис помогает кому-то осмелиться столкнуться с тем, с чем он раньше не сталкивался. С личными причинами собственного оскорбительного поведения.
Позже, если ваши возможности позволяют, стоит обратиться к психологу со знанием предмета, ведь помимо физической безопасности после этого вам потребуется еще и восстановить душевное равновесие. Даже если вы благополучно вышли из ситуации, все равно остаются симптомы посттравматического стресса, которые также требуют вмешательства.
Я знаю, что тебе сейчас может быть очень трудно, я знаю, что препятствия перед тобой тревожат, что неопределенность подавляет, но доверяй себе и не забывай, что ты борешься за лучшая жизнь! Желаю вам много сил и выносливости!
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Габор Куна, психолог, консультант по семейной и супружеской терапии, профессиональный руководитель Семинара по развитию личности «САМОПОМОЩЬ» с радостью ответит на вопросы о рабочем месте, конфликтах и неудачах на рабочем месте, выборе карьеры для взрослых и жизненной ситуации. решения, а также семейные кризисы. Членом команды лайф-коучей также является Сакович Диана, психолог, к которому вы можете обратиться по поводу проблем в отношениях, зависимостей, жизненных кризисов, но какую бы проблему вы ни подняли, наша персонал постарается подобрать для вас наиболее подходящее профессиональное мнение.