Разрыв длительных отношений, разрыв, распад семьи чертовски больно, и не только тогда, не только в последующие месяцы, не только до тех пор, пока мы не начнем вставать на ноги: такая разочарование будет преследовать нас еще долго. Травмы, которые мы получаем во время наших потерь, в основном влияют на инициирование и функционирование новых отношений: мы защищаемся заранее, мы стараемся быть самоуверенными, держим дистанцию, при этом мы часто - если не сознательно - повторяем шаблоны, которые раньше были в наших отношениях. предыдущие отношения. Это у всех так, но особенно тяжело приходится тем, кто остался один с детьми, ставшим родителями-одиночками. Но есть ли место новым отношениям, любви в жизни одинокого родителя? Это то, над чем грызется наш читатель, назовем его Ильдико.
«Я бы не хотел, потому что так меньше боли?»
Ильдико, тридцатилетняя женщина, которая уже много лет одна воспитывает своего четырехлетнего ребенка, задала этот вопрос в своем письме к нам. С двумя работами и двумя выходными у него не так много времени, чтобы найти партнера, хотя он и хочет этого. Ее ребенок не нуждается в отце, ее бывший партнер добросовестно выполняет свои родительские обязанности, ей не нужен кормилец, Ильдико стоит на собственных ногах, управляет своей жизнью и жизнью своего ребенка: ей нужен партнер.
«Мне нужен партнер, который позволяет мне быть матерью, который также уважает мать во мне, который не хочет все время отвергать или задавать мне вопросы, который принимает систему, которую мне удалось создать в одиночку, несмотря на серьезные вызовы, старается к нему приспособиться и принципиально не преобразовывает, а помогает небольшими исправлениями - когда для этого уже есть правовая основа. Так как я сама "микс", странный симбиоз женщины и матери, я хотела бы, чтобы они видели меня такой - не всегда только такой, не всегда только этой. Конечно, я меняюсь в зависимости от ситуации, и это все я».
Поскольку Ильдико рассталась с отцом своего ребенка, у нее были длительные отношения, ребенок также встретил своего нового партнера, но эти отношения в итоге закончились. С тех пор, хотя она и жаждет новых отношений, ее мучают мучительные вопросы.
«Я беспокоюсь, представляю себе ситуации, которые никогда не заканчиваются хорошо, меня занимают негативные вопросы, и я беспокоюсь о том, имеет ли все это право на существование в моей ситуации.
- Когда вы объявляете, что вы мама с детьми?
- Когда и как бы вы провели время с другим взрослым? Я не хочу всех знакомить с ребенком, не вижу смысла в том, что если мне случится завести случайное знакомство, то ребенок должен об этом знать, узнать его или, может быть, спросить об этом.
- Есть ли мужчина, который признает, что он не первый, он никогда им не будет (на самом деле чужой ребенок всегда будет первым)?
- Интересно, что может быть безопаснее для ребенка? Пережить мамины попытки и неудачи, помогать во всем процессе? Или увидеть, как ты должен пройти через все это в одиночку, без отношений?"
Помимо своих забот, Ильдико угнетает и другое: он не хочет играть в игры, не хочет играть сам. Он знает, чего хочет, и выражает это прямо.
“Основная проблема для меня не только когда, где и как. Но вы уже задаетесь вопросом, есть ли в этом смысл? Стоит ли рисковать? Снова бежим, проходя обычные ряды? Или я должен осмелиться и беспристрастно выдать, кто я есть, - по-профански, без претенциозности? Потому что мне не хочется бегать по бесполезным кругам чести. Поймите меня правильно, я не хочу убить опыт "охоты", так как мне тоже нужны страсть и азарт, но я не хочу, чтобы они стояли передо мной с идеалом, как я не Я тоже не хочу быть идеалистом - и здесь я думаю, что терплю неудачу в глазах многих мужчин. Думаю, я пугаю большинство парней. Я не супер хороший, милый и хрупкий, и меня даже не стоит спасать. Я просто я - независимая, с едким юмором, упрямая. У меня есть мнение, я люблю спорить, но я больше не хочу менять мир. Мною больше не движет тиканье биологических часов, однако у меня бывают сентиментальные моменты, когда я увлекаюсь романтикой, когда я была бы рада волшебству, когда я верю, что все еще могу быть прекрасной принцессой в свадьба - подозреваю, что это первое, к чему надо срочно привыкать."
Ответ психолога: смирение - не решение, решение - гибкость
Дорогая Ильдико!
В его письме всплывают две явно разные, но все же связанные проблемы: неуверенность в том, можно ли поддерживать отношения в качестве родителя-одиночки, и можно ли найти партнера, который отвечает конкретным потребностям. Если бы я хотел ответить кратко, то ответ на первый вопрос - однозначно да, а на второй - нет.
Большинство из нас имеет основное желание, потребность, необходимость жить в хорошо функционирующих отношениях, и это не должно быть у нас отнято ни с точки зрения нашего краткосрочного, ни с точки зрения долгосрочного благополучия. Даже если это кажется более простым решением. Потому что с точки зрения родителя-одиночки это часто может выглядеть именно так.
Когда кто-то становится родителем, приоритеты часто меняются, естественно, благополучие ребенка и совместное управление жизнью стоят на первом месте, а все остальное, включая наше собственное счастье, отходит на второй план. Но это не значит, что нам не нужны хорошие отношения, отношения, в которых мы не только родители и роботы, перемалывающие задания, но и люди, женщины, мужчины со своими желаниями, мечтами, моментами, в которых мы становимся раскрепощенными подростками, молодые люди, ищущие приключений или просто принцессы. Так что нет, я не думаю, что тебе стоит отказываться от своей мечты. С другой стороны, тому, как узнавать друг друга в вашей ситуации, как вести отношения в таких ситуациях, нужно учиться заново. Правила, типичные для нашего двадцатилетия, времени до отцовства, здесь уже не работают, эта фамильярность требует иной адаптации и сопряжена с другими компромиссами.
Отвечая на ваши конкретные вопросы, я не думаю, что стоит слишком много думать о вопросе «когда я должна сказать вам, что я мать». Материнство - такая же часть вас, как ваш возраст, ваша работа или место, где вы живете. Когда они появятся, скажите и это. Материнство - это часть вашего самоопределения, вам не нужно делать из этого проблему. Конечно, есть мужчины, которых это отпугивает, но они все равно не смогут с ним ужиться. На ранней стадии отношений, когда вы знакомитесь друг с другом, не так уж важно, есть у вас дети или нет, как и в случае случайных отношений. В таких ситуациях цель не обязательно должна быть планированием на будущее или даже на завтра. Не нужно думать о том, как вы сможете встретиться через две недели, тут и там имеет значение настоящее, как вы чувствуете себя вместе, об остальном можно подумать потом. Мы можем испортить свои самые прекрасные моменты, постоянно глядя в будущее: волшебства все равно не будет завтра, оно либо сейчас, либо нет.
Если отношения развиваются из знакомства или приключения, животрепещущим становится вопрос, как познакомиться и когда познакомить другого человека с ребенком. Должно быть трудно пройти начало отношений, когда так мало людей видят друг друга, но тем не менее я рекомендую вам не торопиться с этим шагом, дать себе время, чтобы лучше узнать другого человека, и когда вы почувствуете уверенность, что отношения будут длиться долго, они также могут работать на расстоянии, что вы доверяете другому, что вы хотите, чтобы он был частью вашей жизни, тогда просто познакомьте его со своим ребенком. Это дает ему чувство безопасности и постоянства. Сколько времени потребуется, чтобы представить ребенка, зависит от вас, это может быть несколько месяцев, полгода или год, это может варьироваться от человека к человеку. Дело в том, что они оба точно знают, что время пришло. Всем троим нужно привыкнуть к новой ситуации, чтобы переварить то, что произошло во время встречи, поэтому также стоит организовать совместное время по принципу постепенности и оставить места первой встречи в нейтральной обстановке, например во время прогулки по парку.
Я уверен, что есть мужчина, который принимает женщину как мать, мать, у которой ребенок на первом месте, но я сомневаюсь, что есть мужчина, от которого можно ожидать полной адаптации к вашей жизни. В каждых отношениях есть два человека, две жизни. Какой бы сложной ни была ваша жизнь, сколько бы она ни требовала энергии, у другого человека - так же, как и у вас - есть свои мысли, желания, идеи и потребности. Мы всегда строим отношения вместе, отношения, которые хорошо работают в долгосрочной перспективе, и в совместной структуре будут вещи, которые вы будете делать не так, как привыкли в одиночку. Это одна из самых сложных задач, с которыми нам приходится сталкиваться взрослым после распада семьи.
По мере того, как мы становимся старше, приобретая все больше и больше опыта в отношении мира и самих себя, наше самопознание углубляется. Мы все больше осознаем, чего мы хотим, каковы наши приоритеты, наши потребности и чего мы не хотим. Это естественный и в остальном крутой процесс, он делает человека стабильнее, спокойнее, самосознательнее, но у выбора партнера есть обратная сторона: он закрывает нас, сужает наши возможности. Это как идти на свидание со стеклянной туфелькой в кармане. Каковы шансы, что судьба сведет вас с человеком, которому подходит эта обувь? Статистически мало. Я не думаю, что вы должны отказаться от своих потребностей (и, очевидно, есть много факторов, от которых вы не можете отказаться в вашей ситуации), я просто думаю, что вы должны быть открыты для другого человека, чтобы вы не Я исключаю возможность счастья, потому что это не совсем соответствует нашим представлениям.
Отношения складываются хорошо, если обе стороны готовы принять в них форму, если они находят путь, по которому они могут идти вместе, в дополнение к раздельным путям. Если вы сможете сформировать такие отношения, вы без слов научите своего ребенка, что такое зрелые отношения, и я думаю, что для него нет лучшего способа сделать это.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Например, Кристоф Штайнер с удовольствием отвечает на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, ищущих духовных путей, борющихся с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных по причине их сексуальной ориентации или происхождения.
Габор Куна, психолог, консультант по семейной и супружеской терапии, профессиональный руководитель Семинара по развитию личности «САМОПОМОЩЬ» с удовольствием ответит на вопросы о работе, рабочих конфликтах и неудачах, взрослый выбор карьеры и решения жизненных ситуаций, а также семейные кризисы. Révész Renáta Liliána - семейный терапевт и консультант по вопросам тяжелой утраты, к которому вы можете безопасно обращаться по вопросам семьи, брака, образования, трудностей, вызванных горем, разводом, травмой, стрессом, выбором карьеры и проблемами на работе.. В состав команды лайф-коучей также входит психолог Диана Саковиц, которая рада помочь с отношениями и сексуальными проблемами, одиночеством, зависимостью и кризисами образа жизни. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!