Жесткая любовь всегда рекламировалась как полезный инструмент в отношениях. Но это часто влечет за собой ультиматумы, когда на самом деле речь должна идти о границах.
“Подари им немного любви”. Это часто повторяемая поговорка в отношениях как с детьми, так и со взрослыми. Допустим, ваш ребенок капризничает. Обычно родители используют немного жесткой любви, чтобы преподать ребенку урок - например, предупредив его, что вы лишаете его экранного времени этой ночью, если он продолжит бросать горох на обеденный стол. Но подобные стратегии, конечно же, не следует использовать при общении с другими взрослыми, включая вашего супруга/супругу.
Это звучит очевидно, но важно понять, почему это не работает в браке. Во-первых, вы не отвечаете за своего супруга. («В отличие от родителей, где существует иерархия, брак - это встреча равных», - говорит тренер по семейным отношениям и эксперт по отношениям Лесли Доарес.) возможно заставить кого-то что-то сделать. Так что же происходит, когда дерьмо попадает в вентилятор, и вам нужно, чтобы ваш партнер изменился для благополучия вашего брака? Скайлар Ибарра, терапевт из Lenarra Therapy в Калифорнии, говорит, что «жесткая любовь» в отношениях сводится к установлению четких и уверенных границ, а не к ультиматумам. В то время как последние сосредотачиваются на том, чтобы заставить кого-то измениться, соблюдение здоровых границ помещает власть прямо внутрь. С помощью границы вы, по сути, сообщаете, как вы относитесь к поведению, почему оно не сработает для вас, а затем описываете естественные последствия, которые произойдут, если поведение продолжится. «Суть не в том, чтобы контролировать своего супруга, а в том, чтобы контролировать себя и делать лучший выбор для себя», - отмечает Кимберли Перлин, психотерапевт из Таусона, штат Мэриленд. «Изменяя свое поведение, вы предлагаете своему партнеру сделать выбор, отличный от того же старого конкретного шаблона». Например, ультиматум может звучать так: «Если ты не начнешь проводить каждые выходные дома, я уйду от тебя». Утверждение, устанавливающее границы, было бы ближе к следующему: «Когда тебя нет дома, я чувствую себя нелюбимым и равнодушным. Мне нужно чувствовать любовь и заботу в отношениях. Если это то, что вы чувствуете, что не можете или не хотите работать, я собираюсь расставить приоритеты в своих собственных потребностях, что, вероятно, будет означать уход». «Вместо аргумента это констатация факта», - говорит Ибарра. По многим причинам такие точки сделать сложно. Но на случай, если они вам понадобятся, вот несколько поддержанных терапевтами советов по использованию жесткой любви в отношениях, без ультиматумов.
1. Заранее установите границы
Ультиматумы, согласно Ибарре, тем более необходимы, чем дольше человек не устанавливает границ. Например, если вы заметили, что ваш супруг слишком много пьет, но ничего не говорите, вы усвоите разочарование и взорветесь позже, когда это действительно будет иметь значение, например, когда это начнет более негативно влиять на его здоровье или поведение. В этот момент, когда ставки выше, ультиматум будет казаться единственным вариантом. Чтобы избежать необходимости угрожать или контролировать вашего партнера позже, намеренно установите здоровые границы сейчас. Частью этого является признание собственной ответственности за самозащиту.
«Как только мы осознаем свою ответственность за выражение своих потребностей и предоставление справедливой обратной связи, мы также можем начать придерживаться более высоких стандартов поведения, которые мы примем от других», - говорит Ибарра.
2. Будьте ясны и честны
Первым шагом к установлению границ является описание вашего опыта поведения вашего супруга - что вам не нравится и как это влияет на вас. Может показаться заманчивым смягчить сообщение, чтобы не причинить вреда партнеру, но психолог из Сиэтла Карли Клэни, владелица Relational Psych, говорит, что важно не подстраивать сообщение под более удобоваримое. Вместо этого четко и честно выражайте свои потребности и ожидания - это повысит вероятность того, что ваш супруг поймет и предпримет шаги, чтобы измениться.
3. Быть почтительным
Когда ваш супруг ведет себя неуважительно или оскорбительно, расстраиваться совершенно нормально. Но имейте в виду, что спор не поможет ни одному из вас. По словам психолога Марка Шарпа, владельца Института отношений Айки в Иллинойсе, важно уважительно сообщать о своих потребностях. Повышение голоса, обзывание или принижение вашего партнера только создадут больше негатива и обострят эмоционально вашего партнера, из-за чего ему будет труднее принять и обработать ваше сообщение.
4. Используйте утверждения типа «я чувствую»
Один из способов сохранить уважение и получить желаемые результаты? Клэни предлагает использовать классические утверждения «я чувствую» при разговоре с партнером. Например, вы можете сказать: «Я чувствую горечь из-за своих обязанностей по дому, когда вижу, как ты отдыхаешь все выходные, пока я работаю по дому. Мне нужна твоя помощь, чтобы найти новый способ совмещения домашнего труда».
5. Выложи последствия
Если вы просите своего партнера о чем-то важном для вас, как можно более ясно объясните последствия, которые естественным образом наступят, если вы не получите то, что хотите или в чем нуждаетесь. Эти последствия могут варьироваться от чувств, которые вы испытываете к своему партнеру - например, «Если вы не ответите на это, я получу сообщение о том, что вам нет дела до моих потребностей» - до прекращения отношений. Как только ваш партнер поймет возможные последствия своего поведения, он может быть мотивирован на позитивные изменения.
6. Попросить помощи
Жесткая любовь, по словам Перлина, уместна в любое время, когда поведение неустойчиво в ваших отношениях. Но бывают случаи, когда поведение вашего партнера может перейти черту и стать оскорбительным. Если это так, не стесняйтесь пригласить терапевта, который поможет вам определить, можно ли спасти отношения, и если да, то как установить границы, которые помогут вам обоим. И это само собой разумеется, но всегда ставьте на первое место собственное благополучие и безопасность.