Когда дело доходит до сохранения здорового брака, многие из нас не знают, как это сделать, потому что никто не удосужился рассказать нам
Наутро после ссоры, которая едва не положила конец моему браку, два вопроса эхом разносились по закоулкам моего одинокого, пустого сердца: Как и почему? Как мы дошли до этого момента и почему не предвидели его приближения?
Гневные слова, которые мы бросали друг в друга, были слишком острыми и резкими, чтобы быть случайностью, порожденной страстью. Нет, наши словесные кинжалы имели вес и полировку оружия, спроектированного и отточенного в течение многих лет мастерами. Как будто все пассивно-агрессивные замечания, все грязные взгляды, все каменное молчание почти за полтора десятилетия были просто базовыми компонентами абсолютного супероружия, которое мы строили в наших головах и которое каждый из нас пустил в ход. друг на друга в приступе ярости накануне вечером. Не то, чтобы какие-то отдельные оскорбления, которые мы бросали друг другу, были удивительны… но была общая картина, которую мы ими нарисовали - каждый изображал другого в образе врага, лукавого; не как наш возлюбленный, «наша лучшая половина» или даже просто дитя Божье. Если бы вы спросили любого из нас накануне, мы бы сказали: «Конечно, мы любим друг друга!» Но в эти ужасные минуты гнева, разочарования и обиды, вышедшей из-под контроля, было довольно очевидно, что мы тоже ненавидим друг друга.
За шесть месяцев консультаций, которые мы провели после того ужасного вечера, мы сделали несколько упорных шагов в правильном направлении, вернувшись к обещаниям, которые мы дали друг другу перед Богом и всеми, когда мы сказали "Я делаю." Но консультирование только помогает нам выявить наши нездоровые модели поведения и попытаться заменить их новыми. Это не отвечает на вопросы, которые я задал себе на следующее утро: как и почему вообще все стало так плохо?
Глядя на наш брак и на браки многих наших знакомых, многие из которых не выжили, я думаю, что есть три основные причины, по которым пары не осознают, что их отношения серьезно больны, пока они не закончатся. поддержки, и они борются за то, чтобы вытащить вилку. Проблема в том, что только одна из этих причин может быть устранена самими парами… остальные возьмут на себя обязательство со стороны родителей, церкви и даже общества, если мы надеемся искоренить рак отношений, убивающий наши браки.
Первое серьезное препятствие для здорового брака - это отсутствие примера.
Покажите мне пару, у которой все это есть, и я покажу вам две пары родителей - мужа и жены, - у которых тоже были прекрасные отношения. Когда вы растете в семье с двумя родителями, которые любят друг друга и относятся друг к другу с искренним уважением, это становится для вас нормой, и вряд ли вы согласитесь на что-то меньшее. Более того, если кто-то обращается с вами неправильно, вы не только заметите проблему, но и сможете определить ее, сформулировать, что вас беспокоит, и уверенно решить ее, потому что вы видели, как эти навыки моделировались для вас всю вашу жизнь..
К сожалению, немногие из нас выросли таким образом, что ставит нас в невыгодное положение. Может быть, вы выросли в доме, где неуважительная речь была нормой, и вам не мешает ее услышать или обрушить на супруга. Или, может быть, вам не нравится, как ваш супруг разговаривает с вами именно потому, что это напоминает вам о детстве, но у вас даже сейчас нет слов, чтобы выразить, почему вас это так беспокоит, потому что вас учили подавлять эти чувства. как ребенок. Существует множество причин, по которым взросление ребенка от нездорового брака может привести к неудачам в ваших собственных отношениях, и поскольку эта эмоциональная болезнь передается из поколения в поколение и передается между семьями через брак, она распространяется точно так же, как вирус. пока вы не останетесь с культурой, как сегодня, в которой почти все заражены.
Это подводит нас ко второй серьезной проблеме, ведущей к проблемным бракам: Церковь не вносит свой вклад в исцеление помолвленных пар до того, как они вступят в брак, и передаст инфекцию своим детям.
Печальный факт заключается в том, что подготовка к свадьбе является шуткой в большей части Западной церкви, небрежным и неловким опытом, в котором духовенство соглашается подписывать браки, пока пары соглашаются притворяться, что слушают, когда им говорят, что это Церковь осуждает сожительство и противозачаточные средства. (Реальный факт: если вы наберете в Google слова «pre cana is», самое первое предложение в автозаполнении - ранжированное по популярности - будет «чушь собачья». Нравится вам это или нет, это плохо говорит о его репутации.)
Поскольку я обратился в католицизм после того, как уже был женат в течение нескольких лет, я не могу лично говорить об эффективности католической подготовки к браку, но, исследуя опыт других, пока я писал эту статью, мне показалось, что классы чаще всего следуют одному из нескольких типичных подходов. Наиболее распространенным является подход «Боже, благослови их, по крайней мере, они попытались», при котором несколько многострадальных добровольцев-мирян с ограниченными ресурсами и очень слабой подготовкой отпускают неловкие шутки или разыгрывают пародии в течение дня или двух, прежде чем наконец с энтузиазмом рассказать о радостях жизни. NFP и то, как они использовали его, чтобы разделить своих 15 прекрасных детей. Менее распространен, но гораздо более опасен «мошеннический» подход, при котором ведущие неоднократно говорят парам, что «Церковь говорит Х, но на самом деле она понимает, если вместо этого нужно делать Y», где «Х» относится к какой-то добродетели. или учение церкви - почти всегда сексуальное по своей природе - и Y относится к противоположному греху. Третьим наиболее распространенным подходом, о котором я упоминал, была программа выходного дня Engaged Encounter, которая действительно получила восторженные отзывы. (Возможно, это станет предметом следующей статьи, но в этой статье мы сосредоточимся на том, что пошло не так в католических браках, а не на тех немногих вещах, которые делаются правильно.)
Хотя то, что католическая церковь требует от пар пройти предварительную подготовку к свадьбе, достойно восхищения, исполнение не соответствует идеалу. Многие пары больше не рассматривают эти программы как нечто большее, чем пустую трату времени, через которые они должны прыгнуть, чтобы открыть доступ к материальному желанию, а именно к венчанию в церкви. Между тем, те, кто приходит в надежде получить что-то значимое от процесса, часто сильно разочаровываются. А для тех, кто надеется получить помощь от Церкви после того, как они скажут «Да»? Им в основном не повезло. Священники не являются консультантами по вопросам брака, и в большинстве католических приходов не проводятся брачные служения. Поскольку признание слабости в нашем браке часто означает признание серьезного греха, на самом деле это не та тема, которую кто-то хочет поднимать на еженедельном изучении Библии, или вообще любой, кто не защищен печатью исповеди или врачебной привилегии пациента.. Достаточно сложно признаться себе в таких вещах. Мы не хотим, чтобы об этом знал весь приход. Так что мы страдаем молча, позволяя нашим ранам гноиться, пока инфекция не станет опасной для жизни.
Это оставляет большинство пар самостоятельно диагностировать и лечить любую болезнь в их браке. Без хороших примеров для подражания или четких инструкций со стороны Церкви эта задача может показаться невыполнимой. Но этого можно достичь, если мы преодолеем третье главное препятствие на пути к здоровому браку - отсутствие общения
Научиться хорошо общаться - это самое важное, что может сделать любая пара, чтобы защитить себя от ненависти и развода. В завтрашнем выпуске я больше расскажу об общении - как хорошем, так и плохом - и его роли в построении и разрушении наших любовных отношений.
А пока давайте помолимся за родителей и Церковь во всем мире, чтобы они активизировали свою игру, когда дело доходит до подготовки следующего поколения к семейной жизни.