Хотя нам всем нравится представлять себя такими же сильными и непоколебимыми, как Мадонна и Наполеон вместе взятые, на самом деле у нас внутри много запретов и страхов - даже в самых простых ситуациях. Новая книга Китти Алмаси «Жить смело» ставит серьезные вопросы: можем ли мы всю жизнь жить в страхе? Способен ли он вообще на настоящую близость, может ли реализовать свои самые сокровенные желания, кто устраивает себе постоянную самозащиту?
Я считаю, что если есть что-то, чего мы стыдимся или о чем беспокоимся, мы должны сказать об этом как можно скорее в важных отношениях! Давайте поиграем в открытые карты, покажем, какие мы, вместо того, чтобы скрывать это. Пусть другие знают: если вы выберете нас, вы получите это. Таким образом, мы с самого начала отфильтровываем, кто действительно заинтересован в нас, а кто не гонится за какой-то иллюзией. С другой стороны, молчание и медленное просачивание информации, как правило, вызывают сильные эмоции, потому что другой человек справедливо чувствует, что его обманули», - говорит автор, который также считает, что важно не предъявлять то, что считается деликатным. как постыдный поступок, а как то, что вам нужно знать о нас. Не преподносите это как тяжелый пакет, потому что это не совсем пакет - это мы! Китти читает лекции по всей стране - с тем же названием, что и книга - чей девиз: «Ну и что?!» – мантра, способная заставить читателя осознать: если что-то не получается, если тебя кто-то не принимает, это не значит, что нужно упускать возможности, благодаря которым мы можем стать теми, кем хотим быть.
Да здравствует кризис, да здравствует тревога
"Мне очень нравится идея Белы Хамваса о том, что когда не знаешь, что будет, тогда и начинаешь жить. Часто бывает, что ко мне приходит человек, который, по его собственному признанию, в полном отчаянии и страданиях. невыносимо потому, что, например, его партнер изменил ему или хочет его бросить. Однако, когда я начинаю копаться в том, как они жили до кризиса, часто оказывается, что годами они почти совсем не разговаривали, не не занимались любовью, совместных программ не вели, только смотрели телевизор и иногда договаривались о домашних делах, ни любви, ни чувства утраты по отношению друг к другу не выражали, практически выросли рядом друг с другом как сожители, и хотя это не было особенно неприятным, это никак нельзя назвать настоящими отношениями», - говорит Китти Алмаши, которая считает, что кризис, когда недостаток содержания становится очевидным, или проблемы, которые до этого были скрыты, вдруг выходят на поверхность, настоящее благословение. Это возможность для того, чтобы жизнь наконец-то началась - даже если поначалу это означает лишь погружение в боль и страдание, поскольку есть много людей, которые на самом деле начинают жить в кризисе только тогда, когда вынуждены покинуть свою зону комфорта. И хотя в таком виде это никому не нужно, по мнению автора, это часто полезно, потому что заставляет начать чувствовать, действовать и бороться, чего мы давно не делали. «Именно тогда мы понимаем, кто мы на самом деле, что для нас важно и на что мы способны. Все движется и перестраивается в нас и вокруг нас. Вот почему говорят, что кризис может быть как благословением, так и возможностью - что абсолютно верно, но нам это тоже нужно, чтобы быть."
"За что-то" и "против чего-то"
Книга четко отделяет страх от беспокойства, поскольку последнее относится к чему-то текущему, осязаемому, а потому с ним всегда легче справиться. Вот почему многие люди страдали гораздо больше, когда боялись чего-то плохого, чем когда это становилось реальностью. «Когда это происходило, они чувствовали, что ситуация окончательно прояснилась, они знали, с чем им пришлось столкнуться, и, таким образом, они могли целенаправленно мобилизовать свои энергетические резервы, чтобы переработать осознанную утрату, разочарование или боль и справиться с проблемой. С другой стороны, пока они беспокоились о своем будущем, они часто чувствовали, что проблема в них самих, что они параноики и негативисты. Когда было подтверждено наличие проблемы, фокус проблемы сместился вовне, поэтому с этого момента их физические и психические симптомы стали считаться вполне обоснованными», - говорит психолог. Китти признается, что редко видела в своей практике что кто-то смог сделать из негативного сравнения, что это действительно подтолкнуло его вперед - такого рода вещи заставляют людей замкнуться в себе, защитить себя, закрыться. Согласно уроку книги, можно построить себя и стать свободнее делая что-то для чего-то, а не против чего-то. наши неприятные чувства, мы позволяем им пройти через нас, но затем сознательно направляем свое внимание на то, что считаем ценным, к чему стремимся , - пишет он.
Ссора – это смерть отношений
Так же, как когда мы дали кому-то от всего сердца, а он оказался неблагодарным, но и тогда добрые намерения реальны и дарение в радость, а в других сферах жизни щедро, смелые и великодушные действия не должны рассматриваться как «деловые операции»: вместо того, чтобы ожидать пропорционального взаимного обмена, давайте будем настолько свободны духом, что мы можем отдавать из собственного побуждения и удовольствия. «Тот, кто живет с осознанием того, что он не осмеливается ничего предвидеть, потому что что, если другой оскорбит его, уже понес большую потерю, чем если бы он был обманут. могу себе представить. Цель состоит в том, чтобы иметь возможность сказать себе и другим без всякого напряжения: вот кто я есть. Я родом отсюда и отсюда. Они сделали со мной то и это. Я ношу эти раны.
"Я могу стать лучше во многих вещах, я все еще могу измениться, но в основном: я такой, какой я есть." По мнению психолога, следующий этап развития – это когда человек не только способен все это принять, но даже может гордиться тем, что он стал таким, какой он есть, несмотря на неблагоприятные обстоятельства, а точнее вместе с ними. - так как очевидно, что добиться какого-либо результата в мягкой среде намного проще. Книга указывает: если это все-таки удается, то, возможно, потому, что человек смог почерпнуть из себя. Несмотря ни на что, он смог поверить в себя, в то, что его окружение подсказывало ему совсем другое - поэтому достижения таких людей особенно достойны уважения.
Но что такое мужество?
Автор проводит параллель между тяжелыми испытаниями героя одного из его любимых фильмов «Изгой» и нашими повседневными трудностями: в фильме Том Хэнкс, успешный бизнесмен, выброшен на тропический остров в единственный выживший после авиакатастрофы. «Вы должны грести с необычайной силой и выносливостью, пока не преодолеете бурные волны - и тогда вдруг море становится вашим союзником, течения начинают нести вас в сторону открытой воды. Я вижу в этом прекрасный символ, потому что я испытать это в моей личной жизни и в моей практике, что, когда мы собираем какой-то плот, с которым мы выходим из нашей зоны комфорта, обычно именно это и происходит. Результаты приходят совсем не сразу, и вопреки нашим ожиданиям наше положение не только не улучшится, но на какое-то время может даже стать намного хуже и сложнее. В этом случае большинство позволяет морю вымыть их обратно на берег, а в следующий раз они даже на это не идут. Однако продержаться следует только до того момента, когда течение понесет вас к открытой воде», - пишет он. Главный герой фильма оглядывается с плота на остров, который он ненавидел и от которого хотел убежать, потому что стать его тюрьмой, но в недавнем периоде каким-то образом это все еще было его «домом», определенной степенью безопасности, которую он создал для себя, и теперь он дрейфует к неизвестному, не за что держаться. Кстати, эта безрассудная авантюра может потерпеть неудачу, может быть, кончится несчастьем, гибелью. И все же он берется за нее. Для Китти Алмаши это аллегория мужества.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Например, Кристоф Штайнер с удовольствием отвечает на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, ищущих духовных путей, борющихся с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных по причине их сексуальной ориентации или происхождения.
Габор Куна, психолог, консультант по семейной и супружеской терапии, профессиональный руководитель Семинара по развитию личности «САМОПОМОЩЬ» с удовольствием ответит на вопросы о работе, рабочих конфликтах и неудачах, взрослый выбор карьеры и решения жизненных ситуаций, а также семейные кризисы. Révész Renáta Liliána - семейный терапевт и консультант по вопросам тяжелой утраты, к которому вы можете безопасно обращаться по вопросам семьи, брака, образования, трудностей, вызванных горем, разводом, травмой, стрессом, выбором карьеры и проблемами на работе.. В состав команды лайф-коучей также входит психолог Диана Саковиц, которая рада помочь с отношениями и сексуальными проблемами, одиночеством, зависимостью и кризисами образа жизни. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!