Лучшее извинение - это изменение поведения.
По крайней мере, так я говорю своим детям. Я знаю, что это банально и упрощенно, но это не неправда. Последние несколько лет я был несколько одержим извинениями. Я анализировал и размышлял о них способами, о которых раньше не задумывался. Я размышлял об извинениях в контексте травмы отношений, потери друзей и сообщества, ошибок руководства, общих ошибок и той роли, которую я сыграл во всем этом. Выйдя из брака, в котором потенциально все могло бы сложиться иначе, если бы я принес несколько искренних извинений, я тщательно обдумывал извинения, которые хотел бы получить, а также те, которые хотел бы принести. И не только моему бывшему, но и другим, которых я непреднамеренно, но искренне обидела за эти годы. И хотя это совершенно другой пост в блоге, я упоминаю об этом, потому что, если извинения искренни, они требуют от нас огромного количества самоанализа, самосознания, сочувствия, раскаяния и готовности изменить поведение, которое причинило боль или оскорбило другого. Я работаю над этим. Мы все должны работать над этим.
2 ноября 2010 года мой брат прислал мне электронное письмо, в котором сообщил, что больше не хочет со мной разговаривать или поддерживать отношения. Просто так, мы были сделаны. В одно мгновение больше не было текстовых сообщений, телефонных звонков, случайных отсылок к «Царю горы», шуток о Симпсонах, разговоров о Боге, политических дискуссий, детских воспоминаний, визитов с детьми, дней рождения, праздников или рождественских утренников, на которые я бросал все свои дела. выброшенная подарочная упаковка на него, потому что некоторые семейные традиции просто держатся.
Иногда вы можете расти в одном и том же пространстве и иметь совершенно разный опыт, и это было верно для моего брата и меня. После многих лет детских травм и жестокого обращения я обратился к наркотикам и алкоголю. Результатом стала зависимость, которая опустошила и травмировала семью бесчисленными способами. Зависимость - это стерва, друзья, и, если честно, я тоже. Я довел всех до предела, и в конце концов мои родители выгнали меня из дома. Мои отношения с братом так и не восстановились полностью, и они никогда не были прежними. У всех моих решений были свои причины, но ничто из этого не уменьшает их влияние на вовлеченных людей. Ничто из этого не отменяет того, что моя семья заслуживает искреннего раскаяния и раскаяния от меня.
В конце концов я забеременела, протрезвела и вышла замуж. В этой последовательности. Я искренне оплакивал боль, которую причинил, и поэтому много раз просил прощения за самые разные вещи на протяжении многих лет. Я не хочу сказать, что я каким-то волшебным образом собрал свое дерьмо. Иногда требуется время, чтобы понять, что мы сделали. Наоборот, это заняло время. Постепенно я начал жить жизнью, в которой исцеление и рост были очевидны, и со временем попытался восстановить наши отношения. После долгих лет молчания о том, что он чувствовал, мой брат подошел ко мне и признался, что «просто не может этого сделать». Я был ошеломлен, но понял. Я призвал его занять необходимое пространство и предложил присоединиться к семейной терапии, когда он будет готов, чтобы мы могли пройти через это вместе и восстановить отношения.
Это было почти 8 лет назад. Первые несколько лет я пытался терпеливо и с надеждой раз в полгода связываться с ним, приглашая его к более широкому диалогу и проверяя, как у него дела. Он не был готов и едва ответил, когда вообще ответил. Кто мог винить его, верно? Я точно не мог. Несколько лет назад я начал понимать, что не совсем понимаю, почему он больше не разговаривает со мной, и обратился за разъяснениями. Он согласился, и это открыло глаза. Он считал меня ответственным за множество вещей, которые были моими, и за множество вещей, которые не были моими. Я извинился за то, что мог, я мягко оттолкнул то, что не принадлежало мне, и продолжал предлагать ему оливковую ветвь в надежде, что мы сможем исцелить и восстановить. Я сказал ему, что беспокоюсь о том, что в следующий раз мы увидимся на похоронах наших родителей. Я сказал ему, что хочу для него всего любящего и здорового. Я сказал ему, что всегда буду рядом с ним. Больше я о нем ничего не слышал.
Мораль этой истории в том, что иногда изменить поведение недостаточно. Извинения сложная вещь, люди. Они очень многого требуют от нас и других. Иногда они требуют от нас и других того, чего у нас может и не быть. Иногда мы не готовы работать. Иногда мы готовы, но не знаем, что и как делать. Иногда страх влияет на наши решения. Иногда история шаблонного поведения делает повторную попытку слишком рискованной. Все это понятно. Так что же происходит, когда вы готовы, но никто не хочет принимать ваши возмещения ущерба? Что происходит, когда кто-то нашел время, чтобы проделать личную работу и попытаться исправить ошибки, но рядом нет никого, кто мог бы его выслушать? Что происходит, когда мы отчаянно хотим поступать правильно, но не имеем возможности сделать это? В последнее время я с этим считаюсь.
Я больше не недооцениваю иронию, которую воспитание детей привнесет в вашу повседневную жизнь, поскольку мне пришлось выучить и переучить некоторые из тех самых уроков, которые я хотел, чтобы мои дети усвоили. Хотя я изо всех сил старалась научить своих детей, как извиняться и почему это так важно, мне также приходилось учить их тому, что иногда они не получат того приема, которого хотят. Иногда по разным причинам люди просто не готовы смириться с этим, и уважение к этому является частью настоящего извинения.
Мой брат не обязан принимать мои извинения.
Извинения - это то, что мы делаем, потому что это правильно и благородно. Это то, что мы делаем, чтобы показать другим, что мы заботимся об их чувствах и понимаем, как мы их обидели. Речь идет о том, чтобы показать им, что мы заботимся об отношениях, которые мы хотим сохранить с ними. Это то, что мы делаем, когда хотим почтить их человечность и сохранить свою. Это отношение к другим так, как мы хотели бы, чтобы относились к нам. Никто не хочет вынужденных извинений, и никто не хочет, чтобы извинения им навязывали. По своей природе извинение требует двух сторон. Требовать принятия вашего извинения - это полная противоположность тому, что должно принести покаянное, животворящее извинение. А реальность такова, что, как бы я ни хотел, чтобы мой брат был в моей жизни, я не хочу, чтобы он был в моей жизни за его счет. Я не хочу, чтобы он был в моей жизни только потому, что он был там, или чтобы мои дети знали своего дядю. Это не любовь, это ситуация заложника. И по иронии судьбы, в эти моменты надежды ожидания я научился отпускать его. Я научилась отпускать, почти не ожидая, что у него или у меня будут какие-то настоящие отношения в будущем. И хотя иногда это меня огорчает, на самом деле я нашла в этом больше умиротворения и свободы, чем когда-либо ожидала. Даже в ожидании я надеюсь, что однажды он будет готов к примирению. Но больше всего на свете я надеюсь, что он тоже обрел свободу.