Открывая себя, вы углубляете отношения и помогаете чувствовать себя менее одиноким. И это намного проще сделать, чем вы думаете.
Пожалуйста, поделитесь еще немного. Вы слышали просьбу раз или сто раз, и с ней не поспоришь. Вы хотите быть более уязвимыми не только с супругом, но и с друзьями, потому что знаете, что это делает. Это позволяет вам выразить больше частей себя. Это сближает вас и заставляет чувствовать себя менее одиноким. Это общая победа, потому что Аврум Г. Вайс, клинический психолог и автор книги «Скрытые у всех на виду», говорит, что «мы родственные и племенные существа».
Тем не менее, вы избегаете этого. Может быть, это не поощрялось там, где вы выросли, или вы попробовали однажды, это имело неприятные последствия, и эта эмоциональная рубцовая ткань усложняет это. Может быть, вы этого не делаете, потому что это страшно. Совместное использование угрожает статус-кво, и хотя это может сработать, оно также может вызвать неприятие и позор. Это, по словам Дэниела Сингли, психолога из Сан-Диего, может быть «криптонитом для чуваков».
Есть еще один страх. Уязвимость вызывает чувства, иногда больше, чем вы хотите, и реакция состоит в том, чтобы их подавить. С друзьями вы можете перебивать мячи, посылая сигнал «Не приветствуется» любому разговору, который не касается спорта, кино или других одобренных тем. Вы можете сказать своему супругу: «Думай рационально» или «Оставайся на месте», когда он немного откроется, говорит Аврум. Хотя это может показаться полезным, на самом деле это способ защитить себя.
Но уязвимость не означает выплескивания всего. Можно более тонко. Это может быть все, что вы хотите. Итак, если вы хотите больше открываться другим, как это выглядит и как узнать, слишком много вы делитесь или слишком мало? Единой модели для подражания нет, но есть несколько советов, о которых следует помнить.
Итак, как выглядит здоровая уязвимость?
Прежде чем что-либо, хорошо бы определить, что такое уязвимость, поскольку, как говорит Вайс, легко мыслить крайностями. Это плач. Это не крик. «Неправда, - говорит он. Уязвимость может быть как из вышеперечисленных, так и из множества более тонких вещей, например, сказать: «Я действительно не знаю» или «Не мой лучший момент». Речь идет о том, чтобы рассказать о себе больше другим людям.
«Все дело в том, чтобы быть более открытым», - говорит Вайс.
Распространенное решение - не делать это со всеми. Вы находите горстку людей, основываясь на интуитивном чувстве, что они будут восприимчивы. Преграда, по словам Сингли, заключается в том, что вы можете ставить «звездочки» тем, кто кажется крутым - коллеге по работе или коллеге-тренеру по баскетболу. Нет, не они. Должен держать вещи отдельно. А если бы они что-то сказали? Так что не пытайся.
Но в ваших же интересах попробовать.
Когда вы это сделаете, начните с малого. Джон Д. Каплан, психотерапевт и содиректор Marriage Labs в Кантоне, штат Массачусетс, советует играть в «заполнение пробела». «Что-то случилось сегодня утром, и я почувствовал себя таким _». Злой. Стресс. Испугался. Будь честным.
Сингли говорит, что вам даже не нужны слова для чувств; просто поговорим о балансе между работой и личной жизнью. Попробуйте: «Я понятия не имею, как я успеваю везде в эти выходные». Это настолько универсальная и понятная тема о папе, насколько вы можете понять.
Самое главное - оставаться в настоящем моменте. Прошлое слишком тяжело; будущее слишком туманно. «Настоящее всегда самое личное, - говорит Вайс. Само содержание вторично. Все дело в том, как вы это говорите. «Мы переделываем нашу кухню», - ничего не предлагает. Но фраза «разговоры с подрядчиками всегда немного нервируют меня» дает человеку кое-что, на что можно обратить внимание. «Здесь есть связь, а не внешний вид», - говорит Каплан.
Это по крайней мере надежда, но X-фактор в том, что вы не знаете. Они могут ответить, не реагируя, полностью отклонив вас или проявив неподдельный интерес. Все это хорошая информация, но не делайте из чего-то слишком много. Если это не сработает, вы попробуете еще раз. Если это так, вы пытаетесь снова, так как одна точка не образует шаблона, говорит Сингли.
Суть в том, чтобы обращать внимание, и люди забывают о том, что вы должны смотреть на другого человека, еще одну пугающую перспективу. Но Вайс говорит об этом так: Вы бы выступили с закрытыми глазами? Именно так. «Вы устанавливаете сотни неизвестных вам связей на основе того, что видите», - говорит он. «У нас есть удивительная способность связываться с людьми на уровнях, которые наука не понимает.”
Как стать более уязвимым перед супругом
Те же правила уязвимости применяются к вашим близким, но есть дополнительный уровень. Вы не можете просто уйти, как вы можете с дружбой. И есть еще парадокс, говорит Вайс. Близость отношений позволяет как рисковать, так и избегать его, потому что «тебе есть что терять».
Проблема возникает, когда вы участвуете в беседе и хотите поделиться чем-то, а вы в тупике. Обычное «я не хочу об этом говорить» - это полное отключение и, вероятно, постоянный источник их разочарования. Лучший подход? Сказав что-то вроде: «Я не чувствую себя комфортно, отвечая на это прямо сейчас». Это честно и уязвимо, потому что это реально, говорит Вайс.
Но комментарий подразумевает, что будет позже, и это на вас. Если вы все еще нервничаете, начните со слов: «Это может быть неловко» или «Мне просто нужно, чтобы вы меня выслушали.«Это Коммуникация 101, но вы готовите своего партнера, заставляете его расслабиться и слушать, облегчая раскрытие уязвимости», - говорит Каплан.
Итак, сколько уязвимостей слишком много?
Нет установленного количества. То, что хорошо для одного человека, может быть подавляющим для другого. Это возвращается к вниманию. Если вы видите, что другой человек отключается своими словами или действиями, это очевидный признак того, что нужно вернуть его обратно. Но Вайс говорит, что важнее следить за собой. Если вы начинаете меньше говорить и быть менее открытыми, это стало для вас слишком много.
Может быть, это было время или место. Возможно, вы вышли слишком сильно, когда желаемый темп - это то, что Вайс описывает как «шаг по лестнице». Вы поднимаетесь на один. Другой человек встречает вас и подходит к другому. Но вы можете точно определить эти факторы и настроить их в следующий раз. Ответ - не сдаваться.
«Это не сработало, потому что это была плохая идея», - говорит Вайс.
Вы продолжаете это делать, и чем больше вы это делаете, тем менее монументальным это будет казаться. Со временем вы найдете свое племя и поймете, что другие люди, особенно парни, рады и даже благодарны за то, что вы взяли на себя инициативу. Как говорит Каплан: «Они все голодны. Они все хотят большего».
Но это беспокойство, которое приходит с уязвимостью? Это никогда полностью не исчезает, потому что вы всегда делитесь чем-то новым и углубляетесь. Это раздвигает границы и может тревожить, но неизвестно, в чем заключается польза.
«Когда вы сближаетесь с другим человеком, это напрямую связано со счастьем, успехом и здоровьем», - говорит Вайс. «Вы чувствуете, что вас знают и принимают. Ты просто станешь намного счастливее».