Это нормально чувствовать себя немного странно, когда вы нарушаете социальные нормы и стереотипы о собственной уязвимости. Но это не должно вас останавливать.
Во многих отношениях уязвимость - неизбежная часть родительства. Когда вы станете родителем, будьте готовы регулярно сталкиваться лицом к лицу со своими недостатками и слабостями. Однако, как бы ни была важна уязвимость, многие отцы изо всех сил пытаются намеренно выразить ее своим детям - в основном по причинам, восходящим к старым представлениям о мужественности. Если вы не хотите подводить своих детей или вам просто неловко делиться своими эмоциями, может быть сложно проявлять чувствительность в ваших отношениях.
Майкл Аддис, профессор психологии Университета Кларка и автор книги «Мужчины-невидимки: внутренняя жизнь мужчин и последствия молчания», говорит, что чувствовать себя немного странно, когда вы нарушаете социальные нормы и стереотипы о себе, - это нормально. уязвимость. Но простые изменения в стиле общения - и даже простое принятие неловкости - могут существенно изменить ситуацию в вашей семье к лучшему.
Ищете способы продемонстрировать детям свою уязвимость, не чувствуя при этом неловкости? Вот восемь рекомендуемых экспертами мест для начала.
1. Делитесь историями из жизни
Психотерапевт по вопросам брака и семьи Кэрри Кравец говорит, что делиться историями из жизни со своими детьми может быть отличным способом установить более глубокую связь с ними. Обращение к своим личным воспоминаниям не только даст вам возможность попрактиковаться с уязвимостью; процесс обмена своим жизненным опытом и окружающими уроками и эмоциями также может расширить возможности ваших детей.
«Исследования показывают, что дети из семей, в которых рассказывают истории из прошлого, более стойкие, уверенные в себе и лучше решают проблемы, так как они используют гордость за преодоление проблем из прошлого как топливо для своих действий. в будущем», - говорит Кравец.
С другой стороны, если вы решите не проливать свет на свое прошлое, вы рискуете создать в семье атмосферу стыда и неуверенности. Поэтому начните делиться своими историями и воспоминаниями, пока ваши дети маленькие, и вы установите более близкие отношения и здоровую привязанность.
2. Скажите «Я не знаю»
Если вы зациклены на том, чтобы не разочаровывать членов семьи, которые уважают вас, вы не одиноки. Сэм Набил, владелец и терапевт клиники Naya Clinics, говорит, что многие отцы попадают в ловушку «сверхчеловека», когда они притворяются уверенными и способными в любых ситуациях, даже если они совершенно не в себе.
Обратите внимание на ситуации, когда у вас возникает соблазн не показывать свою слабость. Возможно, ваши дети просят вас сыграть в игру или спорт, в которых вы не очень хороши. Возможно, вы не знаете, как починить трехколесный велосипед вашего малыша. В любом случае, Набиль говорит, что признание того, что вы не совершенны, может иметь большое значение.
«Ответить на вопрос, сказав: «Я не знаю», или ответить на просьбу о помощи, сказав: «Я действительно не знаю, как это сделать», - отличный способ проявить уязвимость. со своими детьми, а также моделировать для них хорошее поведение», - говорит он.
После того, как вы признаетесь, что не знаете, как что-то сделать, найдите время, чтобы проявить заботу, найдя ответ, и сделайте это возможностью сблизиться, вовлекая своего ребенка в процесс.
3. Скажите «Извините»
Никто не любит делать вид, что он не прав, - никто больше, чем отец перед своими детьми. Но если вы не признаете свою неправоту, это может негативно сказаться на вашей семье.«Мало того, что такое поведение в целом контрпродуктивно, оно также преподает детям всевозможные неверные уроки и отдаляет отца от способности к эмпатическому и уязвимому общению», - говорит Набиль.
По иронии судьбы, такое отношение только усилит давление на вас, чтобы вы продолжали вести себя как «идеальный папа», что отдаляет вас от ваших детей. А когда вы не в состоянии признать свою неправоту, вы, скорее всего, будете перекладывать вину на других, что научит ваших детей поступать так же.
Лучшим подходом, говорит Набиль, было бы признать ответственность перед своими детьми и приложить усилия, чтобы в следующий раз добиться большего. Начните со слов: «Эй, приятель, я знаю, что обещал тебе попасть в твою игру, но не сделал этого. Мне очень жаль. Я потерял счет времени на работе. На этот раз я постараюсь сделать лучше».
4. Будьте откровенны в своих эмоциях
Еще одна распространенная практика среди отцов, по словам Набиля: скрывать негативные чувства от своих детей, чтобы «защитить их». Но в конечном итоге это сбивает с толку вашу семью, которая ясно увидит, что вы обезумели, не зная, почему.
Если вы проявляете разочарование, печаль или гнев, не говоря об этом открыто, вы рискуете, что ваши дети решат, что они сделали что-то не так. Таким образом, вместо того, чтобы защищать их от негативных чувств, вы можете заставить их чувствовать себя виноватыми за то, чего они не делали.
Гораздо лучший подход - быть уязвимым и делиться своими обидами и болью со своими детьми, хотя и так, чтобы они не пугались. Например, вы можете признаться: «Я очень разочарован, потому что много работал в прошлом году и все еще не получил повышения, на которое надеялся» или даже: «Я расстроен, потому что поссорился с твоей мамой.”
Сообщение о том, что вы чувствуете, помогает детям установить с вами контакт (поскольку они тоже понимают разочарование и гнев), в то же время позволяя вам моделировать поведение, побуждающее их открыто говорить о своих чувствах.
6. Наблюдайте за тем, как чувствуют себя ваши дети
По словам клинического психолога Лорен Кук, установить эмоциональную связь со своими детьми можно так же просто, как настроиться на их эмоции. Ваш дошкольник злится из-за того, что ему нужно ложиться спать, или ваш старший ребенок расстроен из-за последствий своего поведения? Попробуйте сказать: «Похоже, ты сейчас расстроен, приятель» и спроси, чем ты можешь помочь.
«Сам факт того, что отец признает, что его ребенок чувствует, имеет большое значение», - говорит Кук. «Вместо того, чтобы пытаться изменить эмоцию, которую выражает ребенок, отец показывает, что он готов смириться с ней, и это не угрожает ему и не расстраивает».
Чтобы сделать все возможное, Кук рекомендует подобрать интонацию и тон вашего голоса, чтобы они соответствовали эмоциям ребенка. «Это яркий пример для ребенка, который показывает, насколько глубоко его родитель идентифицирует и понимает его чувства», - говорит она.
7. Публично обратиться за помощью
Общество усиливает идею о том, что просить о помощи - это признак слабости. Но отказ искать поддержки у других учит ваших детей тому, что они тоже должны решать свои проблемы в одиночку. Поэтому вместо того, чтобы с трудом преодолевать проблемы, Аддис предлагает продемонстрировать своим детям, что просить о поддержке - это нормально.
Может быть, это так же просто, как попросить вашего партнера помочь с домашним проектом, которым вы перегружены. Возможно, вы обратитесь к другу или терапевту, если боретесь со стрессом или тревогой. Обращаясь за помощью, вы получите поддержку, необходимую для нормальной работы, а также покажете своим детям, что папы нуждаются в помощи, любви и поддержке, как и все остальные.
8. Произнесите эти слова: «Я понимаю, через что вы проходите»
Эмпатия - важный способ общения с вашими детьми. Когда вы отождествляете себя с их чувствами, они будут чувствовать себя более связанными с вами и менее стыдливыми или изолированными в своем собственном опыте. Несмотря на то, что слезливая, любвеобильная беседа может показаться неприятной, вы можете проявить сочувствие, просто сказав своему ребенку, что понимаете, что он переживает.
Клинический психолог Шева Ассар говорит, что простые фразы, такие как «Я понимаю, через что вы проходите» или «Я тоже испытал это, и я знаю, что вы можете пройти через это», могут помочь вам сформировать свое опытом ребенка, а также делиться своим опытом и информацией о себе.
Если ваш ребенок расстроен, вам, возможно, даже не придется ничего говорить - Ассар говорит, что простое сидение рядом и внимательное отношение могут привести к большей близости.
9. Примите неловкость
Иногда вы не можете избежать неловкости, демонстрируя слабость или делясь своими эмоциями. Вот почему Аддис рекомендует простое изменение точки зрения: просто примите неловкие чувства, а не рассматривайте их как признак того, что что-то не так. (Помните: такое же неуклюжее чувство, вероятно, обычно возникает всякий раз, когда вы пробуете что-то новое - например, когда вы покупаете новый набор клюшек для гольфа или устанавливаете новую iOS на свой телефон.)
Хотя ранние этапы раскрытия отношений с детьми могут показаться странными, помните, что вы движетесь в положительном направлении. В каждый неловкий момент вы находитесь на пути к более глубоким и полезным отношениям со своими детьми.