Как решить, выходить ли замуж за мужчину с детьми: 8 шагов

Влюбиться в кого-то может быть сложнее по мере того, как мы стареем и меняем отношения, таща за собой наши прошлые жизни. Когда в отношениях необходимо учитывать и чьих-то детей, это может быть трудным решением для вас, и к нему нельзя относиться легкомысленно. Справляться с чужими детьми, особенно если вы не привыкли воспитывать детей, может быть резким и разрушительным изменением жизненных обстоятельств, хотя это также может быть действительно полезным. В этой статье обсуждаются вещи, которые вам нужно решить, прежде чем говорить «Да» мужчине, у которого уже есть дети.

Шаги

Шаг 1. Подумайте, как вы относитесь к детям

Если у вас никогда не было детей, с чем это связано? Возможность просто упустила вас или вы действительно не хотите иметь детей? Если вы не хотите или не любите детей, это уже предупреждающий сигнал - вы не сможете просто уволить или проигнорировать своих предполагаемых детей, и вы не сможете держать его подальше от своих детей (в по крайней мере, если ты умный). С другой стороны, если вы любите детей, но раньше никогда не выпадал такой шанс, это положительный знак.

Шаг 2. Подумайте, как ваши дети справятся с новой семьей

Если у вас есть собственные дети, которые все еще нуждаются в вашей заботе, важно продумать, как вы облегчите их переход в новую семью. Важно позволить им проводить время с детьми вашего нового мужчины, чтобы они могли лучше узнать друг друга. Это также позволит вам наблюдать, как они ладят, и даст вам возможность поговорить с ними позже.

Шаг 3. Разберитесь с любыми сомнениями, которые могут у вас возникнуть

Первоначальный совет заключается в том, что если у вас есть какие-либо сомнения, либо сейчас не время выходить замуж, либо, может быть, никогда не придет время выходить замуж за этого человека. Вот вопросы, которые вам нужно задать себе:

• Могу ли я управлять отношениями с детьми?

  

• Смогу ли я стать отчимом чужих детей?
• Могу ли я наслаждаться этим в долгосрочной перспективе (потому что это в долгосрочной перспективе)?
• Я люблю детей? Я им нравлюсь?
• Могу ли я справиться с любыми физическими или эмоциональными недостатками, которые есть у кого-либо из детей? Готов ли я взять на себя ответственность, связанную с такой заботой?
• Готов ли я потратить время, необходимое для обучения, воспитания и воспитания этих детей как своих? Или, по крайней мере, позволить моему мужчине растить своих детей и держаться подальше от него, как он это делает?
• Согласен ли я с его стилем воспитания и как это повлияет на меня или моих детей?
• Достаточно ли долговечна эта любовь, чтобы справиться с первоначальным потрясением, которое вызовет уроки воспитания новых детей?
• Есть ли другие источники поддержки, которые могут помочь мне и моей новой супруге?
• Сможет ли их мать помочь или она заболела, отсутствует, ушла навсегда? Или она обижена и злобна и может усложнить мне жизнь?

Шаг 4. Будьте предельно честны с собой

Любовь не преодолевает множество сложных родительских забот. Вы должны быть в состоянии войти в это с широко открытыми глазами, ожидая некоторого негодования от новых детей, от ваших собственных детей (если таковые имеются) и, возможно, от других людей, связанных с вашими отношениями, включая бывшую жену, бабушек и дедушек, братьев и сестер. вашего будущего мужа.

Шаг 5. В первую очередь подумайте о детях

В то время как вы можете испытывать радость и блаженство, дети могут быть настороже и даже бояться того, что будет дальше. Помните, что его дети были частью его жизни до вас. И помните также, что будет несправедливо заставлять его детей чувствовать себя «хуже, чем», если и когда вы и ваш мужчина решите завести собственного ребенка. В игру вступает множество очень сложных эмоций и механизмов, особенно если ваш мужчина не является опекуном своих детей, а ваши предыдущие дети живут с вами двумя - когда они приезжают в гости каждые два уик-энда, это очень хорошо. скорее всего, они уже будут чувствовать себя не столько гостями, сколько злоумышленниками в доме. Любые дети, рожденные в результате вашего брака, являются их сводными братьями и сестрами - предыдущие дети могут любить своего брата или сестру, но очень сильно обижаться на вас. Вы должны быть готовы справиться с этим, а также контролировать свой собственный инстинкт, чтобы видеть в его детях угрозу для ваших собственных. Звучит проще, чем на практике.

Шаг 6. Пробный запуск

Возможно, будет легче испытать воду, проведя вместе больше времени в течение более длительного периода, чем торопясь вступать в брак. Даже совместное проживание может быть для вас вариантом, если вы считаете, что это нормально. Время даст вам возможность увидеть, справляетесь ли вы, и позволит детям увидеть, что это новое решение может работать, давая им время, чтобы привыкнуть к нему. С другой стороны, время также может показать, что это не сработает, так что будьте готовы к такой возможности.

Шаг 7. Будьте разумными, а не эгоистичными

Когда речь идет о детях, сложность романтических отношений многократно возрастает. В отличие от тех времен, когда вы были моложе, и дети не были частью романтического уравнения, сейчас романтика ограничена необходимостью учитывать то, что работает для каждого вовлеченного человека, а не только для двух влюбленных. Несмотря на романтические представления, показанные в фильмах о слиянии больших семей, в действительности все гораздо сложнее; более дорогостоящий, более подверженный трению, с большей вероятностью не получится. Если между вами и этим мужчиной ничего не получится, важно помнить, что у вас все еще может быть связь (и любовь) с чужими детьми - детьми, которые могут все еще хотеть или нуждаться в вас в своей жизни.. Это большая ответственность за детей, которые принадлежат кому-то другому - кому-то еще, с кем вы, возможно, больше не хотите иметь дело. Возможно, вы дойдете до точки, когда вам нужно уйти и от этого человека, и от его детей. Таким образом, очень важно быть разумным и не эгоистичным в решениях, которые вы принимаете.

Шаг 8. Если вы все же решите идти вперед, полностью примите это решение

Если вы ответили на вопросы, столкнулись с сомнениями и рассмотрели возможные проблемы, вы выполнили тяжелую подготовительную работу. Помните, что дорога впереди не будет гладкой, но если вы потратили время на то, чтобы подготовить основу, и полностью осознаете, что может быть впереди, это должно быть путешествие, наполненное любовью, преданностью и решимостью от вас обоих. и ваш будущий супруг, что это сработает.

подсказки

• Там, где это возможно, также важно вовлекать детей в принятие решений относительно их будущей жизни. Слушайте их и учитесь у них.
• Не торопитесь во время ухаживания, чтобы познакомиться с детьми и помните, что детей легко подкупить. Несколько небольших угощений и одолжений могут принести положительные плоды, чем дольше будут продолжаться ваши отношения. Если вы тактичны и внимательны, вы можете победить их, даже не прилагая особых усилий. Слушайте их и обращайте внимание на их реальные потребности и желания. Уважайте подростков как личность, прислушивайтесь к их проблемам и идеям. Подростки находятся в возрасте сильных страстей и глубоких убеждений, поэтому обязательно проведите грань между сдерживанием своих границ и попытками сломить их волю, чтобы соответствовать вашим убеждениям.
• Потратьте много времени на обсуждение этих вопросов с мужчиной, на котором вы хотите выйти замуж. Вы оба в равной степени ответственны за принятие здесь взвешенного, здорового и полностью информированного решения.
• Если вы хотите иметь больше детей с этим мужчиной, важно, чтобы он был на борту до того, как вы выйдете замуж, и чтобы вы оба обсудили проблемы, которые это может создать для существующих детей, а также для ваших финансов, пространства и образа жизни. Также примите во внимание ваш возраст, возраст вашего потенциального супруга и возрастные различия с имеющимися детьми. Хотя сейчас может показаться романтичным желание иметь больше детей с этим мужчиной, если это означает, что дети удерживают вас обоих в возрасте 50 и 60 лет от менее ответственной жизни с детьми, это может показаться не таким радужным. Вам нужно заранее столкнуться с этими проблемами, а не просто «почувствовать любовь».
• Помните, что у детей вообще нет выбора, они просто должны принимать решения взрослых, ответственных за них. Подумайте о том, насколько бессильны вы будете в их положении, и в первую очередь ведите себя с заботой, состраданием и заботой о них. Вы всегда можете выбрать, чем хотите заниматься и куда хотите пойти. Они должны делать то, что им говорят.

Предупреждения

• Не заставляйте своих детей называть вашего нового мужчину «папой», особенно если их отец все еще жив, вне зависимости от того, участвует ли он в их жизни или нет. Не заставляйте детей вашего нового мужчины называть вас «мамой». Не называйте его «своим отцом». Вы их запутаете. Не имеет значения, является ли другой их родитель осужденным, наркоманом, пьяницей или невиновным придурком - и ваши дети, и дети вашего мужчины будут всегда испытывать сложные, противоречивые чувства ко всем вам. Дети могут любить вас обоих и хотеть называть вас мамой, папой, как угодно, но это может заставить их почувствовать, что они предают другого родителя. Не торопитесь - просто позвольте всему происходить естественно и в ритме детей.
• Слишком часто дети от предыдущего брака испытывают негодование со стороны нового супруга так же сердечно, как и эти дети негодуют на нового супруга. Разница в том, что у вас как у нового супруга гораздо больше власти, чем у них. Будьте добрыми и понимающими.
• Не думайте, что вы сразу же вступите в родительскую роль в их глазах. Вместо этого примите вид доброго и сострадательного друга. Не пытайтесь дисциплинировать этих детей - позвольте вашему мужу дисциплинировать своих собственных детей. Точно так же вы должны взять на себя ответственность дисциплинировать своих детей, а не передавать родительские бразды правления своему новому мужчине.