Как решать сексуальные проблемы в одиночестве: 7 шагов

Автор: Булыгина Наталья [email protected].

Публикация: 2025-03-31 07:55.

Последние изменения: 2025-03-31 07:55

Эта статья предлагает инструкции для одиноких взрослых людей всех возрастов, которые озадачены вопросами о том, как решать сексуальные проблемы, пока они одиноки.

Эта статья предлагает вам ответы на вопросы, чтобы узнать, где вы находитесь в различных «спектрах» сексуальности, таких как половое влечение, моногамия и извращенность. Он также предлагает советы о том, как оценить свою сексуальную совместимость с будущим партнером.

Если вы хотите разделить отношения, которые выдержат испытание временем, важно узнать свои собственные сексуальные предпочтения, чтобы вы могли найти кого-то, кто разделяет их с вами. Многие из ваших сексуальных предпочтений можно обнаружить самостоятельно, просто поразмыслив над тем, кого вы считаете наиболее привлекательным и какие сценарии вам больше всего нравятся из книг, фильмов и фантазий. Другие предпочтения могут формироваться только в контексте отношений либо потому, что вы познакомились с чем-то новым, либо потому, что вы научились любить то, чего никогда раньше не испытывали.

Шаги

Шаг 1. Подумайте, насколько вы действительно хотите заниматься сексом с другими людьми

Если вы иногда чувствуете себя иначе, чем другие люди, потому что чувствуете себя довольным одиночеством и целомудрием, задайте себе следующие вопросы:

• Считаете ли вы, что вам не хватает желания или влечения к представителям любого пола? Вы можете думать, что некоторые люди хорошо выглядят, но не чувствуете себя возбужденным, глядя на них так, как кажутся ваши друзья.

• Или вас привлекают люди того же и / или противоположного пола, но на самом деле вы не хотите заниматься с ними сексом? Вы пробовали целоваться или заниматься сексом с людьми, которые вам нравились, и обнаружили, что вам это не нравится?

  • Если вы ответили «да» на один или несколько из этих вопросов, вам не нужно чувствовать себя одиноким или ненормальным. Есть много других таких же асексуалов, как вы. Асексуалы иногда наслаждаются романтическими отношениями без секса или с ограниченным сексом. Асексуалы могут стремиться только к объятиям и физической привязанности, или они могут хотеть в своей жизни только платоническую дружбу.
  • Существует сильное онлайн-сообщество поддержки асексуалов, к которому вы, возможно, захотите обратиться, за советом и поддержкой о том, как справиться с чувством «отличия» от ваших одиноких или «объединенных» друзей, а также за советом о том, как добиться этого. несексуальных (или квазисексуальных) отношений, которые вы хотите в своей жизни.

Шаг 2. Подумайте, насколько «моногамными» вы хотите, чтобы ваши следующие отношения были

Типы отношений, которые люди разделяют, очень разнообразны. Может быть, вы не созданы для одних отношений, но вы для других.

• Подумайте, сколько разных сексуальных партнеров вы в идеале хотели бы иметь в любой момент времени. Если вы представляете себе сочетание нескольких разных долгосрочных и краткосрочных сексуальных партнеров, возможно, вы находитесь на немоногамном конце спектра моногамии-немоногамии. Многие люди с такими предпочтениями становятся полиамористый, потому что полиамория позволяет им находить партнеров, которым комфортно находиться в относительно «открытых» типах отношений с соблюдением этических норм (т. е. не подвергая никого риску заболеваний, передаваемых половым путем, без их явного согласия).
• Если в долгосрочной перспективе это кажется вам несостоятельным, возможно, вы вместо этого воображаете, что у вас с кем-то долгосрочные, стабильные отношения, но что вы и ваш партнер не полностью закрыты для других отношений. Может быть, как пара вы занимаетесь свингом, или, возможно, вы оба свободны в установлении значимых, долгосрочных сексуальных и романтических отношений с другими людьми. Если это похоже на вашу идею, возможно, вам больше всего понравится полифиделитный отношения, или более традиционный тип отношений с кем-то, кто любит свинг или время от времени посещать секс-клубы.
• Во многих областях для полиамурных людей существуют поли-ориентированные онлайн-сообщества и местные группы поддержки. Самый популярный сайт знакомств для тех, кто ищет поли-отношений, - это хорошо, Купидон.
• Если ни один из этих немоногамных типов отношений не нравится вам концептуально, а вместо этого ваши идеальные отношения будут исключительными в сексуальном плане, вы можете оказаться в опасности. моногамный конец спектра немоногамии моногамии. Если вы склонны ревновать, когда кто-то, кто вам нравится, флиртует с кем-то другим, и если вы часто воображаете, что объект вашей привязанности любит вас, и только вас, это хорошие индикаторы того, что у вас есть сильные (серийные) моногамные наклонности. Если вы вряд ли можете думать о ком-либо еще в «романтическом» смысле, когда влюблены в кого-то, это также хороший показатель того, что вы (серийно) моногамны по своей природе.
• Важно понимать, что вы не можете обратить кого-то в полиамурность больше, чем вы можете сделать кого-то геем или моногамным. Это часть того, кто есть кто-то, которая обычно длится всю жизнь и не может быть изменена. Вы с большей вероятностью будете сексуально совместимы с кем-то в долгосрочной перспективе, если вы оба находитесь на одном конце (или в середине) спектра немоногамии и моногамии.

Шаг 3. Спросите себя, насколько «извращенными» вы хотите, чтобы ваши следующие отношения были?

Когда дело доходит до сексуального желания, существует много разнообразия, поэтому на самом деле не существует таких вещей, как нормальные или ненормальные сексуальные желания, есть лишь редкие и более распространенные сексуальные желания. Желания, которые вы считаете редкими, могут быть не такими редкими, как вы думаете.

• Вам нравится только фантазировать о сексе, находясь в уникальном месте, или заниматься чем-то необычным, например, представлять, что занимаетесь сексом на публике или в костюмах викторианской эпохи? Вы можете быть «странным» и иметь фетиш. Многие, если не большинство людей имеют фетиши, осознают они их или нет. То, что вам нравится воображать определенный «фетиш» сценарий, не означает, что вам когда-либо понадобится или даже захочется его разыграть. Опять же, вы могли бы!
• Выяснение того, где вы попадаете в различные сексуальные спектры и спектры «изломов», - это еще один ключевой шаг в изучении того, как исследовать и наслаждаться своей сексуальностью с собой и с другими. Это также ключевой шаг к поиску партнера, с которым вы будете сексуально совместимы в долгосрочной перспективе.
• Есть много онлайн-сообществ, посвященных тому, чтобы помочь взрослым разобраться в своих проблемах. На этих сайтах вы можете найти информацию о «перекусах», которые представляют собой встречи в кафе, посвященные обсуждению извращений с единомышленниками, «фетишистами».

Шаг 4. Проявите инициативу и установите те отношения, которые вам нужны

Самый важный шаг, который вы можете предпринять, чтобы увеличить свои шансы найти кого-то, с кем можно разделить отношения, - это жить или переехать в средний или большой город. Чем больше вы заинтересованы в альтернативных типах отношений, тем важнее, чтобы вы жили в сообществе, достаточно большом, чтобы включать людей со схожими интересами. В Соединенных Штатах 28% взрослых живут сами по себе, но доля взрослых, которые живут одни в крупных городах, таких как Нью-Йорк и Вашингтон, округ Колумбия, приближается к 50%. Большая часть одиноких не замужем. На международном уровне процент одиноких людей в крупных городах примерно такой же. Ниже приведены некоторые из наиболее важных шагов, которые вам необходимо предпринять, чтобы проявить инициативу и найти отношения:

• приглашать людей на свидания (чем больше вы это делаете, тем легче становится);
• участвуйте в общественной деятельности, которая вам нравится, с теми людьми, с которыми вы хотите встречаться;
• заявить о себе (опубликуйте профиль на сайте знакомств, сообщите друзьям, что вы одиноки и ищете);
• будьте гибкими в отношении условий отношений (например, соглашайтесь случайно встречаться с кем-то в течение первых нескольких месяцев отношений);
• и попытайтесь переоценить и скорректировать свои более поверхностные предпочтения (попросите хорошего друга помочь вам решить, какие у вас есть немного глупые предпочтения - например, цвет волос - которые могут привести к тому, что вы не заметите отличного потенциального партнера).

Шаг 5. Многие люди, которые жалуются на то, что всех хороших парней или женщин «забирают», обычно имеют в виду забавных, добрых, привлекательных, интересных людей, которых, по их мнению, можно встретить относительно легко, которые разделяют с ними схожие цели в отношениях и которых они считают взаимная искра с самого начала

Хотя это действительно случается время от времени, большинству людей необходимо предпринять некоторые из описанных выше шагов, если они реально надеются встретить кого-то, с кем они могли бы быть счастливы в отношениях.

Шаг 6. Определите, совместимы ли вы со своим новым партнером в сексуальном плане

Вот несколько первых вопросов, которые следует задать себе, когда вы вступаете, а затем становитесь более глубоко вовлеченными в долгосрочные отношения:

• Часто ли вы чувствуете, что ваш партнер отвергает вас, когда вы пытаетесь инициировать близость? Ваш партнер часто жалуется на то, что вы чувствуете себя отвергнутым таким образом?
• Вы чувствуете, что ваш партнер находится с вами в интимных отношениях только из чувства долга? Или ваш партнер жалуется, что вам, кажется, не очень нравится секс?
• У вас и вашего партнера совершенно разные сексуальные влечения?
• Кажется, вам и вашему партнеру нравятся разные вещи в постели, достаточно, чтобы вы в конечном итоге много ссорились, когда пытаетесь заняться сексом?
• Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, это может быть признаком того, что вы сексуально несовместимы с кем-то, по крайней мере, в той степени, которую стоит обсудить с вашим новым партнером. Возможно, вам удастся решить эти проблемы через общение или вы обнаружите, что со временем проблемы только усугубляются.
• Помните, что сексуальная совместимость обычно недооценивается в нашем обществе (особенно среди молодых женщин, которые не достигли своего сексуального пика), и многие отношения заканчиваются из-за проблем сексуальной несовместимости.
• Даже если ты откладываешь секс до замужества, В добрачном консультировании многие пасторы и священники поощряют помолвленные пары обсудить многие из этих типов вопросов, чтобы убедиться, что они находятся на одной волне, прежде чем они возьмут на себя пожизненное обязательство друг перед другом. Многие считают, что можно получить хорошее представление о своей сексуальной химии и совместимости с кем-либо и без полового акта, поскольку половой акт - это только одна часть секса. В общем, такие качества, как сознательность, отзывчивость на потребности и готовность изо всех сил сделать кого-то счастливым, - это черты, которые переносятся и в спальню, особенно со временем и опытом.

Шаг 7. Избегайте заселения

Многие люди признаются, что согласились на менее чем идеальную сексуальную жизнь, чтобы поддерживать долгосрочные моногамные романтические отношения.

• Для этих людей может быть особенно неприятно, если происходит неверность или романтическое предательство, потому что они, возможно, чувствовали, что не были бы готовы пойти на такие компромиссы в отношении своей сексуальной жизни, если бы они знали, что их партнеры не останутся верными своим партнерам. слово:
• Как показывает практика, ваши отношения должны быть настолько сексуально и эмоционально удовлетворительными, чтобы вы думали, что можете представить себе, как простите этого партнера, если он (а) вам однажды изменял, поскольку велика вероятность, что так и будет (см. Раздел «Предупреждения»). Если вы цепляетесь за неудовлетворительные, дисфункциональные отношения только потому, что думаете, что ваш партнер будет сексуально верным, это не является большой основой для отношений (и вы можете ошибаться).

• Если вы с самого начала знаете, что сексуально несовместимы, решение уйти может быть простым. Однако, если у вас есть сексуальные проблемы с постоянным партнером, важно оценить, можно ли со временем решить эту проблему. Будьте нежными и терпеливыми, ведь вы не хотите усугубить ситуацию и усугубить ситуацию:

  • Вы можете подумать о том, чтобы обратиться к консультанту по сексу, который является терапевтом, который специализируется на разговоре с парами о сексуальных проблемах и дает им «домашнее задание», чтобы работать над решением сексуальных проблем.
  • Не торопитесь, потому что вы можете не сразу раскрыть причины, которые могут варьироваться от временной депрессии до того, что ваш партнер просто остается за финансовой поддержкой, даже если он / она вас больше не любит.
  • Если вы подозреваете, что ваш партнер не говорит открыто о причинах, или вы не думаете, что сможете терпеть сексуальные проблемы в долгосрочной перспективе, и в течение нескольких месяцев пытались решить эту проблему, иногда для обоих людей лучше положить конец этому. отношение.

подсказки

• Чтобы свести к минимуму риск того, что когда-либо придется бросить (или быть брошенным) постоянным партнером из-за проблем сексуальной несовместимости, когда вы начинаете новые отношения, с самого начала говорите открыто о том, что вас заводит, и о том, каких отношений вы хотите как сейчас, так и в долгосрочной перспективе (например, «Полиамурность для меня не просто этап - я хочу быть полиамурным. когда женат с детьми, пенсионер и т. д. »). Если вы обнаружите, что ваш партнер не реагирует на ваши просьбы с течением времени, заставляет вас измениться так, как вы не можете или не хотите, и вам трудно представить, что вы будете удовлетворены в течение длительного времени сексуальным статус-кво ваших отношений, вы, скорее всего, избавите и вас, и вашего партнера от горя, если уйдете раньше, чем позже.

• Есть много причин, по которым люди решают сохранять целомудрие, помимо асексуальности:

  вы можете быть родителем-одиночкой, который не хочет встречаться, пока ваши дети все еще живут дома; у вас может быть инвалидность или заболевание, делающее отношения несостоятельными; или вы, возможно, принимали неверные решения в отношениях в прошлом и не хотите снова рисковать, что вас обидят или кого-то обидят. Как поняли монахи и монахини тысячи лет назад, если вы стремитесь жить мирной, безмятежной жизнью - особенно в служении другим или большему делу, - целомудрие, вероятно, будет лучшим способом.

• Иногда люди испытывают только романтические или только сексуальные чувства к представителям своего или противоположного пола. Вы можете быть "Бисексуал" если у вас сильное сексуальное влечение к обоим полам, даже если романтический компонент в вашем влечении отсутствует для обоих полов. Многие бисексуалы говорят, что они чувствуют сексуальное влечение только к представителям своего пола, но испытывают как романтическое, так и сексуальное влечение к людям противоположного пола.

• Как правило, чем дольше вы соблюдаете целомудрие, чем вы старше и чем полнее ваша жизнь, тем легче направить свою сексуальную энергию (и разочарование) на полезные развлечения. Ваше половое влечение также имеет тенденцию к снижению с возрастом (что облегчает соблюдение безбрачия).

• Важно помнить, что некоторые люди говорят, что знают свои сексуальные предпочтения с раннего детства, в то время как другие не уверены в своих сексуальных предпочтениях, пока не начнут экспериментировать в возрасте двадцати и тридцати лет. Обычно 20-е годы считаются временем, когда большинство людей исследуют и более полно раскрывают свои собственные сексуальные желания и предпочтения. Двадцатые годы - это также время, когда большинство ЛГБТ, которые находятся «в шкафу», «выходят наружу».

Предупреждения

• Если вы и ваш будущий партнер с самого начала ведете хорошую половую жизнь, хорошо общаетесь друг с другом и обнаруживаете, что можете открыто и честно говорить о своих потребностях и желаниях, многие - но не все - из этих рисков можно свести к минимуму..

• И у вас, и у вашего будущего партнера половое влечение может со временем измениться. Половые влечения женщин, как правило, более разнообразны, чем мужские, по разным причинам, но и мужчины, и женщины могут испытывать такие изменения.

• Как узнать, стоят ли отношения риска? Когда вы вступаете в новые отношения, всегда есть риск. Эти риски выходят за рамки тех, которые обычно приходят в голову людям:

  заражение венерическими заболеваниями, незапланированная беременность, измена и брошенный мусор. Некоторые другие риски включают:

  • Ваш партнер может не прилагать необходимых усилий для того, чтобы ваша сексуальная жизнь с течением времени оставалась полноценной.
  • вы можете столкнуться с выбором: остаться с партнером или оставить его, который больше не хочет заниматься сексом или не может заниматься сексом (например, из-за чрезвычайно низкого уровня тестостерона, вызванного ежедневным употреблением алкоголя).
  • вы или ваш партнер можете со временем пожелать изменить условия вашей верности, например, закрывая ранее открытые отношения или открывая закрытые отношения. Условия могут быть для вас неприемлемыми и, следовательно, могут привести к прекращению отношений.
  • вы и ваш партнер можете думать, что переход от моногамных к открытым отношениям или от открытых к моногамным отношениям решит все ваши сексуальные проблемы и проблемы в отношениях. Хотя такой переход может быть правильным выбором для вас обоих, он также может создать непредвиденные проблемы (независимый фильм «Халява» отлично разбирается в этих темах).

• Откуда вы знаете, что кто-то честно заявляет о своих сексуальных предпочтениях? Ответ на этот вопрос заключается в том, что обычно вы этого не делаете, по крайней мере, не окончательно. Люди не всегда открыто говорят о своих сексуальных склонностях и могут сказать вам только то, что, по их мнению, вы хотите услышать:

  • Некоторые люди изначально представляют себя гораздо более открытыми и заинтересованными в сексе, чем они есть на самом деле, в то время как другие, которым нравится высокая степень сексуального разнообразия с разными партнерами, утверждают, что наслаждаются «ванильным» сексом только с одним партнером.

  • Многие люди не полностью осознают, насколько они на самом деле моногамны или немоногамны, и иногда имеют почти бредовые убеждения о том, насколько они или их партнер могут измениться. Ниже приведены две истории из реальной жизни:

    • Мужчина перешел от свиданий с одной женщиной в течение нескольких лет к многонациональной женщине с множеством партнеров. Через год после начала отношений, сведенный с ума от ревности, он попытался использовать привлекательную второстепенную роль, чтобы заставить ревновать свою главную девушку в надежде убедить ее «взять на себя обязательство» стать моногамным.
    • Женщина начала эмоционально распадаться после двух лет притворяться бисексуальной и заниматься сексом втроем, и призналась, что делает все это, чтобы удержать своего ультра-поли-парня, полагая, что когда-нибудь, если он полюбит ее достаточно, он волшебным образом превратится в кого-то, кто будет довольствоваться моногамными отношениями, хотя всю свою жизнь он был поли.
    • Неудивительно, что никто в этих сценариях не изменил свою поли / моно-ориентацию, а краткосрочные уступки не сделали никого достаточно счастливым, чтобы остаться.
  • Лучший способ узнать чьи-то истинные сексуальные предпочтения - внимательно понаблюдать за их поведением с широко открытыми глазами и прямо и открыто поговорить с ними о сексе и сексуальных отношениях. Ваша девушка, которая утверждает, что она би и развратная, съеживается, когда женщина, которую она считает привлекательной, пытается ее поцеловать? Ваш парень, который утверждает, что он «моногамен от природы», собирает телефонные номера у случайных женщин, которых встречает в супермаркетах? Попытайтесь взглянуть правде в глаза.
  • Вы также можете много узнать о реальных сексуальных склонностях вашего партнера или потенциального партнера, попросив их рассказать вам об их сексуальной истории. Большинство людей старше 25 лет стараются воспроизвести те отношения, которые у них были в прошлом.

• Выбор оставаться холостым и соблюдать целомудрие сопряжен с рисками и издержками, которые, как правило, достигают пика в преддверии среднего возраста и в среднем возрасте, когда целомудренные люди, как правило, чувствуют себя наиболее отчужденными от всех своих друзей, состоящих в браке и имеющих детей.

• Лишь треть супружеских пар переживает разоблачение супружеской неверности. 50% людей признаются в обмане в опросах, и только один из четырех из тех, кто признается в обмане, говорит, что их партнеры узнали об этом (или они сказали им). Как предотвратить неверность?

  • Вы не можете этого сделать, если не станете хранить целомудрие. Скорее всего, любой другой ваш постоянный партнер изменит вам, и вы можете узнать об этом последним, если когда-нибудь узнаете. Подумайте о том, чтобы относиться к неверности более спокойно, например, если она не оказывает негативного влияния на вашу семейную жизнь, можно упустить из виду одно или два неблагоразумия или интрижки. Если вы знаете, что никогда не потерпите неверности, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы минимизировать риск ее возникновения:

    • Если ваш партнер отказался от партнера, чтобы встречаться с вами, признает, что изменял в какой-то момент в прошлом, признается, что был любовницей или закулисным человеком в романе, или имеет образец нечестности в отношениях, шансы довольно высокий, он / она изменят вам, если вы попытаетесь оставаться моногамным. Полиамурные отношения вряд ли помешают ему или ей нарушить договоренности, которые вы заключаете, но в некоторых случаях могут быть частичным решением.
    • Если у вашего партнера есть нарциссические и / или избегающие черты личности, исследования показали, что эти черты личности более предсказуемы для измены. Возможно, что в более открытом типе отношений нарциссический партнер получит достаточно внимания или избегающий партнер будет чувствовать себя достаточно эмоционально далеким от всех участников, что он / она останется верным договоренностям, которые вы двое заключаете о своих отношениях. Также существует риск того, что независимо от того, насколько открыты ваши отношения, нарцисс бросит вас, если он / она думает, что появился лучший «основной партнер», и что кто-то избегающий будет чувствовать себя эмоционально задушенным долгими отношениями с партнером. основной партнер, и может потребоваться побыть одному или увидеться с другими людьми, не видя вас.
    • Тот факт, что у партнера низкое половое влечение или кажется, что он теряет интерес к сексу с вами, не гарантирует, что он / она не изменяет (если вы моногамны), поскольку измена - это не всегда просто секс с кем-то новым. Многие партнеры отдаляются от своего основного партнера, когда начинают изменять. Снижение секса и привязанности в отношениях - лучший предиктор того, что они подходят к концу, даже если измен не происходит.
    • Люди прекращают отношения по многим причинам, помимо неверности - чаще всего из-за разногласий по поводу разделения труда / ухода за детьми в доме и разных представлений о том, как распределять бюджет и тратить деньги. Если ваш партнер расстался с вами, не имея в виду другого человека, ради которого можно было бы вас бросить, спросите себя, считаете ли вы, что эти отношения стоили того? Если вы ответили на этот вопрос «да», это хороший знак того, что у вас двоих может быть многообещающее будущее.