Итак, ваш муж или жена хотят, чтобы вы удостоверились, что они не отклоняются от цели. Вот как оказать по-настоящему поддержку.
Возможно, ваш партнер сказал что-то о том, что нужно идти на тренировку к 10 утра, иначе этого не произойдет. Возможно, они упомянули о желании делать короткие перерывы в течение рабочего дня. Или, может быть, они обещали меньше сидеть в телефоне. В любом случае, вы действительно хотите помочь им, привлечь их к личной ответственности. Поэтому, когда вы видите, что они ошибаются, вы решаете помочь, говоря: «Ты же знаешь, что ты не…»
О, хватит болтать. Нажми на тормоза. Ударил… Слишком поздно. Вы разбились.
Да, вы слышали слова, и ваше намерение было чистым, но ваш супруг, возможно, высказался или просто увидел, как звучит идея. Это не было обязательством и, конечно же, не было просьбой к вам вмешаться и стать ответственной полицией. «Если кто-то говорит, что хочет чего-то, это хорошо, но слова звучат легко», - говорит Лесли Доарес, лицензированный брачный и семейный терапевт за пределами Роли, Северная Каролина, и создатель проекта «Муж-герой».
Чего не хватает, так это плана. Это как пойти в магазин без списка. В конечном итоге вы бродите, гадаете и возвращаетесь домой со всем, кроме одного предмета, который вам нужен, - говорит Робин Норрис, адъюнкт-профессор консультирования и социальных услуг в Университете Олд-Доминион и терапевт по вопросам брака и семьи в Стерлинге, штат Вирджиния. Когда вы применяете такой подход к своему супругу, вы, скорее всего, начнете придираться, осуждать и раздражать, три вещи, которые никогда не приветствовались словами «Пожалуйста, еще об этом».
Научиться привлекать кого-то к ответственности - важная часть отношений. Как партнер, вы должны держать их в курсе. Но без надлежащих выяснений деталей простое напоминание кому-то о чем-то, что он обещал сделать, может привести ко всему, от косого взгляда или залпа бранных слов. Итак, как вы можете привлечь кого-то к ответственности, не будучи придурком? Вот что нужно знать.
Разберитесь в особенностях
Когда ваш партнер озвучивает желание, считайте это приглашением к изучению темы, говорит Тоня Лестер, психотерапевт из Бруклина, Нью-Йорк. Если желание реально, сначала спросите: «Хочешь, я помогу?» Если да, и вас пригласили в процесс, спросите: «Как будет выглядеть эта помощь?» Прямое, в отличие от аморфного, «Дайте мне знать, чем я могу помочь», - добавляет Доарес.
Этот особый подход позволяет вашему супругу точно объяснить, какой он хочет видеть вашу роль. Это может быть ранний подъем с детьми, выполнение некоторых обязанностей по дому или, по сути, работа силовиком. Но если это не всплывает, спросите: «Ты хочешь, чтобы я задержал тебя на этом?»
Ваш партнер расскажет подробности, но это также форма искусства, потому что вы знаете, что лучше всего подходит: записка на стойке, смайлик или сигнал рукой. Вы также знаете слова-триггеры, которых следует избегать, когда наступает неподходящее время из-за голода, отсутствия кофе или любой другой вибрации, которую вам просто нужно ощутить, говорит Норрис.
Один хороший ход? Задайте слово или фразу, которые вы будете использовать перед выполнением своей работы. Норрис предлагает «Дружеское напоминание», которое вдохновляет вашего супруга, а также говорит: «Я пришел с миром». Это меняет тон последующего. Вы подходите к этому с заботой, и ваш партнер не воспримет это как тщательное рассмотрение.
Как поддержать, когда трудно
У вашего супруга может быть внутренняя мотивация принять любой поставленный вызов, и вам никогда не придется ничего говорить. Но вы также можете предложить положительный толчок, и он будет проигнорирован или отброшен.
Когда план не выполняется, вы можете прямо или косвенно испытывать стресс. Обещание могло состоять в том, чтобы проводить больше времени вместе, но этого не происходит, или это была ежедневная медитация, и когда этого не происходит, ваш партнер становится менее расслабленным, и это настроение может повлиять на всех в доме.
Прежде чем вы начнете реагировать, что редко бывает хорошо, Норрис предлагает быстрое упражнение, которое может успокоить вас и может быть где угодно. Возьмите ближайший предмет и спросите: жарко? Холодно? Это гладко? Это грубо? Это мягко? Это сложно? Вы пытаетесь выполнять две работы, отвечая на противоположные вопросы, прикасаясь к чему-то, и «мозг не может поддерживать третий разговор о разочаровании», - говорит она. Делайте это с глубоким дыханием, удлиняя выдох.
Если вам нужно больше, спросите себя: «Почему я забочусь об этом человеке?», чтобы напомнить себе о любви, дружбе и совместном воспитании. Вы подключились к необходимому сочувствию, потому что ваш партнер, для которого вы хотите лучшего, пытается измениться, когда на самом деле: «Мы созданы для того, чтобы все оставалось как есть», - говорит Доарес.
Как только вы настроитесь на поддержку, поднимите эту тему, когда не пришло время для предполагаемой деятельности, и скажите: «Я заметил кое-что о цели …», убедившись, что она «тот», а не «твой», чтобы избежать защиты, говорит Доарес. Можно добавить: «Мне кажется, дела идут неважно».
За этим может последовать разговор, в ходе которого вы сможете узнать разные вещи. Цель может быть неправильной. Время может быть неподходящим. Ваш партнер никогда не хотел этого делать, потому что, как говорит Доарес, трудно поддерживать все, что начинается со слов «Я должен». Или вам, возможно, придется взять на себя другую работу или позаботиться о том, чтобы утром легко было найти беговую экипировку.
Все хорошие планы нуждаются в корректировке, как только вы увидите их на практике. Быть гибким и не жениться на конкретном результате будет вашим другом, но все начинается с этой начальной структуры. «Вы всегда можете выбрать правильный курс, - говорит Лестер, - но отсутствие плана - прямой путь к катастрофе».