Для родителя естественно немного волноваться о том, как будет чувствовать себя там их ребенок, идущий в школу, понравится ли ему приходить в школу, не возникнут ли у него проблемы. Вопрос в том, как он справится с задачами и требованиями, поладит ли с учителями, подойдет ли к детям, будут ли у него друзья. Наряду с тем фактом, что дети школьного возраста равняются на своих учителей и жаждут их похвалы и признания, не менее важным является то, как их воспринимают однокурсники..
Для многих родителей подвергать ребенка остракизму - самое страшное. Если есть проблемы с его академическими результатами, ему могут помочь в учебе. Если у вас есть конфликт с учителем, вы также можете обсудить его с заинтересованным лицом, и проблема может быть сглажена. Но что, если дети повредят ваш саженец? Поэтому понятно, если возникает в сознании родителя: он хочет подготовить ребенка заранее, максимально, чтобы избежать такой ситуации.
Это понятная дилемма со стороны родителей, если они беспокоятся о том, сколько они воспитывают заранее: боль и боль, безусловно, могут случиться в школе. Они не хотят пугать ребенка, но хотят его подготовить. Но к чему нужно готовиться, возможно ли это вообще, и кто считается в группе риска с точки зрения потыкания?
Будет ли ребенок принят среди сверстников, нельзя предсказать со стопроцентной уверенностью, но можно догадаться. Одним из важных факторов риска является сильное беспокойство. Это тоже имеет структурные корни, но вытекает и из воспитания. Сверхзащищенные дети, как правило, более тревожны, что неудивительно, если учесть, что за гиперопекой стоит родительская тревога. Родитель доносит до ребенка, что мир опасен, надо быть осторожным, потому что мы, потому что ты не справишься с трудностями. Отношение другого родителя, могут возникнуть неприятности и проблемы, мы отреагируем на них, когда придет время, и тогда мы их просто решим! Такой родитель осмеливается впускать ребенка в новые ситуации, при этом стоя за его спиной и помогая ему в случае необходимости. И это менее необходимо, чем при тревожности, так как ребенок тоже перенимает установку: если что-то не идет по первому пути, то идет по второму.
Тревога иногда превращается в замкнутый круг: человек, которого дразнят, напрягается и начинает вести себя «неумело». Со стороны, как взрослый, легко сказать, что если бы с ним разговаривали снисходительно, и в следующий раз, когда он приходил бы туда милым, нормальным образом, они бы, наверное, от него отвернулись. Но это может сделать только уверенный в себе ребенок с хорошими социальными навыками, который считает само собой разумеющимся, что он также активно формирует ситуации, что он хороший, привлекательный, в основном хорошо ладит с окружающей средой, и что его подход был вероятно, не приветствуется из-за какого-то временного сбоя совсем недавно. Это позиция «я в порядке, ты в порядке». Если ребенок навсегда маргинализирован, изменится одна или обе половины приговора. То есть вы чувствуете себя никчемным, нехорошим или что другие скучны, глупы, враждебны.
Как можно заранее к этому подготовиться? Прежде всего, если мы обращаемся с ребенком по принципу «я в порядке, ты в порядке», т. е. даже если есть трения (а таких быть не должно), основная атмосфера дома такова, что мы Хорошо, мы принимаем, мы любим друг друга. Вы должны радоваться трению, потому что ребенок, который видел, как родитель психанул, а затем успокоился, и они обсуждали то, что произошло потом, родитель также рассказал, что вызвало это, будет более защищен, чем ребенок, у которого мать и отец сжали свои зубы говорит тихо и ласково, но внутри он взрывается, что конечно ребенок чувствует. Иными словами, человек, переживающий в детстве, что у другого человека тоже есть точки зрения, иногда злится, но это не смертельно, и переживающий, как выйти из такой ситуации, разъяснить, извиниться, будет также быть более умелым со своими сверстниками, чем где чувства. Это часть социальной компетентности, которая проявляется во многих формах, а не только в конфликтах. В том, что ребенок может договариваться, может спрашивать и слушать и т.д.
Настоящая подготовка к школе начинается с рождения и продолжается непрерывно. Все-таки о чем говорить конкретно с ребенком, не пугая его? Хорошо, если время связано с чем-то вроде фильма, который вы смотрели вместе. Это лучше, чем посадить саженец и начать «смотреть, в школе могут случиться плохие вещи». Само собой разумеется, что это могло произойти даже с ним, но мы можем говорить об этих ситуациях в связи с фильмом или примером, который произошел, скажем, со знакомым. Самое главное - понять, что если у кого-то есть плохой опыт, об этом можно рассказать дома. Если над кем-то издеваются, если я с кем-то лажу, это не позор, это не их позор. Большинство детей не хотят говорить о травле в классе, потому что сами стыдятся этого. Многие дети заставляют вас поверить, что дома все хорошо, они рассказывают вам о ребенке, с которым они когда-то перекинулись двумя словами, как о друге, потому что чувствуют, что это ожидание, или потому, что не хотят столкнуться с беспомощностью родители. Если ребенок понимает, что он не одинок в любой ситуации, что его не оставят одного, то это уже не может быть большой проблемой. В этом есть две части: мы обязательно поддержим его. Мы поддерживаем его эмоционально, даже если думаем, что он что-то напутал. Другая часть заключается в том, что мы не сдаемся, мы ищем решение вместе с ним, пока не найдем его.
Решение может быть самым разнообразным в зависимости от ситуации. Мы можем подойти к другим детям, мы можем попытаться помочь им подружиться, например, организуя совместные программы. Приглашать нужно не «врагов», а нейтральных, и как только будет сформирована группа друзей, отдельные дети будут защищены от приставаний. Мы можем подойти со стороны ребенка и развить его способности. Во многих случаях хорошего совета может быть достаточно, чтобы отреагировать в той или иной ситуации, но если мы видим, что что-то серьезно не так, может возникнуть помощь извне, например детская психодрама. Дело в том, что ребенок начинает и проживает школьные годы с твердой уверенностью, что дома он найдет защиту и признание.
Психолог Каролина Циглан