Мне потребовалось много времени, чтобы определить, что внутри меня, что управляет мной и направляет мою жизнь. Я разочарован собой. Моя жизнь и тот факт, что в ней ничего не получается так, как я хочу. Это то, что я называю "как я хочу", только я не знаю, как я этого хочу. Мне всегда интересно, каково было бы сосредоточиться на чем-то конкретном. Мои друзья развивают каждый в своей области. Когда мы встречаемся, я всегда слышу, кто пробует свои силы в своей сфере, и у меня складывается впечатление, что каждый в своей жизни сосредоточен на себе, своем развитии и своем удовлетворении. Лишь на втором месте стоит удовлетворенность свободным временем и общественной жизнью. Тем более я не понимаю, почему я всегда могу вмешаться, когда слышу о совместной встрече, съезде куда-то или проведении времени с группой понравившихся мне людей, чтобы дело дошло до результата. У меня нет никаких сомнений в том, чтобы отменить что-то «профессиональное», найти уход за детьми во что бы то ни стало, просто уйти, потому что пока это то, что меня волнует в жизни. Печально, я знаю. Моя жизнь подчинена светской встрече, потому что у меня нет другой цели. У меня есть работа, муж, дочка, с финансами у меня все в порядке, и все же я постоянно что-то устаю, что-то беспокоит и на что-то жалуюсь. Я не могу наслаждаться мелочами. У меня нет профессиональных амбиций как движущей силы, я ни с чем не лезу, потому что не забочусь ни о чем настолько профессионально, чтобы иметь возможность посвятить себя этому. У меня есть работа, которая мне не нравится. Тем более я рада, что продолжаю декретный отпуск как можно дольше. Если бы мне нужно было сказать, что мне больше всего нравится в моей работе, я бы сказал, что пью кофе и разговариваю с людьми, с которыми работаю. Потому что я просто не могу жаловаться на команду. Я много раз просматриваю предложения о работе, печатая термины, которые кажутся мне интересными с профессиональной точки зрения, но дальше не захожу. Резюме не отправляю, не пытаюсь, потому что слишком быстро сдаюсь. Я имею в виду, что у меня есть стабильная работа, хотя и не очень удовлетворяющая, зачем ее менять, так как у меня есть ребенок и в любое время, когда мне нужно взять отгул или взять отпуск, я всегда могу это сделать. Новая работа - новые обязанности и неизвестно какая среда. Потом я уволился. И так несколько лет. Я также расстраиваюсь ночью, когда мой ребенок кричит, а я хочу спать. Я кричу на нее, хотя знаю, что не должен. Я отношусь к ней так, что на следующий день очень сожалею об этом и чувствую себя еще хуже. Муж меня успокаивает, просит не делать этого, потому что это не поможет, а я не могу и иногда даже думаю, что из-за такого поведения когда-нибудь он меня достанет до носа. Неудивительно. Я ненавижу себя за такое поведение, но не могу контролировать свои нервы и гнев. Хуже всего то, что муж просит меня взять ребенка и спать с родителями, когда он в отъезде (работает за границей), потому что боится, что я с ней что-то сделаю. Тогда мне становится очень плохо, потому что я знаю, что мои эмоции огромны, я вымещаю их на ней словесно, но я также знаю, что я не способен причинить ей боль. Вы просто это знаете и чувствуете. Вот так выглядит моя жизнь. Я неуклюж, я не могу найти ничего, что могло бы сделать меня счастливым и завести меня. Я люблю своего ребенка, поэтому как можно дольше откладываю выход на работу после декретного отпуска, тем самым блокируя себя от выхода к другим людям. Я не знаю, что выбрать. Остаться с ней дома? Идти на работу? Я не знаю. Я хочу быть со своей дочерью, но я чувствую, что мне нужно что-то изменить, и хуже всего то, что мой тип разочарования и, возможно, даже личность не позволяют мне этого сделать. Я всегда думал, что в моей жизни должно произойти что-то плохое, чтобы я наконец осознал, как много у меня есть, и это произошло. У меня опухоль слюнной железы. К счастью, доброкачественное - вырезать и после дела, но какое-то время вся эта ситуация меня сильно трясла и я чувствовал, что моя жизнь переосмыслена. Да, пока я не привыкла, я попала на прием в больницу, и все снова пришло в норму. Я не могу жить по-другому и быть благодарным за то, что имею. Я хочу измениться, я хочу изменить свою жизнь на более удовлетворительную или изменить свою личность на более оптимистичную, наслаждаясь собой и своей семьей, но я не знаю, как это сделать.
Спасибо за письмо. Заочная консультация должна сводиться к тому, что необходима психологическая консультация. Вы пишете о жизненных установках и предпочтениях своих родителей, но ничего о том, какими они были для вас родителями, поддерживали ли - на практике - и принимали ли вас, или только требовали и критиковали (разумеется, в величайшем упрощении). Существует множество переменных, влияющих на развитие личности, и в процессе терапии вам необходимо распознать, назвать и понять их отношение к вашей самооценке и благополучию. Вам предстоит долгий путь, но он интересен и дает вам перспективу перемен. Найдите в Интернете сайт Польского психологического общества и вкладку «рекомендуемые психотерапевты», найдите кого-то ближайшего к вашему месту жительства и начните процесс изменения. Удачи!
Помните, что ответ нашего эксперта носит информативный характер и не заменяет визит к врачу.