Утешающие слова и действия помогают другим противостоять наихудшим обстоятельствам и не впадать в горе или отчаяние
Когда шесть лет назад его поразила тяжелая болезнь, известный французский психиатр Кристоф Андре осознал свою огромную потребность в утешении. «Когда меня несли на каталке между разными больничными отделениями, встревоженного и хрупкого, маленький жест, такой как рука на плече или доброе слово, чтобы сказать мне, что все будет хорошо, заставлял меня чувствовать себя хорошо», - говорит он.
Именно тогда он открыл благотворную силу утешения. Он позволяет противостоять враждебным реалиям, когда они появляются, и не впадать в горе или отчаяние. Это также «акт любящего присутствия, который возвращает нас в контакт с миром». Я говорил с ним для Aleteia о его мыслях на эту тему.
Алетейя: Вы говорите, что долгое время были слепы к утешению. Вы довольствовались «заботой, ободрением, утешением, но не утешением… И именно когда вы серьезно заболели, вы открыли глаза на утешение»
Кристоф Андре: Да, шесть лет назад у меня был рак легких. Когда мне об этом рассказали, все рухнуло в один миг: я ушла из мира здоровых в мир других и хрупких. Мне было грустно думать, что моя жизнь окажется короче, чем я ожидал. Именно тогда я понял, что нуждаюсь в утешении.
Итак, вы испытали на себе пользу утешения в собственном больном теле…
Каждый раз, когда опекун видел меня в беде и делал небольшой жест, чтобы утешить меня, я сразу же чувствовал биологическую пользу утешения. Я подумал про себя, что если бы о нас заботились только роботы, чего-то бы не хватало, даже если бы они отлично выполняли свою работу. Каждый раз, когда кто-то делает жест утешения или утешения, мы чувствуем себя лучше, а каждый раз, когда этого не делают, мы чувствуем себя хуже. Я чувствовал это физически в своем теле.
Он был моим бывшим пациентом из Тулузы. Он был наркоманом и страдал биполярным расстройством. У меня были проблемы с его лечением, но он продолжал приходить ко мне; он не хотел видеть другого врача. Оглядываясь назад на наши сеансы, я понял, что не смог вылечить его, но мне удавалось утешать его почти каждый раз… и я того не знал!
Выздоровев и вернувшись домой после госпитализации, вы нашли подписанную записку от одного из ваших пациентов. Он поблагодарил вас за ваше терпение и большое доверие, которое вы оказали ему во время сеансов. Ты утешал его, сам того не зная?
Конечно, как врач я всегда был добр, благожелателен и сердечен к своим пациентам, но в основном я думал о технической стороне лечения. Я хотел, чтобы мой пациент выздоровел. Я не понимал тогда, что кроме науки и добра есть еще один полезный опыт: опыт утешения. Моя болезнь позволила мне открыть для себя его силу. И мне захотелось его исследовать, потому что мы постоянно с ним в контакте. В тот или иной момент нам всем нужно утешиться.
Как мы можем хорошо утешить кого-то?
Утешать - значит желать облегчить боль, не имея возможности изменить реальность. Утешение - это не поиск решений, но оно позволяет облегчить чувство страдания. Это хорошо. Это помощь внутри, а не снаружи. Это означает, что помимо конкретных измерений слов и жестов, это прежде всего процесс без видимых результатов. Таким образом, его можно назвать нематериальным и духовным. Утешение часто начинается с нашего присутствия, с намерения, с очень простых жестов и слов.
Почему иногда так сложно кого-то утешить?
Когда я писал свою книгу об утешении, многие люди говорили мне, что им неудобно утешать других. Столкнувшись с другим человеком, больным или потерявшим близких, мы боимся причинить ему боль, совершить ошибку, которая усугубит его горе. Мы даже можем быть парализованы страданием или быть подавлены, как это часто бывает со мной, собственными эмоциями.
Если и есть одно золотое правило, так это не торопиться, идти медленно, сначала довольствоваться мелочами: просто говорить: «Я здесь», «Я думаю о тебе» или прикоснуться к их руке, взять их за руку… Не так давно моя подруга пережила безутешную трагедию - потерю ребенка. Я не знал, что делать и что ей сказать. Я только что написал ей текстовое сообщение: «Думаю о тебе, обнимаю тебя». Через некоторое время она сказала мне, что эти простые слова помогли ей. Мое сообщение казалось маленьким по сравнению с ее огромной болью, но все же это утешило ее.
Вы подчеркиваете, что мы должны быть осторожны, чтобы не навязываться, пытаясь утешить. Почему это?
Мы часто забываем об этом, но утешение само по себе является вторжением. Представьте на мгновение человека, запертого в своем горе: даже если это заточение причиняет ему боль, он заперт в своем собственном горе. Итак, мы приходим, и пытаемся постучать в их дверь. Потом заходим, видим их в темной комнате с задернутыми шторами и головой под подушкой. Тогда рефлекс утешителя будет состоять в том, чтобы открыть окна, впустить свет, убрать подушку и побудить человека встать. Но в итоге все эти действия могут мешать человеку. Поэтому, прежде чем что-либо делать, важно попросить у человека разрешения подойти к нему и остаться рядом с ним. Утешение - это не ремонт, а поддержка. Дело не в том, чтобы быть эффективным и находить решения трудностей другого человека.
В этой тонкой алхимии почти необходимо прийти без намерения утешить («Вот увидишь, я тебя утешу!») и сказать себе: я иду мягко подходить, пытаться понять, что нужно человеку, делать очень простые вещи, говоря: «Я здесь», «Могу ли я вам помочь?» Или уйти, если другой человек не дает разрешения сопровождать их на данный момент. Еще раз смирение, простота и кротость суть качества искусства утешения, в котором требуется нежность утешающего и принятие утешаемого.
Бывают ли ситуации, когда утешение невозможно?
Родители, потерявшие ребенка, всегда безутешны. Когда я разговариваю с ними, все они говорят мне, что часть их умерла в тот день и останется мертвой навсегда. Они никогда не будут утешены. И хотя эта их часть навсегда останется раненой, я пытаюсь воссоединить их с миром. У этих родителей часто есть другие дети, поэтому им приходится жить ради них. Они также должны знать, как хорошо жить с памятью о пропавшем ребенке. Это часто является для них прекрасной мотивацией: сохранить память не о смерти ребенка, а о его жизни. Это очень утешительно. Но требуется много времени, чтобы это всплыло в сознании скорбящих родителей.
Вы говорите, что вера утешает. Вы пишете: «Когда я молюсь, у меня возникает странное ощущение, что я зову Бога…»
Как и большинство людей, Бог никогда не говорил со мной напрямую. Но у меня часто есть маленькие догадки, что я не одинок. Я люблю эту фразу Поля Клоделя: «Бог пришел не для того, чтобы убрать страдания. Он пришел, чтобы наполнить его своим присутствием». Да, действительно что-то происходит, когда я молюсь. Как будто на конце телефона я слышу, как кто-то дышит и слушает меня в тишине. Нет слов. Есть только это присутствие. Я, чья вера колеблется, замечаю, что каждый раз, когда я отдаюсь Ему, я чувствую себя лучше, успокаиваюсь.
Мы сейчас проходим коллективный суд с войной на Украине. Можно ли утешить страну, все общество?
Несколько дней назад я участвовал в специальном выпуске France Inter об Украине. Было много слушателей, которые звонили в прямом эфире, чтобы спросить, как помочь украинцам. Некоторые предлагали организовать демонстрации и петиции; другие, вывешивая украинские флаги в социальных сетях. И в какой-то момент я сказал себе, что все эти действия так смехотворны по сравнению с ситуацией: конфликт будет продолжаться и будет еще хуже… Впрочем, у всех нас есть интуиция, что для украинцев все эти признаки - признаки утешение. Они видят, что их не бросили.
Здесь снова мы в сердце утешения. Даже если мы не можем предотвратить беду, мы говорим себе, что не можем оставить всех этих людей в покое. Я думаю, что если бы я был украинцем, то знание того, что весь Запад поддерживает Украину и давит на Россию, чтобы она отступила, немного утешило бы меня. Даже если это ничего не решит, украинцам важно знать, что о них думает весь остальной мир. Я верю, что это утешительное излияние поддержки может превратить их надежду в уверенность и силу. И опять же, утешение не может предотвратить несчастье, но оно есть средство. Утешение - одно из самых красивых лиц любви.