То, как мы скорбим, во время Covid-19 резко изменилось. Но есть способы быть рядом с теми, кто в тебе нуждается.
Пандемия коронавируса изменила то, как мы умираем в этой культуре, и она меняет то, как мы переживаем горе. Мало того, что более 90 000 человек умерли от вирусных осложнений в США, но и другие причины смерти - от сердечных заболеваний до рака и несчастных случаев - происходят одновременно с вирусом. Некоторые передовые методы во время пандемии означают, что членам семьи не разрешается находиться у постели больного во время процесса умирания, и мы также не можем собираться вместе, чтобы оплакивать эти смерти. Так как же нам теперь горевать?
Из-за ограничений на размер как публичных, так и частных собраний похороны были запрещены или, как минимум, строго ограничены. Люди не могут сидеть с Шивой вместе. Мы не можем собраться вместе на поминках, подпитываемых едой. Нет очереди безмолвных объятий, нет успокаивающей руки на плече, когда ты кого-то теряешь. Обычные вещи, к которым мы стремимся в трудные времена - общие чувства, общие воспоминания, общая еда и общие прикосновения - недоступны.
Что наши обычные ритуалы дают в первые недели после смерти, так это чувство связи: мы видим, как много людей знали и любили человека, которого мы потеряли. Мы видим свидетельства их жизни, отраженные в лицах и рассказах окружающих нас людей. Лучшие встречи помогают людям чувствовать поддержку в их потере - по крайней мере, в первые дни. Мы буквально держимся друг за друга.
Эта потребность держаться друг за друга - большая часть того, что делает нас людьми, и это большая часть того, что делает потерю способной выжить. Связь важна. Выживание в эти времена без этих точек соприкосновения делает горе само по себе тяжелее - и это затрудняет понимание того, как проявить себя для людей, которые вам небезразличны.
Это не просто потеря традиционных способов отметить чью-то смерть, которые мешают предложить поддержку и общение. Пандемия расширила эмоциональную полосу почти всех, поскольку мы совмещаем воспитание детей, домашнее обучение, ненадежность работы, финансовую неопределенность и заботу о здоровье тех, о ком мы заботимся. Объем поддержки, который вы могли оказать (или получить) в период до пандемии, может быть нереалистичным в эти напряженные времена.
В то время, когда нам действительно нужно - метафорически, а не физически - опираться друг на друга, мы должны придумать несколько творческих способов собраться и соединиться, даже когда мы не можем этого сделать. так лично.
Виртуальный
В СМИ много говорят о виртуальных похоронах. Хотя они не заменяют личную встречу, эти онлайн-мемориалы могут предложить интимный способ общения. Некоторые люди считают, что новизна ситуации сделала переживание еще более сильным или острым; это стряхнуло с них «привычку скорбеть», которую они, возможно, испытывали на традиционных похоронах.
Если вас пригласили на онлайн-мемориал, не просто присоединяйтесь к призыву и прячьтесь. Предложите создать плейлист для мероприятия или помогите своему скорбящему другу организовать виртуальный поминальный бранч или счастливый час, во время которого каждый приготовит рецепт, который когда-то готовил его любимый человек. Возьмите на себя часть планирования мемориала для вашего друга, если вы в состоянии, и они хотели бы помочь. Поделитесь историями о человеке, которого они потеряли, с помощью короткого видео или голосовой записи. Не существует единственно правильного способа увековечить память о жизни или признать утрату. Творчество - это нормально.
Нахождение ощутимой поддержки в неосязаемом мире
Даже в лучшие времена трудно понять, как поддержать скорбящего друга или члена семьи. В эти странные времена, когда мы даже не можем выразить свои неловкие соболезнования, еще труднее узнать, как помочь. Решение собственных проблем может означать, что вы не имеете в виду, когда говорите: «Позвони, если тебе что-нибудь понадобится».
Один из способов сохранить собственную энергию и оказать большую поддержку кому-то другому - это предложить осязаемые, практичные варианты. Например, можно сказать: «Я не могу избавить тебя от этой боли, но, может быть, я смогу немного облегчить твою ношу. Я был бы счастлив провести час виртуального рассказа для ваших детей несколько раз в неделю, если бы это дало вам минутку для себя. Вам это подойдет?»
Когда кто-то умирает, нормальная жизнь продолжается для выживших членов семьи. Если вы сможете уменьшить бремя «нормальной жизнедеятельности» для своего друга, это освободит ему пространство для осознания и переживания собственной утраты. Конечно, «нормальная жизненная деятельность» сейчас совсем не нормальная, но есть еще много реальных вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь другу справиться с горем, не нарушая протокол социального дистанцирования.
Предложение ясной, ощутимой поддержки полезно для обеих сторон.
Общайтесь между собой
Горе может быть изолирующим опытом. Люди с добрыми намерениями часто пытаются подбодрить людей или помочь им «пережить» потерю. Это заставляет многих скорбящих людей чувствовать, что они не могут открыто говорить о своем горе, что способствует глубокому чувству одиночества. Это кажется нелогичным, но лучший способ поддержать скорбящего друга или члена семьи - это позволить им рассказать о своих чувствах, не пытаясь подбодрить их или помочь взглянуть на них с положительной стороны. Признание - действительно лучшее лекарство: ваша работа как человека поддержки состоит не в том, чтобы избавиться от чьего-то горя, а в том, чтобы помочь ему почувствовать себя услышанным в своем горе.
Откровенный разговор о горе, утрате и одиночестве может показаться пугающим. Эта пандемия в значительной степени открыла двери для этих разговоров. Используйте эту (неудачную, нежелательную) возможность, чтобы обратиться к окружающим. Спросите, каковы для них их потеря или их горе. Слушайте, не прыгая, чтобы исправить это для них. Посмотрите, что происходит, когда вы создаете пространство для того, чтобы чувствовать себя так же плохо, как и сейчас.
Ошиваться
В медицинской и похоронной индустрии большое внимание уделяется тому, что происходит с горем, если мы не можем проводить поминки или ритуалы одинаково. Хотя это интересный разговор, важно помнить, что горе не заканчивается на похоронах. Эти ритуалы не обеспечивают «закрытие» горя, они просто обеспечивают концентрированную дозу связи и поддержки в начале длительного процесса развертывания самого горя. Ритуалы не знаменуют конец горя. Они отмечают начало.
То, как вы сейчас выглядите перед друзьями, очень важно. То, как вы продолжаете появляться - спрашивать, как они поживают без своего человека через 6 месяцев, по-прежнему спрашивать через 2 года, вспоминать дни рождения и праздничные сезоны, предлагать выслушать в среднем, в обычный вторник - все это мощные формы любви и связи.
Нахождение способов материальной и нематериальной связи - это то, что помогает нам пережить все, что происходит в этой жизни - сейчас и во все грядущие годы.
Психотерапевт Меган Дивайн - основательница организации Refuge in Grief и автор бестселлера «Это нормально, что ты не в порядке: встреча с горем и утратой в культуре, которая не понимает»., переведена на 15 языков. Ее последний совместный проект, Speaking Grief, выйдет в 2020 году на канале PBS.