Понял. Мой ответ следует за ним.
Дорогой Джон, Меня зовут [x], мне 20, я бисексуал. Я по уши влюбился в эту замечательную, красивую девушку, которая любит меня так же. Никто никогда не заставлял меня чувствовать себя так, как она. Ей семнадцать, и недавно она обнаружила, что тоже бисексуальна, возможно, даже лесбиянка. У нас были долгие выходные вместе, мы просто проводили время, гуляя, целуясь, занимаясь общими делами, связанными с отношениями, и она начала проявлять интерес к тому, чтобы признаться своим родителям. Я поддержал ее в этом, если она этого хотела, и мы говорили об этом все выходные. Она решила выйти к своим родителям в понедельник после тех выходных. Она устала скрывать от них, кто она такая, и хотела быть с ними честной, что она и сделала. Она вышла к ним. Что оказалось ужасной ошибкой.
Ее родители прямо отвергли ее, сказав ей, что она сбита с толку и просто находится в «фазе». Они использовали такие слова, как мерзость, и попросили ее спросить, куда, по ее мнению, она пойдет, когда умрет. Они сказали, что любая форма гомосексуализма неестественна, и отказывались слушать, как ей больно.
В конце концов они сказали мне, что мне больше не разрешат видеться или общаться с их дочерью. Ей также больше не разрешается тусоваться со своими ненатуральными друзьями.
В конце концов, мы оба чувствуем себя виноватыми. Мы оба несчастны и не можем видеть людей, которые нам очень дороги, и не знаем, что делать, чтобы решить проблему. Я понимаю, что разница в возрасте не помогает нашему делу, и я признала, что это влияет на наши отношения. Я бы никогда не сделал ничего, чтобы причинить ей боль, и то, что произошло, заставило меня почувствовать, что я стал частью чего-то, что причинило ей боль. Все, чего я хочу, это чтобы она была счастлива и принята, и я чувствую себя беспомощным, чтобы что-то сделать для нее в этом отношении. Если у вас есть какие-либо советы, мы оба будем вам благодарны.
Итак, во-первых, возраст. Учитывая, по крайней мере, то, что вы прислали мне свое полное имя, я собираюсь предположить, что вы и ваша девушка проживаете в штате, где возраст согласия не превышает восемнадцати лет. Итак… хватит об этом.
Только не совсем. Разница в возрасте имеет последствия, выходящие за рамки строго законных. Между вами где-то от двух до четырех лет. Если первое - если вашей девушке исполнилось восемнадцать дней, а вам только что исполнилось 20, - это достаточно удобно. Но если последнее - если ей только что исполнилось 17, а тебе почти 21, - то мой тебе совет: как можно быстрее исчезни из ее жизни и позволь ей найти свой путь в мире и свою личность в компании люди ее возраста.
Просто будьте честны с собой, вот и все, что я хочу сказать. Хотя вам может показаться, что это не так уж много, вы можете поспорить, что для нее что-то значит то, что вы старше ее, будь то на два года или четыре. Она все еще подросток; ты молодой взрослый. Вы уже знаете, что вы би; она только что обнаружила - и, может быть, от вас, так сказать, - что она есть. Вы лидер в этих отношениях, а это значит, что вы всегда должны учитывать не только то, что волнует и доставляет вам удовольствие, но и то, что лучше для нее.
К? К.
Хотя это явно не блестящая идея, не расстраивайтесь из-за того, что поощряете свою девушку признаться родителям, особенно если она все равно хотела этого. Это не ваша или ее вина, что откровенность с ее родителями так быстро пошла наперекосяк. Быть честным с родителями должно быть хорошо. Он должен быть здоровым. Предполагается, что это плод дерева, укоренившегося в доверии.
И все реки должны течь чистыми. И никого не должны убивать из-за цвета кожи.
Но, увы, реальность есть реальность. И, учитывая реальность того, что произошло между вашей подругой и ее родителями, мой совет ей будет таким же, как я обычно даю молодым ЛГБТ в ее тревожной ситуации: начните лгать, как ковер.
Когда правда становится вашим врагом, ложь становится вашим другом.
Мой совет ей - и вам, если уж на то пошло, - говорить ее родителям именно то, что они хотят услышать, или столько, сколько им нужно услышать, чтобы она перестала потеть. Ей не нужно говорить: «Аллилуйя! Вы были правы, мама и папа! Это был всего лишь этап!» или что-то в этом роде. Но она может искренне признать, что сексуальность - сложный вопрос, что в подростковом возрасте она еще относительно плохо знакома с самой идеей установления сексуальной идентичности, что она определенно не хотела бы делать ничего плохого или морально оскорбительного и так далее. Пусть слова такого рода - не самоотрицающие, но все же обнадеживающие ее родителей - утихомирят суматоху, происходящую теперь в ее доме.
Когда она будет жить независимо от родителей, она сможет быть с ними честной. До этого времени, если ее родители не могут справиться с правдой, нет необходимости сообщать им ее. Они только еще больше накажут ее за это. Ей это не нужно. Никто этого не делает.
Знайте, вы оба, также о том, как поразительно часто родители сначала плохо реагируют на то, что их дети выходят к ним, а затем, и чаще всего в удивительно короткий промежуток времени, они приходят сами. правильно снова. Взбеситься; успокоиться; принимать; объятия: это типичная эмоциональная траектория родителей, получивших информацию о том, что их ребенок - ЛГБТ. И как бы неприятно это ни было, мы можем понять их первоначальный всплеск негатива. Большая часть того, что подпитывает это, - это просто страх за благополучие своего ребенка. На самом деле они хотят знать, что с их ребенком все в порядке. Как только они увидят, что на самом деле небо не рухнуло и что их ребенок в полном порядке, будучи тем, кто они есть, они снова начинают дышать ровно. И все нормализуется.
Так что дайте ее родителям пару недель, чтобы приспособиться к их новой реальности. Они могут вас удивить. Случились странные вещи.
Люблю вас обоих, и дайте мне знать, как это происходит.