Знаете ли вы, что крик на вашего ребенка может нанести ему такой же вред, как и удар?[1] Большинство родителей прибегают к крику, крику или просто повышению голоса, когда пытаются донести сообщение до своего ребенка, который ведет себя неподобающим образом. Они знают, что кричать - не лучший способ воспитания детей, но снова и снова они повышают голос, потому что это, кажется, запасной способ заставить ребенка слушать.
Проблема крика: он слишком слаб, чтобы изменить поведение ребенка
Проблема родителя, привыкшего кричать, заключается в том, что эта тактика может быть такой же вредной, как удары по ребенку, и крик часто становится неэффективным, примером чего являются родители, которые увеличивают громкость своего крика. через некоторое время. Родители будут повышать голос все громче и громче, пока не дойдут до того, что каждый раз, когда они идут исправлять своего ребенка, они будут кричать во весь голос, так как это стало привычкой и способом добиться от ребенка какой-либо реакции. Если крик не имеет никаких последствий, кроме самого крика, большинство детей считают, что это недостаточно сильное сдерживающее или эффективное средство изменения, чтобы навсегда изменить их поведение.
Эффективный подход к воспитанию может быть шепотом с быстрыми результатами
Эффективное воспитание использует более мягкий подход, который не только общается с ребенком на его уровне для лучшего понимания, но также использует подход, который имеет немедленные последствия, которые последовательно используются.
Есть способы воспитания, которые используют более мягкий подход, который на самом деле заставляет детей слушаться. Если родители начнут использовать подход «одного вопроса», они обнаружат, что их дети слушают, когда они говорят что-то в первый раз. Это требует времени и последовательности. Ребенок должен понимать, что если его предупредили, а он все равно не подчинился, то сразу последует наказание.
Родители, которые последовательно следуют до конца, увидят, что со временем они могут даже шептать предупреждение своему ребенку и получать эффективные и быстрые результаты. Кричать в долгосрочной перспективе неэффективно. Однако, поскольку крик является наиболее часто используемой родительской тактикой, когда дети капризничают, родители должны лучше понять и практиковать метод «одного вопроса», чтобы уменьшить свою привычку кричать.
Используйте подход «одного вопроса»
Подход «одна просьба» - это просто метод воспитания, который включает в себя предупреждение вашего ребенка только один раз, и если он не изменит свое поведение, немедленно следует последствие/наказание. Родитель должен выполнить три основных шага:
1. Когда ребенок делает что-то не так, ему только один раз говорят, как и почему его поведение нужно изменить, иначе будут конкретные последствия
Например, если ваш ребенок прыгает на своей кровати, вы просто говорите: «Вы должны перестать прыгать на своей кровати, считая до трех, потому что я не хочу, чтобы вы упали с кровати и поранились. Если вы не прекратите прыгать на счет 3, вы получите тайм-аут на 5 минут». Это предупреждение произносится только один раз и произносится спокойным, но твердым тоном. Кричать или повышать голос нельзя.
2. Поблагодарите ребенка за то, что он выслушал; не делайте многократных предупреждений, если они не слушают
Если ребенок прекращает такое поведение, похвалите его и скажите спасибо, что выслушали. Если они не остановятся, вы не сделаете еще одно предупреждение или несколько предупреждений, поскольку это станет тем, чего они ожидают, поэтому они не будут слушать в первый раз. Если они не выполнили инструкции, пришло время немедленно принять меры.
3. Поговорите с ребенком на его уровне после наказания
Уровень правонарушения определяет необходимый уровень обсуждения. Если это за прыжки на кровати, вы можете просто сказать своему ребенку на его уровне, что вам будет очень грустно, если он упадет с кровати и поранится. У вас есть эти правила, чтобы защитить их, потому что вы их любите.
Последовательность в ваших словах и действиях поможет вашему ребенку понять, что вы серьезно относитесь к делу, когда говорите с ним об их поведении
Предупреждения должны включать очень конкретные и реалистичные последствия их действий. Если они знают, что вы не последуете, например, угрожая высадить их из машины на обочине автострады, то они, скорее всего, не изменят своего поведения, потому что угроза недействительна. Используйте реалистичные угрозы и последствия, которых вы можете добиться немедленно. Тайм-ауты и лишение привилегий - наиболее часто используемые эффективные угрозы и последствия. Их проще всего реализовать и родителям.
Изменение поведения происходит в сердце, чтобы сделать это изменение постоянным
В разговоре с ребенком есть ключевые компоненты, которые помогут ему понять проблемы своего поведения сердцем, а не только разумом. В конце концов, если они просто действуют как роботы из страха перед последствиями, их мышление не изменилось. Родители должны докопаться до сути проблемы. Таким образом затрагивается сердце ребенка, и он понимает свою потребность в изменении эмоционально (сердце) и интеллектуально (разум). Вот несколько советов, как это сделать:
Поднимитесь на их уровень
Если вы проповедуете своему ребенку свысока, ваше послание, скорее всего, пройдет мимо его головы или в одно ухо, а в другое. Они не хотят слушать ваше сообщение, если вы возвышаетесь над ними, грозите пальцем и используете строгий или резкий голос (даже если вы не кричите). Вот 7 способов общения с ребенком, чтобы он выслушал и принял сообщение близко к сердцу.
1. Физически стать на их уровень
Присядьте или сядьте на землю перед ребенком так, чтобы вы были на уровне его глаз. Используйте зрительный контакт во время разговора, чтобы установить контакт. Это мощный инструмент человеческого общения, который мы, родители, часто воспринимаем как должное. Посмотрите своему ребенку в глаза, чтобы он знал, что это важно, и что вы серьезно настроены на разговор.
2. Используйте их имя
Сделайте это личным. Используйте их имя, когда разговариваете с ними, чтобы они знали, что речь идет о них, а не о ком-то еще. Обязательно поддерживайте зрительный контакт, когда произносите его имя, и сосредоточьтесь только на нем.
3. Используйте более мягкий подход
Сострадание - вот что нужно, когда очень хочется наорать на ребенка. Родители должны помнить, что ваш ребенок - это всего лишь ребенок. У них нет всего нашего жизненного опыта, мудрости или рабочей мозговой активности. Они все еще учатся и растут, поэтому говорите с состраданием и пониманием, признавая, что ваш трехлетний ребенок ведет себя как годовалый, приемлемо это или нет. При передаче вашего сообщения используйте более мягкий тон голоса, но твердый, чтобы передать то, что вы имеете в виду, когда говорите. Не кричите, так как это заставит вашего ребенка либо закрыться, либо вести себя еще хуже.
4. Сообщение должно быть простым
Маленькие дети не способны понимать большие слова и большие понятия. Пусть ваше сообщение будет простым и кратким. У них короткая продолжительность концентрации внимания, поэтому вы потеряете их внимание, если будете бубнить снова и снова. Скажите, что вам нужно сказать, несколькими короткими предложениями, понятными ребенку. Избегайте громких слов и всего, что может сбить их с толку.
4. Слушайте, когда они говорят
Когда вы выходите на уровень ребенка, чтобы общаться, это не должно быть улицей с односторонним движением, иначе это будет просто проповедь для них. Дайте ребенку время отреагировать на ваши слова, поговорить и внимательно выслушать то, что он говорит. Помните, что ваша способность вербально выражать свои мысли намного выше, чем у этого ребенка. Поймите сообщение, которое они пытаются передать, так как это может быть единственный способ, которым они знают, как это сказать.
5. Используйте «я»-утверждения и поощряйте ребенка делать то же самое
Начинайте высказывания с «И». Если вы начнете со слов «ты всегда бьешь своего брата», это будет не так эффективно, как сказать «мне грустно, что ты ударил своего брата». Демонстрация эмоциональной связи и того, как их действия влияют на других, включая ваши собственные чувства, с гораздо большей вероятностью повлияют на сердце ребенка, чем просто констатация обиды.
Поощряйте ребенка также начинать ответ с «Я». Это создает меньше враждебности и игры с обвинением, когда используются утверждения «я». Это взятие вещей из личного восприятия, с ответственностью за свою роль в этой ситуации. Примером этого в повседневном воспитании детей является то, что вместо того, чтобы кричать: «Слезь со стола, ты его сломаешь!»; Вместо этого вы говорите спокойно и говорите: «Пожалуйста, встаньте из-за стола, я не хочу, чтобы вы навредили себе, потому что это расстроит меня».
Использование своих чувств и высказываний «я» гораздо эффективнее для того, чтобы достучаться до ребенка. Дети гораздо лучше понимают чувства, чем думают многие взрослые. Дети могут относиться к чувствам, поэтому важно, чтобы родители выражали свои собственные чувства, чтобы связь была установлена на их уровне при обсуждении поведенческой проблемы.
6. Покажите им, что вы понимаете, перефразируя их слова
Все предыдущие шаги - это здорово, но они бесполезны, если ребенок не чувствует себя понятым и услышанным. Покажите им, что вы понимаете их точку зрения, даже если вы не всегда согласны.
Перефразируйте их слова, чтобы они знали, что вы слушали. Вы можете продолжить с объяснением, если считаете, что их логика неверна, но обязательно сначала повторите им то, что они сказали в парафразе, чтобы они знали, что их сообщение дошло до вас. Они с меньшей вероятностью будут спорить с вашим последующим уроком воспитания, если будут знать, что их точка зрения и точка зрения были приняты во внимание и поняты.
Лучший способ показать им, что вы поняли их сообщение, - ответить им. Например, ваш ребенок может сказать: «Я никогда не катаюсь на самокате, потому что Чарли всегда его берет». Вы повторяете в ответ: «Вы чувствуете, что Чарли всегда на самокате, поэтому у вас никогда не будет очереди, чтобы покататься на нем». Теперь вы знаете, что это неверно, потому что вы видели, как она каталась на скутере 10 минут назад. Вы можете продолжить это после своего перефразирования, но, возможно, тогда еще лучше обсудить установку таймера, чтобы каждый ребенок получал равное время на этом самокате.
Попросите ребенка поставить себя на место другого
При решении проблем, в которых участвуют двое детей, важно, чтобы оба ребенка старались понять точку зрения другого, особенно ребенка-нарушителя.
Когда вы опуститесь на их уровень и поговорите со своим ребенком, используя 7 советов, перечисленных выше, вы обнаружите, что он с большей готовностью поставит себя на место другого человека. Это дает им возможность взглянуть на других людей, и они, вероятно, проявят гораздо больше сострадания.
Активно помогайте им думать с точки зрения другого человека
Сострадание - это то, чему большинство из нас учатся на протяжении всей жизни, давайте дадим нашим детям фору сейчас, последовательно и активно помогая им увидеть точку зрения других, попросив их «поставить себя на его/ее место». Не просто просите их сделать это, убедитесь, что они отвечают, как бы они себя чувствовали, если бы они были в положении или ситуации этого человека. Обработка этих мыслей - вот что вызывает изменение в их разуме и сердце.
Например, вы ведете своих детей в парк играть, и они начинают спорить из-за одной и той же игрушки для песка. Один попадает другому прямо в рот, в результате чего раненый ребенок громко кричит. После того, как вы утешите и вылечите пострадавшего ребенка, самое время спокойно поговорить с ударившим его ребенком. Ребенок говорит вам «он играл с ним достаточно долго, была моя очередь» и «он не дал мне его, поэтому я ударил его, потому что был так зол».
Теперь у родителей есть возможность сказать что-то вроде «как бы вы себя чувствовали, если бы ваш брат ударил вас за то, что вы не поделились». Они могут сказать: «Ну, у него есть», а затем вы продолжаете: «Тебе стало плохо, не так ли?» Конечно, они могут рассказать о том, как их ударили, и о том, как им было больно. Пробуждение своей прошлой боли поможет им увидеть, насколько обидно и неправильно причинять боль другому человеку.
Используйте политику извинений и прощения
Все хорошо и хорошо общаться на уровне вашего ребенка, пусть он относится к другим, ставя себя на его или ее место, но если они не учатся искренне извиняться и прощать, тогда их сердце никогда не изменится. Когда они не извиняются, накапливаются обиды и обиды. Их нужно обучать этому важному жизненному навыку в процессе изменения плохого поведения и поведения.
У детей нет естественной склонности извиняться, когда они поступают неправильно
Дети, как правило, пытаются свести к минимуму или уменьшить свою ответственность за неправильные действия, поэтому извинения не приходят естественным образом. Это человеческая природа. Мы не выходим из утробы со способностью застилать себе постель, готовить себе еду или чистить зубы. Мы также не рождаемся со способностью просить прощения. Это навык, которому обучают. Родители должны научить своих детей просить прощения.
Общение с ребенком таким образом, чтобы он понял и принял его сообщение близко к сердцу, начинается в первую очередь с родительского примера. Оттуда речь идет об обучении детей урокам на их уровне и воздействии на их сердце. Если они меняют свое поведение только для того, чтобы избежать наказания, то это изменение, скорее всего, временное. Изменения, происходящие в сердце, приводят к постоянным изменениям. Мягкий и последовательный подход делает возможным постоянное изменение.
Научить их просить прощения важнее, чем заставить их извиняться
Научить их извиняться и просить прощения за конкретное действие гораздо важнее, чем заставлять их извиняться, когда они не понимают своей обиды. Вот почему шаги 1-7 так важны. Они помогают ребенку понять, как их действия ранят другого человека, ставя себя на его место. Parents.com объясняет, как нам нужно учить детей извиняться, а не навязывать процесс извинений:[3]
Эксперты объясняют, что важно не просто произносить слова, а научиться брать на себя ответственность за ошибку. «Дети в этом возрасте могут сопротивляться извинениям, потому что считают, что ошибка произошла не по их вине». Разбив процесс извинения на несколько шагов, вы поможете ребенку понять, как его действия влияют на других, и узнать, когда нужно загладить свою вину.
Есть несколько дополнительных способов, которыми родители могут помочь детям научиться извиняться, помимо того, чтобы помочь ребенку понять, как он обидел других, а затем помочь ему найти сочувствие к тому человеку, которого он обидел, «встав в его или ее шкуру». Эти вещи включают в себя быть примером. Это означает извиняться перед своим супругом или партнером и делать это таким образом, чтобы ваш ребенок мог подражать, поскольку вы являетесь их основным примером того, как действовать в жизни.
Еще один аспект процесса извинений, которому родители должны научить своих детей, - это загладить свою вину
Им нужно найти способ загладить свою вину перед человеком, которого они обидели. Например, если ваш ребенок ломает игрушку другого ребенка вместо того, чтобы сказать ему, что ему нужно купить новую игрушку взамен сломанной, вы поможете ему самому прийти к такому выводу. Вы можете спросить своего ребенка: «Как ты думаешь, что тебе следует делать, если ты сломал игрушку своего друга, и эта игрушка ему очень понравилась?» Научите своего ребенка находить способы думать о том, как загладить свою вину, когда он обидел других, поскольку это важно в процессе прощения и извинения.