Христианский консультант по вопросам брака из Франции делится своим советом
Должны ли мы все рассказывать супругу? Этот вопрос часто поднимается в женских журналах, но ответы часто разочаровывают и приводят в уныние. Алетейя искала ответы у Эммануэль Босвет, консультанта по вопросам брака в христианской практике, основанной более 20 лет назад, чье призвание - отвечать на все более явный призыв Церкви заботиться о супружеских парах и их семьях.
Две крайние позиции: говорить все и ничего не говорить
Босвет прежде всего предлагает нам выделить две крайности супружеских отношений, являющиеся и их ловушками: полное слияние и тщательно охраняемая тайна. Первый создает прозрачность и залог настоящей любви. Но слияние тяготеет к «гипер» общению - каждый кусочек жизни связан, разделен, раскрыт супругу, который становится исключительным доверенным лицом. Хотя этот тип общения является частым и нормальным в начале отношений, поскольку он соответствует необходимому шагу для построения пары, он не предназначен для продолжения. Это может привести к ощущению удушья и потере желания, поскольку «желание частично питается тайной», - отмечает Босвет.
Тогда есть и другая крайность: пробуждать тайну, культивировать секреты, с целью оттачивать желание или вновь разжигать пламя. Здесь каждый человек проживает свою жизнь самостоятельно, не делясь переживаниями, исходя из того, что отсутствие и скрытность поддерживает любовь. Некоторые говорят, что тайна даже действует как двигатель либидо. Здесь есть риск стать совершенно незнакомыми друг с другом.
Другое - священная земля
За искушением все рассказать, всем поделиться стоит желание в совершенстве узнать другого. Но «другой всегда останется загадкой», - напоминает нам Босвет. Мы никогда не сможем узнать другого человека в совершенстве. Мы не можем сказать, что знаем своего супруга «изнутри» - это невозможно, потому что другой человек меняется, развивается, у него другие желания, другие приоритеты. Кроме того, сказать, что мы знаем кого-то наизусть, на самом деле заковать его в смирительную рубашку и лишить любого шанса на развитие.
Тонкое определение секретного сада
«Я далеко не все рассказываю мужу, но я бы не стала делать то, чего не могла бы ему сказать», - признается жена консультанту по вопросам брака.
Это то, что может обозначать пределы того, что мы могли бы назвать «тайным садом». Дело не в том, чтобы скрывать или лгать, а в том, чтобы держать в себе определенные впечатления, чувства, желания или боль, которыми мы не готовы делиться или которые ничего не привносят в отношения. Тайный сад также является местом для личной деятельности, где каждый человек существует независимо от другого. Если мы не расскажем супругу обо всем, эти моменты «наедине с собой» могут подпитывать «нас», потому что «то, чем я живу в своей индивидуальности, питает отношения пары», - говорит Босвет.
В то время как некоторые пациенты медлят и в конечном итоге задают Босвету вопрос: «Стоит ли мне говорить супруге, что я влюбился в кого-то другого?» она восклицает: «Но многие люди влюбляются! Три раза, пять раз, десять раз в жизни! Все время замужем. Мы не можем контролировать влюбленность. Однако важно то, что мы делаем», - подчеркивает Босвет. Что же касается определения возможности сказать супругу или нет, то брачный консультант предлагает нам взглянуть на полезность исповеди: принесет она что-нибудь в отношения или нет?
Не говори всего, а «говори друг с другом»
Наличие секретного сада на самом деле не останавливает диалог между парой. По словам Босвета, жизненно важно «поговорить друг с другом», то есть найти время, чтобы открыться нашему супругу, раскрыть наши потребности, наши глубокие стремления, наши эмоции. Это что-то говорит о нас, что-то настоящее, и это необходимый момент для супружеской близости. «Благодаря разговору, - говорит она, - мы приближаемся к тайне другого, мы узнаем об их желаниях, мы открываем кусочки их тайного сада». Диалог сеет семена супружеской близости и обогащает отношения. «Разговор друг с другом» означает, что пара жива.
Сознательное молчание, ложь или тайный сад?
Иногда мы молчим добровольно, потому что правду слишком трудно сказать или потому что мы не хотим поднимать шум. Это может перейти от нуля на новой машине, к внебрачным отношениям, к карманным деньгам, отданным ребенку вопреки совету другого его родителя.
Босвет предлагает нам осознать наше желание скрыть и задаться вопросом о глубоком значении этого молчания. Как это откровение ставит под сомнение установленный порядок? Каковы мои ограничения? Она приводит пример молодой женщины, которая покупает платье по астрономической цене и скрывает его от мужа, потому что чувствует, что нарушила правила. Это сокрытие указывает на недопонимание внутри пары: жена находит, что муж несколько негибок в своих расходах, или ей нужно немного прихоти и импровизации. Простое обсуждение помогло бы изменить правила. Разговор, диалог, выражение своих желаний и своего недовольства помогают внести коррективы и избежать лжи и прикрытия.