С того момента, как ребенок учится говорить (а точнее: с того момента, когда он способен выражать свою волю), в любом возрасте и по многим темам возникает вопрос: когда его воля должна преобладать, когда родитель должен придерживаться к его решению, когда мы причиняем ему вред?, когда мы используем его, уступая ему?
Должны ли мы позволить ему, если он предъявляет "истерические" требования, или только за это? Кто должен решать, если ребенок просит что-то, что мы могли бы выполнить, но мы знаем его достаточно хорошо, чтобы знать, что он пожалеет о своей просьбе? Что делать, если за его решением стоит тревога: позволить ему выбрать более легкий путь или заставить его преодолеть свою тревогу?
Каждый родитель сталкивается с тем, что ребенок выдвигает множество «бессмысленных» просьб. По крайней мере, для родителя они кажутся бессмысленными, ребенок убежден в важности требования в данный момент. Пока есть одна-две просьбы и их можно выполнить, проблем нет. Но ребенок часто упражняет свою волю, проверяя, как далеко он может зайти, и если родитель исполняет желание, меняет его, но все равно хочет чего-то другого.
Это похоже на то, как если бы вы дошли до того момента, когда взрослый скажет «нет». Например, он отказывается давать сливы вместо персиков, когда вместо яблок были персики, которые вместо груш. А когда он не получает сливу, он заливается горькими слезами и топает ногами. Родителю в такие моменты сложно принять правильное решение, мать и отец могут даже чувствовать себя виноватыми, потому что знают, что могли бы даже выполнить эту просьбу, но в основном не делают этого, потому что их раздражает, что ребенок толкая их. Ну и конечно всем хочется иметь хорошее настроение и по возможности не бунтовать.
Иногда кажется, что дети знают, им нужно пережить, что все идет не по их желанию, и они будут провоцировать это. Скольким биржам мы говорим «нет», возможно, не так важно, как пытаться не попасться.
Самое страшное, когда родитель и ребенок задирают друг друга, а в итоге все кричат. Отвлечение (если оно работает) может быть хорошим, если мы немного заносим его в комнату, показывая, что его поведение недопустимо, некоторые люди ругаются, умываясь, некоторые люди нормально игнорируют шоу. Зависимость от ребенка, от родителей, от ситуации. Важно знать, что через это проходят все, и этих казусов вряд ли удастся избежать. Одно можно сказать наверняка: наступит момент, когда даже самый снисходительный родитель будет вынужден установить предел, потому что он больше не может этого выносить. Родитель также учится в это время: он учится говорить нет.
Ребенок нередко протестует против того, что, как известно, он любит. Например, против программы, которая, я уверен, вам понравится. Например, семья идет на пляж, а один из детей настаивает, чтобы ему не приносили купальный костюм, он не хочет купаться. Дело не в том, что он не любит воду, ему всегда было хорошо до сих пор, просто в этот момент он может чувствовать себя так, может быть, он хочет показать ею свою обособленность. В любом случае, мама и папа знают, что когда они окажутся у кромки воды, ощущения будут совсем другие. Есть такие, которые показывают суровое лицо и говорят, что ребенок должен учиться на свой страх и риск: ладно, мы не привезем его купальник. Это связано с возрастом: ожидается, что ребенок школьного возраста примет последствия. Но трехлетний ребенок действительно еще не может оценить, как он будет себя чувствовать в будущей ситуации, задача родителя - лучше знать это. Так что берите с собой купальный костюм.
Бывает, что за протестом стоит тревога. Однажды я получил письмо от матери, чья дочь не хотела ехать на классную экскурсию, которую она ждала, потому что там могли быть планеры (экскурсовод также показал фотографию животного). Мать догадывалась, что на самом деле ребенку там будет хорошо, но девочка в слезах протестовала. Они решили ситуацию, поговорив о лыжах и его образе жизни, мать также сказала, что эти животные избегают шумного детского коллектива. В то утро ребенок бодро отправился в путь.
Я думаю, что главным здесь была не информация о планере, а то, что они обсуждали эту тему вместе в успокаивающей атмосфере. Мать эмоционально присутствовала, помогая переварить страхи ребенка. Дело в отношении: мы и снаружи, и внутри, т.е. воспринимаем эмоции ребенка серьезно, но не подпадаем под их влияние, мы представляем реальность, что с этим можно справиться.
Без обработки ненужно и даже вредно навязывать ребенку ситуацию, которой он боится (даже если у нас есть выбор: есть что-то неизбежное), т.е. не заставлять его спать в темноту, если ребенок ее боится, и не ходите с ним к собакам, если он протестует плачем и хромая. Но также не лучшая тактика, если мы сами избегаем собак с размахом, как бы бросая лопату на страх ребенка. Давайте детоксицировать страх маленькими шагами: если ребенок отказывается идти туда, давайте пойдем туда, чтобы подружиться, таким образом мы обеспечиваем модель, и таким образом мы также уменьшаем небольшое беспокойство. Давайте поговорим на тему, подружитесь с объектом страха маленькими шажками, если не иначе, сначала словами. Так ребенок диктует темп, а родитель придерживается направления и не сдается.
Трудно быть последовательным, говоря «нет», поскольку на разрешение ситуации неизбежно влияет настроение родителя и текущая загруженность. Это не черно-белые вопросы: ребенку тоже нужен опыт того, что случилось то, что он хотел: что он может хотеть, и чтобы родители это уважали. А еще, что есть лимиты, у родителя тоже есть соображения, например, что он не хочет прыгать весь день.
Психолог Каролина Циглан