Получил это в:
Привет, Джон, Меня зовут Л., и я пережил насилие в детстве. Мой брат, старше меня на семь лет, начал приставать ко мне, когда я был совсем маленьким. Мое первое воспоминание о нем относится к пятилетнему возрасту. Думаю, это продолжалось до тех пор, пока мне не исполнилось двенадцать. Я знаю, что он изнасиловал меня несколько раз.
В детстве я не ходил в церковь. Но я верю, что знаю Бога, и знаю уже очень давно. Бог - жизненно важная часть меня, и я верю, что без него я был бы мертв или просто сошёл с ума.
У меня диагностировали диссоциативность (неудивительно, учитывая мое прошлое), и консультант сказал мне, что мой «Бог» был создан моей детской психикой, чтобы помочь мне справиться с насилием. В этом может быть какая-то реальность, поскольку я помню, как Бог был со мной, разговаривал со мной и играл со мной в детстве, отвлекая меня от происходящего. Воспоминания очень горько-сладкие, как, я уверен, вы можете себе представить. Вместо того, чтобы вспоминать, как меня домогались, я на самом деле помню, как играл в игры с моим «Богом», пел с ним и т. д. И я даже помню, как Он говорил мне, когда покинуть мое тело, потому что мой брат приходил. Независимо от того, все это в моем уме, я верю, что Бог научил меня диссоциировать, чтобы я выжил.
Я недавно рассказал своему брату о том, что он сделал со мной. После этого я отрезал его от своей жизни, отказываясь иметь с ним дело. Я хотел сказать последнее слово. Однако теперь он хочет «сесть и все уладить» со мной. Он умоляет мою семью уговорить меня сесть с ним. Моя семья (которая годами знала о том, что он сделал со мной, и которая допустила жестокое обращение) настаивает на том, что теперь я не только открыла банку с червями, но и что я «должна» своему брату встретиться и поговорить с ним. Они говорят, что я должен брату, потому что я христианин, и поэтому должен простить его.
Честно говоря, у меня часто возникают довольно яркие, очень нехристианские мысли о смерти моего брата. Я знаю, что на самом деле не хочу, чтобы он умер. На каком-то уровне я действительно люблю своего брата. Но я чувствую себя лучше, когда иногда позволяю себе думать об этом, когда мне больно. И я не чувствую иногда вины за ненависть, которую испытываю к нему. Прошло не менее двадцати пяти лет с тех пор, как он в последний раз прикасался ко мне сексуально. Прошло много времени, но это все еще очень свежо в моей памяти, и гнев иногда горит во мне, как огонь.
Я действительно должен простить его? Я с трудом могу поверить, что Бог пошлет меня в ад за гневные мысли о моем брате. Просто интересно ваше мнение.
Вы «открыли банку с червями»? В самые уязвимые годы вашей жизни ваш старший брат годами подвергает вас сексуальному насилию; став взрослым, вы находите в себе смелость открыть эту ужасающую правду, и ваша семья в ответ обвиняет вас в том, что вы «открыли банку с червями»?
Кто такие кретины? Кто бы сказал такое?
О, правильно: люди пытаются переложить ответственность за свое зло на жертв своего зла.
Они хотят, чтобы вы страдали сейчас с тем же молчанием, что и тогда. Потому что так для них лучше.
А разве вы не хотите лучшего для своей семьи?
Разве ты не любишь свою семью?
И бум: это крючок, который они используют, чтобы поймать вас: так они превращают вашу естественную любовь в свою неестественную ненависть; вот как ваш свет становится их тьмой. Вот как они заставляют тебя заклеивать рот скотчем. Вот так они делают из тебя самого злейшего врага.
Уходи, девочка, говорят они.
Иди в свою комнату.
Закрой дверь. Заткнись.
И держи рот на замке, пока не умрешь.
Тьфу.
Ваша семья или, по крайней мере, те, кто пытался обвинить вас в том, что вы отреагировали на то, что с вами случилось, - животные. Надеюсь, они не останутся такими до конца.
Тебе не нужно прощать своего брата. «Прости и забудь» звучит духовно просветленно, но дело в том, что ни одному человеку просто не под силу забыть вопиющее над ним нарушение. Твой брат сделал с тобой то, что сделал. Вы буквально не можете забыть это. И у вас нет никаких моральных обязательств заставлять его чувствовать себя лучше из-за того, что он сделал. Его совесть - это его ответственность, а не ваша.
Греческое слово, которое чаще всего переводится в Библии как «прощать», - это aphiemi. Это значит уйти, отделиться, попрощаться. Слово происходит от апо, префикса, обозначающего разделение, и hiemi, что означает приводить в движение, посылать. Это означает отослать.
И это то, что вы хотите сделать. Ты действительно хочешь избавиться от боли, которую причинил тебе твой брат. Вы хотите отделиться от него, попрощайтесь с ним. Вы хотите, чтобы это было подальше от вас.
Но это о тебе, а не о твоем брате или твоей семье. Вы.
Вы заботитесь о себе. Бог позаботится о твоем брате и семье.
Итак, вопрос в том, как вы «отправляете» боль и гнев, которые испытываете к своему брату?
Ну, во-первых, нужно просто признать обоснованность этих эмоций. То, что с вами произошло, должно вызывать у вас гнев и боль. Оно должно вызывать чувства мести и возмездия. Эти чувства имеют органическую целостность. Из-за оскорбления вашего брата в вас естественным образом рождается тот же праведный гнев, который вы испытываете к любому, кто обидел любого невинного человека. Вы не были бы человеком, если бы не чувствовали этого гнева. То, что вы чувствуете, означает, что ваша совесть осталась нетронутой. Это значит, что ты все еще с нами.
Итак, первое, что нужно сделать, это просто принять как нормальное и здоровое любой гнев или недоброжелательность, которые вы питаете к своему брату. Будьте в порядке с чувствами, которые вы испытываете по отношению к нему. Будь как будет. Вы были бы сумасшедшим, если бы не чувствовали себя так, как сейчас.
После того, как вам будет позволено быть самим собой, вы обнаружите, что ваш гнев начинает немного утихать. И это откроет для вас покой, необходимый для того, чтобы перейти к вопросу, центральному для вашего «отправки» всего вашего гнева и недоброжелательности по отношению к вашему брату: вопрос, на который вы должны ответить, если хотите когда-либо, в в самом прямом смысле «простите» его.
И это вопрос, почему то, что случилось с вами, произошло.
Почему твой брат так тебя обидел? Именно в поиске ответа на этот вопрос и заключается ваше спасение, то есть ваше прочное душевное спокойствие.
Ну, причин злых поступков твоего брата может быть только две: природа или воспитание. Мальчик либо родился злым, либо научился злу.
Он либо врожденно, глубоко, органически дисфункционален - он просто родился с какой-то действительно испорченной проводкой в мозгу, - либо где-то в процессе с ним обращались так ужасно, что потом его проводка вышла из строя. Затем он стал похож на питбуля, которого хозяин избил и превратил в атакующую собаку.
Я голосую за то, что то, что почти всегда верно в этих вопросах, верно и в данном случае: в молодости ваш брат также подвергался сексуальному насилию. Почти наверняка он сделал с тобой то же, что сначала сделали с ним.
Это самая распространенная вещь в мире. Дети обрабатывают, отыгрывая. У них нет другого способа обработки. Они просто запечатлеваются и действуют соответственно.
То, что ваш брат подвергался жестокому обращению, как он жестоко обращался с вами, объяснило бы (как ничто другое) ужасную реакцию ваших родителей на ваше желание обсудить это насилие. Для них, когда ты указываешь на своего брата, чувствуешь, что ты указываешь через своего брата прямо на них.
Что им, конечно, не пойдет. Вот почему они вернулись к попыткам заставить вас чувствовать вину за ту вину, которая остается на них.
В конечном итоге вы можете простить своего брата, потому что в конечном счете он не несет моральной вины за то, что он сделал.
Его тогда не было, то есть. Но сегодня он есть. Повзрослев, ваш брат должен так серьезно отнестись к своим прошлым обидам против вас, что сегодня он вынужден пройти через все, что ему нужно, чтобы примириться с собой и с вами.
Если он серьезно относится к этому, то его тон и то, что он говорит, без сомнения покажет вам, что это так.
Но если вы получите от него что-то меньшее, держитесь подальше. Если брат твой не дает тебе совершенно ясного представления о том, что он находится в этом кающемся, раскаявшемся, истинно исцеляющем пространстве, не подпускай его никоим образом к себе. Сначала он должен - и так долго, и всеми возможными способами - показать вам, что он готов быть кем угодно, только не обороняющимся: что он так же сломлен, как и вы, из-за того, что он был вынужден сделать с вами.
Когда он приходит к вам и умоляет о прощении, и явно открыт для того, чтобы действительно говорить о том, что на самом деле произошло, и когда, прежде всего, он ясно дает вам понять, что он понимает, что настоящими преступниками в вашей жизни были и остаются твой отец и мать-тогда ты можешь поговорить с ним.
Но если все, что он делает, это спрашивает твоих родителей, заставят ли они тебя поговорить с ним?
Это не осуждение греха. Это ремонт повреждений. Вот только он о нем заботится. Что, опять же, типично для всех.
Откройте учетную запись Gmail, которую вы можете закрыть, когда захотите; скажите своим родителям и брату, что они могут связаться с вами по электронной почте и никак иначе; игнорируйте от них любые электронные письма, которые не звонят положительно с безошибочным тоном истинного раскаяния.
Ты им больше не принадлежишь. Вы принадлежите себе. Ты принадлежишь Богу, который спас тебя. Вы принадлежите к тем из нас, кто, как и вы, наконец решил заявить о себе как о личности, выросшей и взращенной на почве правды, а не лжи.