Для слишком многих мужчин горе является неправильно понятой, изолирующей силой, которую другие преуменьшают и игнорируют. Это нужно изменить.
Недавно во время борьбы с рождественскими огнями под своей елкой волна печали нахлынула на Нила Тернера. Он не мог не думать о своей дочери Колби, которая умерла в 2010 году в возрасте всего двух лет от редкого генетического заболевания.
«Внезапно мысль о другом Рождестве без нее захлестнула меня и заменила мое разочарование слезами», - говорит Тернер, инженер из Оклахомы, отец двоих детей.«Не проходит и дня, чтобы я не скучал по ней и не думал о ней. Но если я сосредоточусь только на потере и душевной боли, мысли о самоубийстве приходят быстро».
Горе нелинейно. Может поразить врасплох. Это продолжается и развивается, говорит Тернер. Это сложная эмоция для многих людей, и она может быть особенно сложной для отцов. Даже сегодня отцы могут чувствовать давление, чтобы они «были сильными» для других и откладывали в сторону свои чувства после потери, что может иметь разрушительные психологические последствия. И хотя ожидания относительно так называемого «мужского» поведения меняются к лучшему, многие мужчины по-прежнему чувствуют себя изолированными от своего горя и менее комфортно раскрываются в этом.
«Существует глубоко укоренившаяся социальная обусловленность, которую нужно приложить усилия, чтобы отменить и обратить вспять», - говорит Дэвид Клоу, лицензированный брачный и семейный терапевт из Чикаго и автор книги «Ты не сумасшедший: письма». От вашего терапевта. «Ряд мужчин работают над определением новых моделей мужественности, но предстоит еще много работы.”
Мужчины, как правило, менее склонны говорить о своем горе, более сдержанны в выражении эмоций и реже обращаются за поддержкой, говорит Ян Эверхарт Ньюман, доктор медицинских наук, психолог из Шарлотты, Север. Каролина.
“К сожалению, этот паттерн может усиливаться, когда мальчики и мужчины ищут утешения после потери в более уязвимых эмоциях, таких как печаль, и получают отпор и получают такие сообщения, как «Не плачь» или «Оставайся сильным, ", - говорит Ньюман. «Часто мои клиенты-мужчины сообщают, что другой член семьи более открыто выражает сильные эмоции, и что они чувствуют, что не могут больше подвергать этого человека стрессу [выражая собственное горе]».
Почему горе может так изолировать мужчин
Горе с мужской точки зрения не вызывает особого интереса у исследователей, но некоторые из написанных статей предполагают, что мужское горе часто преуменьшается или даже игнорируется. Авторы недавнего исследования ветеранов боевых действий отметили, что горе - это «долго упускаемые из виду потери войны. В своем исследовании отцов и невынашивания беременности, опубликованном в 2004 году, автор Бернадетт Сьюзен МакКрейт писала: «…потеря может быть разрушительной для отцов, но очень часто окружающий их мир склонен игнорировать их утрату, а эмоциональную поддержку и культурную ритуалы, которые обычно доступны другим людям, пережившим утрату, часто отсутствуют у этой группы мужчин».
Ньюман соглашается. Недавно на похоронах ветерана спецназа она увидела душераздирающий пример того, как люди, кажется, не знают, как реагировать на мужское горе. Мужчину похоронили со всеми воинскими почестями, что может затянуться. Дети сбились в группу, толкая друг друга и смеясь, говорит Ньюман, в то время как взрослые стояли вместе, мрачные и болтая. Потом она увидела взрослого сына, который стоял на коленях у гроба и рыдал в полном одиночестве.
«Единственным человеком, который пришел утешить его, был его маленький сын, - говорит Ньюман. «В горе есть что-то пугающее, что другим трудно принять».
Люди сделают все, чтобы избежать дискомфорта. По ее словам, поскольку это заставляет их думать о собственной смертности и отсутствии контроля, смерть стоит на первом месте в списке вещей, которые доставляют людям дискомфорт. Кроме того, традиционные гендерные ожидания могут влиять на то, как пары справляются с горем. Клоу говорит, что он консультировал женщин, которые говорят, что хотят, чтобы их партнеры-мужчины больше понимали их чувства, но на самом деле им не нравится, когда они плачут или выражают эмоции.
Некоторые мужчины могут чувствовать себя одинокими в своем горе не потому, что они не знают, как чувствовать эмоции, а потому, что они не считают нормальным выражать их.
Кевин, специалист по веб-контенту из Великобритании, потерял отца в прошлом году, незадолго до того, как он и его партнер узнали, что у них будет ребенок. Теперь он живет в доме своего отца со своей семьей и часто думает о своем отце, например, когда танцует на кухне под The Beatles, чтобы развлечь сына и заставить его перестать плакать. Кевин говорит, что часто извиняется за разговоры о своем отце, хотя его партнерша говорит, что она не против.
«Неправильно, что он здесь не для того, чтобы насладиться новорожденным», - говорит Кевин. «Для меня всегда будет социально неприемлемым выражать свое горе, как бы люди ни старались заставить меня чувствовать себя комфортно».
Культурный фон и воспитание оказывают огромное влияние на то, насколько мужчины могут придерживаться стереотипных мужских тенденций, таких как стоицизм, из-за которых они могут чувствовать себя менее комфортно, чувствуя и выражая горе. И, по словам Дж. Скотта Янссена, MSW, LCSW, мужчинам может быть оказана медвежья услуга, если они ожидают, что они будут горевать больше, как женщины, с внешним проявлением эмоций. Янссен говорит, что мужчины, которые скорбят более тихо и контролируют свои эмоции в присутствии других, могут просто иметь более «мужской» стиль скорби, который не обязательно является нездоровым и не должен отбрасываться.
Конечно, существуют оговорки. «Вы должны быть осторожны с терминами «мужское» и «женское», которые связаны культурой и традицией, а в эпоху гендерной нейтральности это различие может быть даже бессмысленным», - говорит Ньюман.«Все сводится к тому, чувствует ли мужчина свободу выражать свои эмоции без осуждения и просто выбирает не выражать эмоции, а не не выражать их, потому что это не то, что мужчина «должен» делать».
Последняя ситуация, когда человек чувствует себя плохим человеком, потому что испытывает нормальные, болезненные эмоции, - вредна.
Здоровая скорбь - это процесс
Есть признаки того, что стены вокруг мужского горя рушатся. Недавно комик Майкл Круз Кейн написал в Твиттере о 10-й годовщине смерти своего сына Фишера и получил излияние поддержки, как и Джеймс Ван Дер Бик, когда он написал о горе, которое он и его жена испытали из-за потери ребенка из-за выкидыша, в искреннем Instagram. после. Комик Паттон Освальт также открыто говорил о том, что оплакивал смерть своей первой жены, писательницы Мишель Макнамара, матери его дочери Элис.
Многим мужчинам (и женщинам) нужно время, чтобы погоревать наедине, что не то же самое, что «изоляция». Хотя он также говорил о своей потере с другими, Тернер говорит, что ему также нужно было побыть одному, чтобы пережить смерть Колби.
«В течение нескольких лет после двух часов любой поездки в одиночку я был бы в слезах, если бы столько времени провел наедине со своими мыслями», - говорит Тернер. «Но если бы я не получал это время регулярно, мои эмоции, скорее всего, выплескивались бы в другую сторону, непредпочтительным образом».
Для этого нет временных рамок, говорит Клоу. Десять лет спустя долгая одиночная поездка или болезнь собаки могут снова вызвать горе. Здоровое горе меняется от человека к человеку. Он может принимать самые разные формы. Чтобы помочь справиться с потерей, можно собраться с друзьями и семьей, чтобы попрощаться и отпраздновать жизнь умершего человека, говорит Элгин, штат Иллинойс, владелец и директор похоронного бюро, первый сержант резерва армии США и отец. из двух Дэн Симондс.
Саймондс находился в Афганистане, когда его семья сообщила ему, что его отец умирает. По его словам, он «потерял себя примерно на 15 секунд» перед своим командиром, но какое-то время после смерти отца снова не плакал. Он вернулся домой и занялся организацией военных почестей для своего отца, что является примером «инструментальной скорби», которая включает в себя такие задачи, как уход за поместьем и уборка дома умершего человека. По словам Клоу, эти задачи не следует отбрасывать как избегание - они могут помочь людям справиться с потерей.
Однако длительное пребывание наедине с горем не обязательно вредно для здоровья. По словам Клоу, это может помочь выразить мысли и чувства словами. Люди - социальные существа; обратиться к социальным сетям и назвать человека, которого они скорбят, и поговорить о воспоминаниях и о том, что они чувствуют, как правило, помогает.
«Мне помогает то, что я говорю о моем отце с моими детьми, рассказывая им, каким он был и как бы он их любил», - говорит Саймондс. «Мы храним память о нем каждый день».
Клоу предлагает найти нескольких человек, чтобы послушать о горе; это может максимизировать чьи-то возможности поддержки и облегчить беспокойство о том, что они перегружают одного человека. Эта сеть может включать партнера, членов семьи, друзей или психотерапевта. Клоу проводит сеансы групповой терапии для мужчин и говорит, что многие из них, похоже, чувствуют облегчение от того, что у них есть безопасное пространство для самовыражения.
«Важно не быть одиноким в горе», - говорит Клоу.
Чей-то партнер может быть жизненно важным источником поддержки, но им, возможно, придется поработать над тем, чтобы сделать отношения как можно более эгалитарными, добавляет он: «Вы не должны быть идеальными, но оба партнеры должны «удерживать пространство» друг для друга, чтобы не было только одного человека, который является «назначенным щупальцем» чувств», - говорит он.
Это может быть трудно сделать, но Тернеры смогли дать друг другу разрешение быть в разных местах в своем горе.
«Мы были в порядке, если одному из нас было грустно, а другому нет. Мы не боялись давать друг другу пространство», - говорит Тернер. «Мы видели и другие пары, которые расстраивались друг на друга из-за несинхронизированных чувств: «Им нужно двигаться дальше» или «Почему они до сих пор не грустят?» Я не знаю, почему, но мы не видели. не попасть в эту ловушку.”
Терапевтический ретрит для родителей, потерявших близких, если он может вписаться в бюджет, также может быть полезен. Тернер и его жена пошли туда после того, как друзья предложили это..
«Я вообще никогда не был на сеансах терапии, и хотя это было эмоционально и физически утомительно, мы нашли это полезным», - говорит он, но добавляет: «В следующем году они даже пригласили нас снова чтобы помочь провести ретрит, поскольку мы были единственной парой в группе, которая все еще была жената. Уровень разводов среди родителей, потерявших близких, действительно высок».
Тернеры также нашли удовлетворительный способ справиться со своим горем через благотворительную работу с Американской кардиологической ассоциацией. Его дочь Элла тоже приняла участие, собрав более 60 000 долларов для ACS после того, как мероприятие, в котором она участвовала, привлекло внимание средств массовой информации.
«Это дало нам возможность рассказать о Колби и использовать ее историю в положительном ключе», - говорит Тернер.