Когда ребенок начинает достигать половой зрелости, многие родители с удивлением обнаруживают, что в нем скрыто то, о чем он и не догадывался: он не думал, что помпа ребенка может ходить так высоко, он может так его покрывать много, он тянется к таким инструментам в отчаянии, которые не были охарактеризованы до тех пор. Проще говоря: это пробуждает в нем животное. Ведь младшие тоже хороши в провокациях, а те, кто пережил эпоху неповиновения, могут почувствовать себя ожесточенными. Потом удивляется, что это не так.
Ответ на то, почему, то есть почему подросток может оказывать гораздо более сильное влияние, чем маленький ребенок, заключается именно в его зрелости и интеллекте. Он видит родителя, свои ошибки и склонность к ошибкам остро, возможно, слишком остро. Его комментарии и наглость часто встречают критику, потому что он говорит то, что, даже если он сказал это неуважительно, является правдой. В то же время он не обязательно справедлив, часто видит только часть реальности. Вот и возникает ситуация, что, с одной стороны, с ним приходится разговаривать на равных, как с человеком, который уже многое знает, а с другой стороны, родитель может видеть, где его искажения и преувеличения, что еще его невозможно переубедить.
Эта комбинация выводит из строя многих людей: они теряют уверенность в себе, потому что больше не берут верх над подростком, а в случае возникновения спора сталкиваются не с честным, сговорчивым другой стороной, но кем-то, кто иногда бывает безжалостен и гиперкритичен.
Когда ситуация накаляется и нет возможности общаться с ребенком человеческим голосом, бывает, что родитель тянется к решениям, с которыми он даже не согласен. Например, он делает прямо оскорбительные, умаляющие замечания в голову подростку, чтобы вернуть себе превосходство. Когда лекарство родителей проходит, может случиться так, что они могут напасть на ребенка с нереалистичными угрозами, будь то эмоционального или материального характера, дело в том, что они говорят вещи, на которые не хотят воздействовать, но подходят для пугая ребенка. Есть те, кто вламывается в частную жизнь ребенка, например, обыскивает его личные вещи, чтобы поймать его на сигаретах, наркотиках или чем-то еще. И, к сожалению, нередко история перерастает в преступление.
Это выражение отчаяния, а не методы воспитания детей. Метод воспитания, отличный от обсуждения и согласия, - это, например, если родитель делает разрешение чего-либо условным (реалистичным, осуществимым) или ставит последствие в перспективу наказания, что-то, на что он в противном случае имеет право, что не считается как оскорбление, не входит в частную сферу ребенка, не является унизительным или нереалистично ограничивающим. Например, если вы не вернетесь домой с вечеринки в оговоренное время, вы не сможете пойти на следующую. Или, если вы заразились от просмотра порносайта, без интернета в течение недели. Однако это не метод воспитания, если мы называем его отвратительным или глупым, если мы его бьем, если мы угрожаем ему, что мы его не полюбим или что он больше никогда не сможет никуда пойти, чтобы повеселиться.
Главная проблема с этими устройствами не в том, что они грубые или неприятные. Так что дело не во вкусе, кто не обижает, тот и должен. Главная проблема в том, что они создают дома такую атмосферу, что враждебность и драки становятся все более доминирующими. Если сегодня мы унижаем друг друга, на следующий день мы не можем открыться с уверенностью. Таким образом, мы оказываемся в спирали, в которой методы того, кто пытается добиться своей воли, становятся более грубыми.
Между тем, ребенок-подросток уже понимает, что эти инструменты происходят от потери родительского контроля и отчаяния. Подросток, если родитель неожиданно дает ему пощечину или осыпает его ругательствами, не обязательно делает вывод, что понравилось бы матери или отцу, что он, ребенок, перешел черту и сделал что-то, что вызвало такую резкую реакцию, но вы увидите, что контроль выскользнул из рук родителей.
Несмотря на то, что в этот период вам больше всего нужно чувствовать себя в безопасности. Создать это - задача родителей, и они это точно знают, устанавливая границы не только для ребенка, но и для себя. То есть они могут контролировать не только ребенка, но и собственный нрав. Когда возмездие очень сурово, оно содержит не только предполагаемое сообщение о том, что «вы сделали очень плохой поступок, видите ли, настолько же сурово наказание», но и о том, что «мы очень разочарованы тем, что больше не можем влиять на ты.
Кроме того, помните, что воспитание всегда происходит прежде всего через пример, думаем мы об этом или нет. И если родитель покажет, что границы податливы и их можно переступить, то ребенок тоже этому научится. То есть посыл: «Вы не можете обижать или унижать друг друга, но если вы действительно застряли, вы все равно можете это сделать». Из-за своего возраста ребенок обязан проверять границы и время от времени выходить за них. Хороший родительский ответ на это - если есть последствия, но они всегда находятся в пределах этого определенного предела. То есть ребенок делает что-то недопустимое, а родитель реагирует допустимым шагом.
Если кто-то как родитель делает что-то, чего он не должен был делать, лучше всего взять на себя ответственность и не говорить: «Я изменил тебе, потому что ты так выглядишь. Если ты не наденешь такую юбку, я больше тебе этого не скажу». Признайте, что вы сделали или сказали то, чего не должны были делать, и извинитесь.
Чиглан Каролинапсихолог