Мы все любим или, по крайней мере, хотим влюбиться. Найти кого-то, с кем можно испытать чувство совершенной запутанности и растворения, не волноваться ни о чем другом, кроме него и счастья. Пока мы ищем это чувство и наиболее подходящего для него человека, мы жаждем его. И когда мы, наконец, находим его, ну… мы быстро его теряем. «У нас была большая любовь, а потом мы медленно разошлись. Сразу же вспыхнула искра, любовь с первого взгляда, но когда мы стали жить вместе, мы начали проникать в мысли друг друга». Как знакомо, не так ли? Но где в это время появляется то чувство, которого мы так долго ждали? Нельзя ли как-то поддерживать первоначальную засветку?
Я влюблен, потому что это хорошо для меня
Первоначальная, всепоглощающая любовь по самой своей природе нереальна, ее основа по большей части иллюзорна, поэтому она должна угаснуть почти по закону. Если кто-то жаждет этого великого пламени на протяжении всей своей жизни, ему, вероятно, нужно время от времени находить нового партнера, с которым он может это осуществить. Конечно, так жить можно, но безболезненно это не будет. Будет много ожиданий, маленьких радостей, разочарований, отказов и снова ожиданий, но долгосрочных, безопасных, крепких отношений, приносящих счастье, в этом сценарии нет.
Тем не менее, многие отношения начинаются с классического опыта влюбленности, и это нормально. Мы жаждали с кем-нибудь по-настоящему сблизиться, чтобы барьеры рухнули, и когда это происходит, мы чувствуем себя очень счастливыми. Нам хорошо, когда нас слушают и интересуются нами. Нам хорошо, если вы принимаете нас такими, какие мы есть, и нам хорошо, если кто-то прислушивается к каждому нашему желанию. Мы склонны воспринимать любовь как нечто очень бескорыстное, поскольку нас не волнует ничего и никого другого, кроме нашей любви, и наша жизнь вращается вокруг нее. Для сравнения, в приведенном выше списке есть немного «хорошего для нас». Конечно, любовь очень эгоистична. У нас было одиночество, которое сейчас разрешилось, у нас было множество потребностей и потребностей, которые теперь удовлетворяются в новых отношениях. Мы дарим подарки, балуем себя, но для того, чтобы завоевать чью-то любовь. Мы быстро худеем, бегаем и показываем себя с лучшей стороны, но чтобы, наконец, нас кто-то признал и похвалил.
Кризис первых отношений
Это нормально, если отношения начинаются так, но они быстро становятся опасными, если это все, что мы ищем и находим в них. Поначалу мы наслаждаемся близостью и пытаемся увеличить ее, рассказывая другому все, делясь своим прошлым и даже своими сокровенными секретами и страхами. Ведь его кто-то наконец-то слушает, на самом деле, кажется, что ему это очень интересно. Но если цель состояла в том, чтобы кто-то нас выслушал, мы уже это получили, и очарование этого постепенно угасает. И наш партнер узнает нас все больше и больше, но если он тоже руководствовался иллюзией чудесно совершенного партнера, то ему может не так нравиться то, что он видит. Если это все, что нужно для того, чтобы узнать друг друга, то это быстро обернется признанием, что уже не так интересно. Если чувство настоящей близости угасает, секс все равно может быть хорошим, мы часто используем это как замену настоящей близости и переживаем ее. Но даже если мы хороши в постели, мы почувствуем, что чего-то уже не хватает.
Повседневная реальность медленно возвращается в нашу жизнь. Мы не можем жить в облаках до конца времен, мы должны заботиться о вещах, решать проблемы вместе или даже улаживать конфликты, которые мы пережили друг с другом.может оказаться, что мы даже не подходим друг другу в некоторых вещах. Счастье немного ослабевает, и мы медленно оказываемся в кризисе отношений. Если мы не сможем привнести в отношения новое качество, если мы не сможем найти дополнительные источники близости и счастья, этот первый кризис в отношениях станет для нас и последним.
Но как быть дальше?
К счастью, нам не нужно изобретать решение, многие люди уже описали его по-разному. Из бесконечного выбора давайте теперь обратимся к классику и посмотрим, что предлагает Эрих Фромм в своей книге «Искусство любви»! Однако, если вам нужны короткие, простые, не слишком много практических советов, возможно, лучше выбрать другой…
- Самодисциплина: сегодня, кроме работы, нам не нужно много самодисциплины в нашей жизни. Нам нравится лениться, расслабляться и браться за новые задачи в свободное время. Мы тратим большую часть своей энергии на работу, а расслабляясь, немного бунтуем против ее бессмысленности. Отсутствие самодисциплины, с другой стороны, будет страдать в наших отношениях, поскольку и здесь у нас будет работа, обязательства и задачи, которые требуют времени и энергии.
- Концентрация: мы потребляем слишком много всего и желательно в одно и то же время. Мы едим, а тем временем смотрим фильм, или разговариваем с партнером, а тем временем листаем одним глазом на мобильном телефоне. Мы обращаем внимание на так много вещей одновременно, что на самом деле не обращаем внимания ни на что. Таким образом, качество наших отношений - это всего лишь еще одна категория «мы запустили» рядом с работой-хобби-деньги-дети-телевидение и прочее, и мы можем постепенно терять ее из виду.
- Терпение: построение хороших отношений требует времени, успех не будет быстрым. Всегда есть чем заняться, и это никогда не похоже на «хорошо, мы закончили».
Судя по этим трем пунктам, кажется, что любовь и романтика – это работа. Да, в некотором смысле это так, но это не должно быть утомительным. Причем радость больше в этой работе, а не в быстро исчезающей иллюзии любви. По словам Фромма, это навыки, которые «пригодятся» не только для длительных, даже пожизненных отношений, но и во многих других сферах нашей жизни. В отношениях есть, конечно, более конкретные и практичные правила или советы. Их стоит изучать и практиковать, но если мы согласны с этими «философскими основами», у нас не должно возникнуть больших проблем.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Например, Кристоф Штайнер с удовольствием отвечает на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, ищущих духовных путей, борющихся с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных по причине их сексуальной ориентации или происхождения.
Габор Куна, психолог, консультант по семейной и супружеской терапии, профессиональный руководитель Семинара по развитию личности «САМОПОМОЩЬ» с удовольствием ответит на вопросы о работе, рабочих конфликтах и неудачах, взрослый выбор карьеры и решения жизненных ситуаций, а также семейные кризисы. Révész Renáta Liliána - семейный терапевт и консультант по вопросам тяжелой утраты, к которому вы можете безопасно обращаться по вопросам семьи, брака, образования, трудностей, вызванных горем, разводом, травмой, стрессом, выбором карьеры и проблемами на работе.. В состав команды лайф-коучей также входит психолог Диана Саковиц, которая рада помочь с отношениями и сексуальными проблемами, одиночеством, зависимостью и кризисами образа жизни. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!