Не всякая дружба будет глубокой или вечной - и это нормально
Я поднес кружку к губам. «Как долго я смогу сделать так, чтобы это выглядело естественно? - подумал я, сделав долгий глоток в качестве прикрытия на мгновение, когда мозг ломается. Темы для разговоров рушились, как стены Иерихона, и одна за другой мои нежные предложения сводились к неловкому молчанию, пока не спросили: «Так, у тебя есть двоюродные братья?» на самом деле пришел мне в голову как разоблачительный вопрос. Это была не совсем та новаторская дружба, которую я себе представлял, предвкушая совместный кофе. Мы были в идеальной деревенской кофейне, идеальной для Pinterest, и я составил каталог своего мозга с потенциальными началами разговора, который обязательно вызовет глубокую искреннюю беседу. Очевидно, это была не дружеская связь.
И все же я не хочу быть единственной девушкой, играющей в Super Smash Brothers с моим мужем и его друзьями каждую неделю до конца моей жизни. Пять лет назад я уехала из Мичигана с планом получить степень магистра и обещанием, которое я поклялась себе и каждому другу, с которым рассталась со слезами на глазах: «Всего два года». Я оставил друзей, которые были родственными душами, склонными к чтению Стейнбека, потягиванию виски и марафонам Монти Пайтона. Я оставил женщин, о которых горевал, радовался, поддерживал и с которыми молился. Еще четыре города спустя, и я, наконец, обосновался в Лос-Анджелесе. Попытка найти друга в этой цементной глыбе клубящегося дыма оставила меня одинокой и подавленной.
Через десятки неуклюжих свиданий за чашечкой кофе, множество разговоров «нам обязательно нужно собраться на следующей неделе» и слишком много слоев болтовни, чтобы пробиться сквозь них, я прошел через мир взрослой дружбы, и это в значительной степени худшее.
Но я нашел утешение в философе в сандалиях: Аристотеле. В «Никомаховой этике» Аристотель классифицирует дружбу по трем видам: польза, удовольствие и добро в порядке возрастания достоинства.
Полезная дружба
Для этого типа дружбы Аристотель описывает отношения, в которых оба человека извлекают некоторую пользу или пользу друг от друга. Они «легко растворяются» и поверхностны.
Когда я впервые переехал в Лос-Анджелес, там были дружеские отношения, за которые я цеплялся не с радостью и свободой, а с отчаянием. Ужас от отсутствия компании был хуже, чем быть с неправильным спутником. И хотя я хочу верить, что ценю каждого из своих друзей за присущее им достоинство, я признаю, что у меня определенно есть система ранжирования, и полезность находится где-то в этой смеси. Есть друзья, которых я могу бросить, если появится «лучший вариант». Тем, кому я позвоню, потому что мне нужно посмотреть новый фильм Уэса Андерсона, а я не хочу идти одна. Друзья, с которыми я фотографируюсь на Facebook, чтобы избежать тишины, чтобы иметь доказательства социальной жизни на следующий день. Аристотель не осуждает любую дружбу, приносящую пользу, как злую, эгоистичную или неправильную, а просто утверждает, что из всех видов друзей, которые у вас могут быть, это самый низкий уровень. Они служат определенной цели, но не приносят наибольшего удовольствия или смысла.
Дружба «удовольствие»
Второй тип дружбы основан на удовольствии. Это люди, к которым нас тянет. Есть энергия, родство, ощущение возвращения домой. Вы цените одни и те же вещи. У вас одинаковые вкусы. Эти дружеские отношения важны. Какими были бы наши студенческие годы, если бы мы, наконец, не нашли тех друзей, которые ценили ту же чудаковатую хипстерскую музыку, что и ты, или голосовали за тех же политиков, или поддерживали те же некоммерческие организации? Эти друзья помогают нам определить себя. У меня было много таких друзей. Я помню, как мы спали в гостиной на той неделе, когда я рассталась со своим бойфрендом; Я помню, как ехал в снежную бурю, чтобы утешить горюющего соседа по комнате на похоронах. И, конечно же, бесчисленные ночи марафонов 30 Rock и обмен одеждой, которые подобны прививке двух душ.
Еще раз Аристотель не осуждает эту дружбу, но считает, что она может быть недолгой, так как наши потребности и удовольствия со временем меняются. Он называет их дружбой для молодых. Потому что эти люди могут заставить вас смеяться, почувствовать уверенность и обрести индивидуальность, но они могут не заставить вас расти. Чтобы расти, вам нужно «хорошее».
«Хорошая» дружба
Дружба «доброта» возникает из взаимного восхищения характером и добродетелью друг друга. Вы оба стремитесь к одному и тому же идеалу. Эти дружеские отношения требуют быть любящими, а не любимыми. В этих отношениях достижение друг другом «добра» важнее самой дружбы.
Суть «хорошей» дружбы в том, что вы не увидите ее, если не хотите. Они могут прийти в другом пакете, чем другие ваши дружеские отношения. Вы можете судить этих друзей. Она может ненавидеть вечеринки. Или фильмы. Вы можете не согласиться практически с каждым явлением поп-культуры под солнцем. Я сделал с моим хорошим другом. Я не заметил ее в первую дюжину раз, когда встретил ее, из-за этих качеств, которые я считал чуждыми и несовместимыми. Но какими мелкими и милыми кажутся мне сейчас эти различия.
Были ночи, когда она поднимала мне настроение в самые мрачные времена и указывала мне путь надежды. За несколько месяцев до моей свадьбы она эмоционально подготовила меня своей силой и мудростью бескорыстно, чего я никогда раньше не испытывал. Когда я был более уродливой версией себя, она требовала большей силы в моей добродетели. И хотя изначально я хотел приятеля по концертам и близнеца личности, она дала мне более глубокое формирование характера, которое я еще не научился называть дружбой. В тот момент, когда я наконец это сделал, к моему сожалению, я переехал.
Все мы помним книгу «Лягушка и жаба» из детства, маловероятную дружбу двух совершенно разных амфибий. Найдите свою жабу. Друзьям добра может потребоваться больше поисков. Это может занять тошнотворные книжные клубы или, что еще хуже, походы в боулинг. Поднимитесь над своей потребностью в приятеле и ищите настоящего товарища. Ищите друга, который поднимет брови, когда вы совершаете ошибку, зажжет в вас огонь, когда вы не преследуете свои мечты, и предложит молчаливую поддержку, когда вам нужна компания. Когда вы находите эти дружеские отношения, вы понимаете, что они самые ценные. Такому другу, по выражению Аристотеля, «не сравняться».