Границы, чувак. Границы.
Здесь, в 2018 году, требуется одна минута, чтобы заказать пиццу, 30 секунд, чтобы создать идеальный твит, и промежуток между двумя глотками пива, чтобы написать своему лучшему другу об этой бесящей вещи, которую вы партнер только что сказал вам. Неудобно, обычно требуется еще несколько глотков, чтобы понять, что, возможно, вам не стоило делиться этим избранным кусочком личной драмы, но, к счастью, это сделано. Это в мире, вне вашего контроля. И это было слишком легко высвободить.
Каждая супружеская пара устанавливает свои собственные правила, обычно путем неловких или даже кропотливых проб и ошибок. Однако один из самых важных наборов правил, который должна учитывать любая пара, заключается в том, где провести эту грань между личным миром брака и публичным миром его партнеров. Чем мы можем поделиться с друзьями? Что мы должны держать в себе? Как нам противостоять друг другу, когда мы чувствуем, что черта перейдена? Это все трудные вопросы, и то, как вы ответите на них, может определить разницу между здоровым и нездоровым браком.
«Самое лучшее в эту эпоху в истории - это то, насколько мы открыты», - сказала доктор Клаудия Луис, отмеченный наградами психоаналитик и писатель. «Граница между личным и личным определенно сместилась, и, на мой взгляд, в лучшую сторону. Мы меньше боимся говорить о том, что реально». Тем не менее, предупреждает она, есть определенные реалии, которые лучше сохранять между партнерами. Две главные вещи, на которые стоит обратить внимание? Излишне ругать супруга и слишком много рассказывать о своей сексуальной жизни.
Высказывание своих разочарований является естественным и (в зависимости от обстоятельств) здоровым поступком, но вы должны быть осторожны, чтобы выплеснуть свое мнение продуктивно. «Постарайтесь представить своего партнера в положительном свете, если вам нужно поговорить о разочаровании», - предлагает Луис.
Выплеснуть свое разочарование - естественный и (в зависимости от обстоятельств) здоровый поступок, но вы должны быть осторожны, чтобы выплеснуть его продуктивно.
Важно также учитывать, о чем именно вы говорите, и не являются ли ваши друзья подходящей аудиторией для вашей жалобы. «Если ваш супруг довел вас до отчаяния или неконтролируемой ярости, самое продуктивное место, где можно выговориться, - обратиться к терапевту, чтобы вы могли расти», - говорит она. «Продуктивное общение с друзьями - это когда вы можете использовать юмор и беззаботную шутку, чтобы помочь вам справиться с неизбежными и непримиримыми разногласиями, с которыми вы, тем не менее, чувствуете себя нормально в более широкой схеме вещей.”
Доктор. Саудиа Твин, лицензированный брачный и семейный терапевт, согласна с тем, что, хотя это обычное дело - обращаться к друзьям по поводу разногласий с супругом, важно спросить, чего вы хотите от общения.
«Иногда, когда мы пытаемся получить одобрение от другого человека, мы можем захотеть поделиться с друзьями в надежде, что они действительно на нашей стороне или понимают нашу точку зрения», - говорит она. «И иногда это чрезмерное обсуждение, потому что, по сути, вы пытаетесь работать над отношениями со своим супругом, но вам не особенно нужны ваши друзья, чтобы подтвердить или поддержать [ваш аргумент]. Вы пытаетесь наладить отношения со своим супругом».
Twine предполагает, что часто лучший способ получить это признание - просто быть открытым и честным со своим супругом, попытаться заставить его увидеть вашу сторону. Если вы попали в более серьезную тупиковую ситуацию, то ваши друзья вряд ли смогут вам помочь. Если это «что-то, что может быть слишком много информации для постороннего», говорит она, «вы можете обратиться за профессиональной помощью. Потому что у вас есть непредвзятая третья сторона, которая не будет обвинять этого человека позже».
Что касается другой частой темы чрезмерного обмена информацией, секса, Луис и Твин советуют помнить, что ваши сексуальные истории также принадлежат вашему партнеру. Как и в случае с другими семейными проблемами, вы не обязательно имеете право делиться историями, которыми ваш партнер не хочет делиться. «Разговоры о сексе могут быть похожи на [извержение], если они становятся слишком откровенными», - говорит Луис. «Ваш партнер может чувствовать себя преданным, поэтому убедитесь, что вы не разговариваете между собой».
Twine соглашается, что будь то секс, семейные тайны или что-то еще, святость брака стоит на первом месте. «Мы всегда хотим помнить о том, делимся ли мы своими делами или делимся делами супругов?» она говорит. «Потому что даже если мы можем быть одним целым в этом браке, это всегда их история, если они решат, что хотят поделиться».
Если вы чувствуете, что ваш партнер перешел границу, следует помнить об одной базовой тактике разрешения конфликтов: делать заявления «я», а не «ты».
Чрезмерное совместное использование, безусловно, не является здоровой привычкой, но это также не должно означать конец брака. Если вы чувствуете, что ваш партнер перешел границу, следует помнить об одной базовой тактике разрешения конфликтов: делать утверждения «я», а не «вы». «Вместо того, чтобы сказать «вы слишком много поделились», вы можете сказать что-то вроде: «Мне не нравится, когда люди так много знают обо мне. Вы можете избавить меня от неудобств?» - предлагает Луис. «Всегда существует тенденция нападать на нашего супруга из-за собственного чувства дискомфорта, и хотя наш супруг может быть правдой, что наш супруг предал нас, всегда лучше винить себя, если вы действительно хотите, чтобы ваши потребности были удовлетворены».
«Когда мы делаем «я»-утверждения, мы обращаем внимание на самих себя», - соглашается Твин. «Другой человек может услышать наши чувства, связанные с проблемой, в отличие от критики человека или проблемы».
Хотя грань между публичным и личным с каждым днем становится все труднее провести, Луис считает, что в конечном счете это повод для радости.
«В большинстве кругов то, что раньше было приватным, теперь стало просто личным», - заключает она. «Мы гораздо более открытое общество и гораздо более сложные в эмоциональном плане. С того места, где я сижу как психоаналитик, это хорошо. Мало того, что люди приходят поговорить со мной с меньшей стигмой, они также гораздо более эмоционально осведомлены и сознательны. Это одна из лучших вещей в нашем обществе сегодня».