Нельзя сказать, что быть родителем – это не то же самое, что показывать рекламу подгузников, где мама с приветливой улыбкой вытирает чистую попку радостно гордого ребенка. А предложения, когда мы говорим в превосходной степени о материнстве как о священной миссии, исполнении женственности, могут породить необоснованные ожидания. Эти предложения могут быть даже правдой, и даже образ, предложенный рекламой подгузников, также верен с точки зрения того, что бывают такие идеальные моменты.
Но почему-то мы до сих пор мало говорим о родительстве как процессе обучения. Это процесс, который часто представляет собой борьбу, иногда вы даже не понимаете, как это происходит у других, в то время как вы продолжаете терпеть неудачи, иногда вы даже думаете о том, было ли хорошей идеей иметь детей, и это определенно вызывает смешанные эмоции: любовь и радость наряду с усталостью, иногда гневом и разочарованием.
Важно, чтобы человек пропустил через себя все свои чувства, потому что только так они становятся управляемыми. Те, кто отрицает отрицательные эмоции, не избавляются от них, а вытесняют из сознательной, управляемой сферы. И это будет проявляться во многом. Возможно, в излишней заботе о ребенке, который вроде бы об опасностях со стороны внешнего мира, на самом деле, о родителе, эмоции внутри него так пугают.
Или в некоей жесткой погоне за совершенством, причина которой в том, что вы хотите наглядно доказать себе и окружающему миру, что вы безупречный родитель – тем самым успокаивая себя и подавляя звуки неловких чувств.
Амбивалентность, т.е. то, что у кого-то одновременно возникают противоречивые чувства к ребенку, безусловно, имеет степени. Если вы чуть ли не отравляете повседневную жизнь, а родитель, который чувствует, что больше не может радоваться материнству и отцовству, хоронится под ним, стоит обратиться за помощью.
Но есть здоровый, нормальный уровень, который можно назвать даже не амбивалентностью, а разнообразием, потому что они подходят друг другу. Если появляется страх, злость, печаль, не навязывайте это ребенку, а дайте ему испытать это на себе, без осуждения, и попытаться понять, о чем он может быть. И знайте, что то, через что вы проходите, естественно.
Безопасность ребенка создается, если родитель знает себя, не боится увидеть, кто он есть на самом деле, а берет на себя ответственность за управление эмоциями. Другими словами, даже если мы очень злы на ребенка или напряжены, мы не должны ожидать, что ребенок разрешит эти эмоции.
Но почему кому-то должно быть так плохо? Причин может быть тысяча. Помимо того, что ребенок красивый, умный, приносит в жизнь содержание и радость, это отнимает много сил и времени и ограничивает свободу родителя. Есть те, кто говорит: «Тот, кто переживает это как бремя, не должен иметь детей!», и именно такой подход вызывает проблему и заставляет родителя лгать самому себе.
Он оказывается в ловушке, потому что с одной стороны любит ребенка, который для него важнее всего, и робко, но хочет назвать себя хорошим родителем, и все же есть эти тревожные чувства, которые не вписывается в картину того, каким хорошим он был раньше, что можно было читать до поздней ночи на выходных, и не нужно было думать о том, что ребенок рано встанет на следующее утро. Сразу же следует предостерегающий голос, что хороший родитель не зацикливается на таких вещах, а бесконечно счастлив иметь ребенка.
Дело в том, что и то, и другое происходит одновременно, и это только внешне противоречиво: она постоянно счастлива, но в то же время постоянно переживает, что воспитание ребенка – это сложно и требует жертв.
Другая типичная причина – это когда человек чувствует, что все идет не так, как он себе представлял. В родительстве серьезной задачей является отпустить и оплакать ожидания и фантазии, которые были связаны с семейной жизнью еще до рождения ребенка. У большинства людей есть представление (нет проблем: пусть будет так!) того, что они будут делать иначе, лучше, чем их родители. Возможно, появятся образы жизни, какой она будет, когда семья спокойно гуляет по парку, как малыш мирно засыпает у вас на коленях. Частично это можно реализовать, но точно не все будет похоже на пожелания родителей.
Ведь когда вы представляете эти жизненные ситуации, вы еще не знаете своих саженцев. Может быть, в этом настоящем ребенке из плоти и крови есть чему радоваться совсем другому, и это не совсем то, что мы от него ожидали. Другими словами, родительство - это тоже своего рода траур: отказ от желаемых фантазий. Фантазия необходима: она мотивирует человека. Точно так же, как вы представляете, каково это будет, когда у вас будут отношения, когда вы сможете заниматься желаемой профессией, так же и то, каково это будет быть матерью и отцом. Эти образы дают нам мотивацию двигаться в этом направлении, потому что мы видим себя в благоприятной для нас ситуации. Это необходимо, но также необходимо любить реальность вместо желаний.
Существует большая разница между переживанием одной эмоции и ее проецированием на другую. Имейте в виду: мы не причиняем ребенку вреда, если что-то чувствуем, потому что тогда мы можем решить, что делать с этой эмоцией. Ваша ситуация определяет, сколько из этого стоит показать и как это подать - честно, но так, чтобы ребенок мог понять и обработать.
Чиглан Каролинапсихолог